Игнор, или "Меня заблокировали": что делать?

В век "онлайна": зумов, "удаленки", вебинаров, чатов и сайтов знакомств характер общения меняется. Есть множество пространств, где люди могут раскрываться, никогда не встречаясь в жизни, есть туча сообществ по интересам, где, кажется, мы вполне можем быть аутентичными. С одной стороны, в "онлайне" могут общаться люди разных культур и континентов, "онлайн" делает условными время и географию - и, безусловно, расширяет горизонты возможностей. С другой стороны, в только-дистанционном общении снимается часть личной ответственности: не нравится - можно выйти и заблокировать.

Частый запрос современности - ВНЕЗАПНО прерванный контакт ("почему он меня заблокировал?" "Я в черном списке", "Мне не отвечают неделями", "Я просто прекращаю контакт и блокирую").

Этот прерванный импульс к общению оборачивается болью и поднимает множество вопросов:
- Что я сделал(а) не так?
- Что заставляет человека так поступать со мной? Со мной так - можно?
- Как вернуть общение в прежнее русло, как достучаться?
- Почему меня это вообще волнует?!

Я не гештальтист, но мысль Ф. Перлза о "незавершенности" ситуации, которая требует завершения, мне очень близка.
Эта незавершенность - неэкологичное для обеих сторон решение. Она как раз про невыдерживание настоящей близости: когда можно высказать претензии, не боясь ответной реакции. Когда общий психический контейнер может это вместить. Когда есть доверие, когда мы чувствуем себя принятыми и позволяем себе быть самими собой в обществе другого.

Что делать, если у вас внутри есть "заноза" от прерванного контакта?

1. Честно признайтесь себе в том, что именно вы чувствуете. Вы можете злиться, или впадать в отчаяние, или заниматься самобичеванием, или обвинять собеседника, вы можете потерять сон и аппетит, поминутно проверяя телефон.

Сформулируйте это одним предложением.
"Я раздавлена тем, что мои надежды на продолжение растоптаны".
"Я чувствую себя ничтожеством, меня вообще не ценили, оказывается".
"Это унижение: мной просто пренебрегли".
"Я не могу успокоиться от злости!"
2. Засеките таймер на 7 минут - и позвольте себе полностью погрузиться в это переживание. Но только от имени "Я" (не про "Он(а)". Смотрите, что происходит с телом. Усиливайте эту эмоцию.
3. Запишите 7 тем (аспектов), которые вы не обсуждали с собеседником.
4. Почему вы не касались этих тем? Запишите ответы.
5. Вспомните состояние, из которого вы вошли в заочное общение. Это было из наполненности или из "дефицита"? (Если это состояние эйфории, это тоже из дефицита: эйфория всегда чревата откатом, пропорциональным степени "взлета").
6. Сравните нынешнее состояние с состоянием до проделывания техники. Что-то изменилось?

Если мы понимаем, что вошли в контакт безоглядно, из какого-то "дефицита" - то исцелять важно именно это состояние, а не ситуацию с собеседником. Есть хорошее выражение: "Выход - там же, где вход".

А это состояние - скорее всего, приобретенное, сформированное предыдущим опытом. Туда важно вернуться, чтобы иначе строить коммуникацию: из своих истинных потребностей и с пониманием формата виртуального общения.

Автор: Павловская Гражина Чеславовна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru