Вы имеете право быть «достаточно хорошими». Во всех ролях.
Концепция, которая спасет вас от выгорания.
Знакомо ли вам это чувство? Внутренний голос, который шепчет: «Могла бы лучше», «Посмотри, как у других», «Надо было стараться больше». Этот голос - наш личный перфекционист, который заставляет нас выкладываться на 200 из 100, а в итоге - выгорать, тревожиться и чувствовать себя вечно виноватыми.
А что, если есть другой путь?
Концепция «достаточной хорошести» (Good Enough) - это не оправдание посредственности, а клинически обоснованный принцип психического здоровья, сформулированный педиатром и психоаналитиком Дональдом Винникоттом.
Винникотт изучал отношения матерей и младенцев и пришел к выводу: чтобы ребенок вырос психически устойчивым, ему нужна не идеальная, а «достаточно хорошая мать». Та, которая чутко, но не идеально откликается на потребности ребенка, постепенно позволяя ему сталкиваться с небольшой фрустрацией и реалиями мира. Это и есть основа здорового сепарации и адаптации. Это разрешение быть человеком - неидеальным, но настоящим, живым, способным на искреннюю заботу и радость.
Этот принцип применим ко всем нашим ролям. Давайте разберемся, что это значит на практике.
Быть «достаточно хорошей мамой»
Вам не нужно всегда быть терпеливой, энергичной, вставать в 5 утра, наполненной ресурсом и легкостью, порхать, не чувствуя усталости, водить ребенка на 100500 развивашек и готовить 40 вариантов сбалансированных приемов пищи. Ваша главная задача - дать ребенку чувство безопасности и любви, а не идеальный мир.
· Сегодня вы играли в конструктор, а завтра, потому что устали, разрешили посмотреть мультики. И это нормально.
· Меню ребенка, в целом, сбалансировано, но если вы очень устали, то на ужин периодически могут быть пельмени или макароны с сосиской. Мама немного экономит энергию, и ребенок сыт и доволен.
· Вы можете извиниться перед ребенком, если сорвались. Этим вы показываете, что все люди могут ошибаться.
Именно так ребенок учится справляться с маленькими трудностями и понимает, что мир не идеален, но он все равно безопасен и полон любви.
Быть «достаточно хорошей дочерью/сыном»
Вы не можете и не должны быть личным психологом, сиделкой и источником счастья для своих родителей. Ваша задача - выстроить с ними взрослые, уважительные отношения, а не раствориться в них.
· Вы звоните родителям не каждый день из чувства долга, а 1-2-3 раза в неделю, но с искренним интересом.
· Вы помогаете в важных вопросах (сходить к врачу), но не можете бросить все ради ежедневных мелких просьб. И разрешаете себе не чувствовать за это вину.
· Вы имеете право на свое мнение и жизнь, даже если они не совпадают с ожиданиями родителей.
Это называется «здоровые границы». Они нужны, чтобы ваши отношения с родителями строились на любви, а не на чувстве вины и долга.
Быть «достаточно хорошей женой/партнером»
Идеальные отношения - не те, где нет ссор, а те, где есть доверие, поддержка и право на усталость.
· Вы можете сказать: «Сегодня я устала, давай просто обнимемся» или «Я не могу готовить, закажем пиццу».
· Вы не всегда готовы к душевным разговорам до полуночи. Иногда вам нужен отдых.
· Вы помните, что вы - команда. Иногда один вкладывает больше, в другие моменты другой. Главное - баланс в долгосрочной перспективе.
Такие «достаточно хорошие» отношения гораздо прочнее идеализированных, потому что они настоящие. Они учат партнеров быть гибкими и поддерживать друг друга в реальности, а не в сказке.
Быть «достаточно хорошим работником»
Ваша ценность не в том, что вы пашете 24/7, а в стабильно хорошем результате и вашей энергии.
· Вы делаете главные задачи на 100%, а второстепенные - на 80%. И этого достаточно.
· Вы уходите с работы вовремя, потому что выспавшийся сотрудник эффективнее того, кто сидит до ночи.
· Вы не боитесь сказать начальнику: «У меня полная загрузка, я смогу взяться за это только завтра/на следующей неделе».
Это называется «управление энергией». Оно предотвращает выгорание. Помните принцип Парето: 20% усилий дают 80% результата. Сфокусируйтесь на этих 20%.
Стремление к идеалу - это постоянный стресс. Наш мозг в этом режиме работает на износ, как перегретый процессор.
А когда мы разрешаем себе быть «достаточно хорошими», мы даем мозгу команду «расслабься». Снижается уровень гормонов стресса, а вместо них появляются гормоны удовольствия. Мы начинаем думать яснее, чувствовать себя спокойнее и в итоге - становимся продуктивнее и счастливее в долгосрочной перспективе.