Фимина тёща подарила два галстука. Прошла неделя и Фима с женой засобирался к тёще в гости на юбилей. Надевая праздничный костюм, ему пришла в голову гениальная идея: «А надену-ка я один из подаренных галстуков! Может быть, хоть на этот раз эта старая калоша, меня пилить не будет!?». Как решил, так и сделал, и при всём параде, отправился к тёще в гости. Добравшись до места, Фима, предвосхищая приятный сюрприз, в восторженных чувствах постучал в дверь. Тёща открыла её и замерла, глядя на зятя в упор:
- То есть я таки понимаю, шо второй тебе не понравился!?
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Лазарь Моисеич! А вот шо бы вы сделали в первую очередь, если бы у вас был миллион Евро?
- В первую очередь, Яша, я бы сделал вид, шо у мене ничего нет!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Зяма!? Это Изя!
- Таки да Изя! Слушаю вас! У вас что-то да или где?
- У меня случилось Зяма! Недавно вы имели продать мне компьютер!
- И шо?
- Шо, шо! Компьютер я у вас купил, а теперь он сдох! А вы давали гарантию. Даже на нём написали «ПОЖИЗНЕННАЯ» .
- Изя! Я вас умоляю! Шо вы бросаете брови на лоб? Откройте уже глаза! Раз сдох – гарантия кончилась!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Эмма Рамуальдовна! А я таки не пОняла! Шо за гармидер вчера вечером я имела слышать из вашей квартиры? Кому вы там болели до двух часов ночи? Это же время тишины или где?
- Ой Бэллочка! Я вас умоляю! Шо вы от меня хочите? Мне уже 84 годочка! У мене уже совсем нет времени для помолчать!
- За какое помолчать вы имеете сказать! Вы вчера пели благим матом до двух часов ночи! Это же не в один тухес не лезет!
- Бэллочка! Помолчите свой рот и не гоните волну! Имейте уважение к преклонному возрасту! Я просто убивала время!
- Эмма Рамуальдовна! Я конечно дико извиняюсь, но вы выбрали страшное оружие!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Хаим, а ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет!
- А кто был Карл Маркс?
- Тоже нет!
- А я таки знаю, потому что имею ходить на лекции в музей!
- О как…! Ну тогда ответь мне: - Ты знаешь, кто такой Беня Лившиц?
- Нет! А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Венечка! Солнце моё! А бо что ты тошнишь дедушке на нерви?
- Деда! А шо не так?
- Шо не так!? А ну пораскинь мозгами! А шо ты мне обещал?
- Ой деда! Как говориться, не имейте волноваться! Щас! Помою посуду!
- Венечка! Я таки дико извиняюсь! А часы уже сколько показывают?
- Сколько, сколько! Бес десяти ЩАС!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Гриша! А я таки не пОняла! Ты зачем надел мои трусы?
- Фаечка, ну ты ж сама говорила, шо купила их для меня!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Абрам на приёме у уролога проходит обследование перед операцией. По требованию врача ему приходится заполнить анкету с соответствующими вопросами. Вопрос о времени последнего полового контакта ставит его в тупик, и Абрам звонит жене:
- Алло! Сарочка! А когда мы с тобой в последний раз имели интим?
- Интим? А кто звонит... ?
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Лёва! Мы так вам благодарны за всё, шо Ви для нас сделали, шо это что-то страшное! Поэтому мы имеем преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ай, бросьте Берта Изольдовна, мне ничего не нужно!
- А вот ещё рубашечка!
- Боже ж мой! Шо вы делаете со мной, шо вы делаете?
- И ботиночки на ваш размерчик!
- Берта Изольдовна! Вей из мир! Ви сошли с ума, и я вместе с вами за ваше мерси!
- Ну вот и всё Лёва!
- Всё? … А галстук?
---------------------------------------------------------------------------------------------