Ко мне на консультацию пришла семейная пара: высокий статный уверенный в себе мужчина, невысокая стройная немного тревожная женщина и их сын младшего школьникого возраста, на первый взгляд скромный и серьезный мальчишка.
Озвучивать запрос начал отец ребенка:
- Наш сын не уверен в себе,постоянно в себе сомневается, всего боится, даже проиграть в настольной игре - это для него проблема. Из-за своего нерешительного характера ведется на манипуляции друзей. С трудом начинает делать что-то новое.
-А если и начинает, как только сталкивается с трудностями, сильно расстраивается и говорит, что "У меня все-равно не получится", - стала дополнять слова отца мама мальчика, - И это очень сказывается на его учебе. Вплоть до слез доходит, если не может решить задачу. Да и в школу уже ходит с сопротивлением. Говорит, что учитель на него кричит, а он такой чувствительный, тяжело все это переносит. Хотя учитель то хорошая, добрая, голос у нее тихий. Мне кажется, она кричать то не умеет.
Я задала родителям уточняющий вопрос:
-Как вы реагируете, когда видите, что ребенок расстраивается? Получается ли его поддерживать?
Отвечать начал снова отец:
-Я признаю, что раньше давил на него в таких ситуациях и говорил "Ты же пацан!", "Ты должен быть сильным!", "Не распускай нюни" и тому подобное. Но я перестал так делать уже как года два. Тогда мы тоже сходили к психологу и она объяснила, что для того, чтобы у ребенка развивалась уверенность в себе, ребенку нужна поддержка, а не критика. И я стал говорить: "У тебя все получится, ты справишься, ты можешь". Но я не вижу результатов - уверенности у ребенка не прибавилось.
Мама добавила:
-Такое ощущение, что наш сын уже родился таким слабеньким, нерешительным, боязливым и чтобы мы не делали, ничего не помогает. Я тоже, как могу поддерживаю его. Стараюсь не использовать ты-сообщения обвинительного характера. Говорю о своих чувствах ребенку из я-сообщения, как посоветовала нам психолог.
Здесь вмешался отец:
-К тому же у нас есть старший сын. Воспитываем мы их одинаково. Но старшему "палец в рот не клади", уверенный, самостоятельный, умеет постоять за себя в любой ситуации. Такое ощущение, что с каким характером ребенок родился, такой он и останется.
-Вы совершенно правы в своих наблюдениях, что в одной и той же семье при одних и тех же условиях воспитания, состояние у детей может сильно различаться, так как у каждого своя природа, свой тип нервной системы (сильный или слабый), свои особенности характера. Но это не значит, что вы на это не можете повлиять. Роль родителя решающая в становлении личности ребенка. И от того какой подход вы подбираете к своему ребенку, вы можете выступать поддерживающей силой или разрушающей. А отношения с другими людьми выстраиваются уже на примере полученной семейной модели поведения. Давайте разбираться, чего же все-таки не хватает вашему ребенку, что ему так трудно справляться даже с небольшими жизненными трудностями.
После того, как я провела с ребенком диагностику его психоэмоционального состояния выяснилось:
-Отец говорил слова поддержки ребенку не с чувством веры в него, а с эмоциональным давлением, ставя в пример старшего сына: "Посмотри у него же получается. Чем ты хуже него?" и в подобном духе, что вызывало у мальчика только еще большее чувство неуверенности, что "куда мне до брата? ", "брат хороший, а я слабак".
-Мама делилась своими чувствами с ребенком из я-сообщения, забывая обращать внимание на сильные стороны ребенка: "Я переживаю, что ты бросаешь все на пол пути. Я переживаю, что у тебя мало друзей. Я же знаю, ты можешь лучше. Я знаю, что если ты постараешься, у тебя все получится". Ребенок поделился тем, что он слышал за этими словами: "Я и сам знаю, что у меня не все получается, что у меня мало друзей. А когда мама мне начинает об этом напоминать, я чувствую себя еще хуже. И если я даже начинаю стараться и у меня что-то выходит, родители этого как-будто не замечают, как-будто этого и нет.Так зачем мне тогда стараться?"Получается, что ребенку итак тяжело, а родители своими тревогами еще давят на него дополнительно и за их словами он слышит: "Ты недостаточно хорош. С тобой что-то не в порядке."
-Дополнительно к этому, достижения ребенка обесцениваются и у него не появляется мотивации преодолевать себя.
Кроме того, выяснилось, что учитель, который по маминой версии даже не умеет кричать, постоянно сравнивала отличников и тех, кто допустил даже малейший недочет. И когда, она делала замечания даже не мальчику, а другому ученику, сравнивая его с тем, у кого лучше получается, то у ребенка сразу всплывали до боли знакомые чувства, когда его сравнивали со старшим братом.
Так что тем для проработки источников неуверенности в себе у ребенка, было найдено достаточно. И, в первую очередь, эта была работа с тревогами родителей, чтобы поддержка родителей была действительно поддержкой, а не считывалась ребенком, как скрытая критика, которая усиливала его и без того его тревожное состояние и неуверенность в себе.
Когда ребенок стал получать от родителей адекватную поддержку в трудных ситуациях, его перестали сильно задевать ситуации критики от учителя и ребят, ему стало легче отстаивать свои границы и верить в то, что у него все получится даже, когда он встречается с препятствием на пути к цели.
И еще один показатель приобретенной уверенности в себе у ребенка - это то, что он больше не боится проигрывать в играх и спортивных соревнованиях, ведь он теперь пониманиет на своем опыте, что для того, чтобы научиться выигрывать, нужно сначала научиться проигрывать.
Уважаемые родители,если вам интересны различные способы поддержки ребенка и как установить с ним доверительные отношения, переходите ко мне в телеграм канал, где вы найдете много полезной информации по отношениям в семье.
И я вам отправлю терапевтическую историю с полноценной инструкцией по этой теме из своей книги по решению трудных ситуаций с детьми "Разговор с ребенком о чувствах".
Получить от меня подарок можно ЗДЕСЬ.
На личную консультацию ко мне можно записаться через сайт www.психологивпути.рф
С любовью семейный психолог Ольга Шульц.