«Как если бы, то что?». Дневник клиента.

Живет человек, и вдруг замечает, что застрял в привычных мыслях, эмоциях, чувствах, реакциях, действиях и результатах. И он вроде хочет изменений, даже делает много действий, но результатов либо нет, либо они не те. А он сильно хочет. И он не понимает, что не так, и что нужно сделать, чтобы было <так>.

Он все пытается, старается, напрягается, делает все по инструкции, коих нынче много в сети. Спустя время к нему закрадывается мысль: «Что это все не для него, и он уже ничего не сможет изменить».

«Куда пойти, куда податься, кого б найти, кому б отдаться»

для решения сложившейся ситуации уже непонятно, кажется, что уже все перепробовал, а толку нет.

И тут накатывает знакомое чувство бессилия, беспомощности, апатии, возрастает тревога, граничащая со слабостью. Сознание становится будто мутное. Приступы ничего не делания сменяются приступами активного повторения привычных действий.

И все.

Круг замкнулся 🔁

День сурка в действии.

Мысли в голове мечутся и не знают за что схватиться. 🪢 Все не так, и все не то, как распутаться непонятно. За что схватиться тоже.

💭 Мысли о том, что лучшие годы проходят мимо, а я еще столько не успел , вызывают тревогу.

📞Вечно успешные посты в сети, заставляют сомневаться в себе и тоже усиливают тревогу. Ведь у них все легко, у них успешный успех, а у меня нет. Наверное, это со мной что-то не так.

И теперь становится непонятно, за что опять хвататься.

💔За проблемы со здоровьем, которые возникли или усугубились. Но почему-то редко кто видит взаимосвязь между эмоциями и болезнями.

💔За бизнес или работу, где постоянно нужно что-то делать. А вдруг пожар! Тушить надо!

💔За свое эмоциональное состояние, в котором становится не очень комфортно находиться.

💔За дела любовные, которые тоже начинают мигать красным.

💔Или за другую кучу сфер своей жизни, которые тоже требуют внимания.

Мозг начинает сбоить. И одна часть <меня> активно ищет выход, а другая часть <меня> настаивает на том, что выхода нет. Вдруг вылазит еще одна часть, и тоже <меня> и предлагает заглушить стресс привычным образом. А потом начинается спор, и он тоже происходит внутри <меня>. Там разные части <меня> гудят на перебой и выдвигают предложения, бывают радикальные, бывают рисковые, но большинство из них противоречат друг другу. И кажется, на этом собрании невозможно договориться. Да они и не могут это сделать, просто спорят.

А я что?

- А я наблюдаю, и порой мне кажется, что я никак не принимаю участие во всем этом. Мое мнение даже никто не спрашивает, хотя куда уж там, они меня даже не слышат.

Эти <некто>, которых я даже никогда не видел все решают без меня. И мне кажется, что я тут лишний, все равно я ничего не решаю, а автоматически выполняю то, что они там уже решили.

Тогда <кто я>? и кто <они>?

И откуда эти <они> взялись?

И почему <они> решают за меня?

Они как вечно меняющиеся водители моего авто. Только они возникают ниоткуда, едут непонятно куда, а потом исчезают, передавая место следующему призраку, которого я даже не могу увидеть. А я еду вслепую, как пьяный на высокоскоростной трассе, исполняя странные маневры, параллельно пытаюсь не сдохнуть и не разбиться в те короткие моменты, когда как мне кажется за рулем <Я>.

И каждый раз мы пытаемся изменить внешний мир, не меняя внутренний, оставаясь прежними внутри, выдавая управление тем программам, которые мы не всегда осознаем. А сами будто в отключке в этот момент. И каждый раз эти попытки влиять на внешний мир приводят нас к разочарованию.

🌀Каждое утро одни и те же мысли, которые вызывают одни и те же эмоции, которые подталкивают к одним и тем же действиям, а эти действия дают тот же результат, и все та же реакция на результат. И снова привычные мысли, и так по кругу.

Хотя порой, где-то в течение дня, накатывает решительность все кардинально изменить. И даже, как мне кажется, я совершаю верные действия в этом направлении. Но через пару часов я ловлю себя на том, что мой поезд жизни встает на привычные рельсы и увозит по давно известному маршруту. И эта игра начинается вновь.

➿Порой, мне кажется, что это происходит в обход меня, пока я отвлекся. Будто кто-то наглым образом меня перехитрил, а затем смотрит в углу на то, что же я буду с этим делать.

И становится очевидно, что тот <Я>, который <Я> сейчас не способен с этим справиться. Этот <Я> должен стать другим, он должен стать другим человеком. Потому что с этим <Я>, который сейчас – все понятно. Это предел его возможностей. И спасти меня может только тот новый <Я>, с которым я еще не знаком.

Но где его взять?

Как с ним познакомиться?

Может его можно как-то вызвать, как в мультиках про джина из бутылки?