«Семья — это не те, в ком течет твоя кровь, а те, кто готов пролить свою за тебя. Ищи тех, кто ищет тебя. И люби тех, кто любит тебя, а не тех, кого любишь ты просто потому, что в тебе течет их кровь».
Цитата из интернета
Мы привыкли считать, что любовь родителей — это ДАННОСТЬ, НЕИССЯКАЕМЫЙ ИСТОЧНИК , к которому можно обратиться в любой момент. Но что делать, если этого источника для вас не существует? Если, сколько ни старайся, родитель не может дать вам ту любовь, поддержку и принятие, в которых вы так нуждаетесь?
Почему это так тяжело принять?
☑ Нарушение естественного порядка вещей.
В ИДЕАЛЬНОМ МИРЕ именно родители являются первым и главным источником БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ, поддержки и безопасности.
Когда этого нет, это противоречит нашей фундаментальной потребности и кажется несправедливым.
☑ Вина и стыд
Человек часто думает: "Может, я недостаточно стараюсь? Может, со мной что-то не так, раз меня нельзя полюбить по-настоящему?" Это ложное чувство вины, которое мешает увидеть реальную проблему.
☑ Надежда умирает последней
Мы годами, а иногда и десятилетиями, цепляемся за надежду, что однажды родитель «прозреет», поймет и даст нам ту любовь, которую мы ждем. Отпускать эту надежду — это как пережить маленькую смерть.
Что значит «искать других людей»? В детстве это было вряд ли возможно, но став взрослым вы можете это себе позволить. Это не предательство по отношению к родителю, а акт самосохранения и заботы о себе.
Это создание своей "второй семьи" — семьи по выбору:
✅ Друзья, которые принимают вас такими, какой вы есть, без осуждения.
✅ Партнеры/супруги, которые дают ощущение дома и безопасности.
✅ Наставники, учителя, старшие коллеги, которые могут дать мудрость и поддержку, которых не хватило от родителя.
✅ Собственная семья: иногда, становясь родителем самому себе (взращивая в себе того взрослого, который нужен был вам в детстве) и своим детям, мы находим тот источник любви, который искали.
Как пройти этот путь?
☘ Признать и оплакать
Позволить себе погрустить о том, чего вы никогда не получили и не получите. Это необходимость. Вы оплакиваете не реального родителя, а того ИДЕАЛЬНОГО родителя, которого у вас не было.
☘ Сместить фокус
Перестать вкладывать колоссальную эмоциональную энергию в попытки получить любовь от родителя. Эту энергию направить на построение других, более здоровых отношений.
☘ Установить здоровые границы
Иногда это означает сократить общение или принять родителя таким, какой он есть, без ожиданий, что он когда-нибудь изменится. Это защита вашего душевного спокойствия.
☘ Учиться принимать любовь
Часто люди, выросшие в условиях эмоциональной холодности, не умеют распознавать и принимать любовь от других, потому что она для них в новинку. Это навык, который можно и нужно развивать.
История Анны
Анна 30 лет, она успешный менеджер. С детства она старалась заслужить любовь своей матери — отличными оценками, победами в олимпиадах, идеальным порядком в доме. Но мать, поглощенная собственной жизнью и нереализованными амбициями, встречала ее успехи сдержанным кивком или фразами вроде «А вот я в твои годы...».
«Я потратила годы на эту безнадежную задачу, — делится Анна. — Я злилась на себя, думала, что просто Я НЕДОСТАТОЧНО ХОРОША. Вся моя взрослая жизнь была попыткой доказать маме, что я достойна ее любви. Это был замкнутый круг отчаяния.
Переломный момент у меня наступил на сеансе у психолога, когда я осознала простую, но шокирующую истину: моя мать эмоционально бедна и не способна дать больше, чем она дает. Это не моя вина, это ОГРАНИЧЕНИЕ моей матери.»
«Принять это было невероятно больно. Я как будто оплакала живого человека. Но именно это освободило меня. Я перестала биться головой о стену и начала оглядываться по сторонам».
Анна осознанно начала вкладываться в дружбу. Сблизилась с коллегой, которая стала ее надежной подругой. Стала чаще встречаться с двоюродной сестрой, с которой обнаружила удивительную душевную близость. В ее жизни появился наставник — старшая женщина, которая искренне поддерживала ее карьерные стремления.
Анна не стала любить мать меньше. Она просто перестала ждать от нее того, чего мать не может дать. Ее «эмоциональная диета» больше не состоит из крошек с маминого стола. Она создала свой собственный «пир» — из любви друзей, поддержки партнера и тепла своей новой «семьи». Она наконец-то почувствовала себя «сытой».
PS. На написание этой статьи меня натолкнул просмотр фильма «Боб Травито поставил лайк». Если вам интересно, я напишу разбор этого фильма. Пишите в комментариях «Разбор».
Если вам была интересна или полезна моя статья, не забывайте ставить 👍, это вдохновляет меня на написание новых статей. Подписывайтесь на мою страничку, чтобы не пропустить интересное и полезное.
Если у вас есть проблемы в отношениях или любые другие проблемы, приглашаю вас на консультацию. Пишите на what’s up +79875898808.
Здесь вы можете посмотреть как я работаю Демосессии на b17
Здесь вы можете почитать обо мне Ягафарова Луиза
Автор: Луиза Ягафарова
Психолог, Семейный сексолог EMDR
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru