Тревожный тип привязанности: "Ты точно меня любишь?"

Люди с тревожным типом привязанности тяжело переносят разлуку. Если телефон молчит дольше обычного, то в голову лезут тревожные мысли: «он меня не любит». Если на сообщение долго не отвечают, то это воспринимается как личное оскорбление и доказательство собственной ненужности. Это и есть голос тревожного типа привязанности. Давайте заглянем в его внутренний мир.

Представьте себе внутреннего ребенка, который не уверен, придут ли к нему сегодня родители, чтобы утешить. Этот ребенок живет внутри взрослого человека. Его главное переживание состоит в том, что нет уверенности в надежности отношений и он может в любой момент их лишиться.

• Главный страх – оказаться брошенным, отвергнутым, нелюбимым.
• Постоянная потребность в подтверждении любви партнера и собственной нужности.
• Внутренний диалог: «Со мной что-то не так. Я недостаточно хороша. Если он меня оставит, я этого не переживу. Он наверняка может найти кого-то получше».

Этот внутренний ураган выливается в очень конкретные модели поведения:

Гипербдительность. Вы внимательны к каждому слову, тону голоса, отслеживаете, когда он находится «онлайн» в мессенджерах. Не отвеченный звонок или короткий ответ сразу провоцирует тревогу.

Эмоциональная зависимость. Настроение напрямую зависит от поведения партнера. Ответил быстро – эйфория и спокойствие. Задержался с ответом – тревога, паника, гнев.

Недоверие и потребность проверять. Вы можете обижаться на него, отстраняться, в ожидании, что он захочет «искупить свою вину». Это способ получить подтверждение его чувств. Или вы регулярно просматриваете его телефон, чтобы убедиться, что он вам верен.

Как формируется такой тип привязанности?

Тревожная привязанность формируется, когда отношения с родителями были непредсказуемыми и ненадежными.

Непоследовательность родителя. Сегодня мама ласковая и внимательная, а завтра холодная и раздраженная. Ребенок живет в постоянном напряжении, не понимая, какую реакцию получит в ответ на свою потребность.

Внезапные разлуки и потери. Для маленького ребенка разлука может восприниматься как трагедия. Например, мама вынуждена лечь в больницу, а для ребенка это опыт, который психика ребенка может интерпретировать как «меня бросили». Мир перестает быть безопасным.

Непринятие негативных чувств. Часто родители пугаются детской злости, недовольства и пытаются всячески останавливать такие проявления. Иногда они стыдят, ругают или отстраняются. А когда ребенок, условно, «слушается», помогает, получает хорошую оценку в школе, то его замечают, хвалят. Это рождает установку: «Чтобы меня любили, я должен постоянно заслуживать любовь, иначе меня оставят».

Что с этим делать?

• Осознать. Первый шаг – признать, что это ваша старая модель, а не объективная реальность.
• Отделять чувства от фактов. Чувство «Меня бросают» и факт «он не отвечает 2 часа» – это разные вещи.
• Учиться саморегуляции. Когда накатывает паника, дышите. Задавайте себе вопросы: что происходит, на что я реагирую, есть ли объективные причины так думать?
• Говорить о своих потребностях напрямую. Вместо «Почему ты мне не отвечаешь?!» попробовать: «Мне становится тревожно, когда долго нет ответа. Это моя особенность. Давай договоримся о каком-то знаке, что все в порядке?».
• Получить опыт надежных отношений. Психику, привыкшую к тревоге, можно переучить. Это делается через длительный и стабильный опыт безопасных, надежных отношений. Такой опыт можно получить в долгосрочной психотерапии.

Терапевтические отношения сами по себе становятся той самой «целительной» средой, где вы можете получить опыт стабильной, предсказуемой и принимающей связи. Вы учитесь доверять, опираться на другого, не теряя себя, ваше Я становится крепче и устойчивее, и вы постепенно переносите этот новый опыт в свою жизнь.

Работа с тревожной привязанностью – это путь от слияния к здоровой автономии, где любовь не требует самопожертвования и отказа от себя.

Автор: Смольянинова Ксения Николаевна
Психолог, Психоаналитический подход

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru