Автор: Екатерина Смирнова — семейный психолог, эмоционально-фокусированный терапевт, опыт с 2017 года
«Мне 35, у меня семья и работа. Но когда мама делает недовольное лицо — я сжимаюсь. Я боюсь сказать «не приеду» или «мне это не подходит». Чувствую вину, как будто мне снова 10».
Если вам знакомо это ощущение — вы не одиноки. Страх «расстроить» или «разозлить» маму живёт даже у взрослых, самостоятельных, успешных людей. Почему так? И что с этим делать?
Откуда этот страх?
🔹 В детстве любовь = одобрение
Если мама хвалила только за хорошее поведение, успеваемость, «послушание» — у ребёнка формируется убеждение: «я хороший, только если удобный».
Любовь становилась условной, а не безусловной. И чтобы её не потерять, ребёнок учился подстраиваться и не злить.
🔹 Мама не выдерживала ваши чувства
Если при ваших слезах, обидах, несогласии — мама реагировала гневом, манипуляцией, обидой, то вы научились: «мои эмоции опасны, я причиняю боль».
А значит, проще их подавить — и быть «удобным».
🔹 Страх потерять контакт
Когда мама — единственный эмоциональный ориентир в детстве, мы бессознательно делаем всё, чтобы не рисковать её расположением. Даже во взрослом возрасте страх отвержения может казаться угрозой жизни — потому что именно так это ощущалось в детстве.
Что за этим стоит сегодня?
- Тревожная привязанность;
- Недоверие к своей правде;
- Страх конфликта или даже лёгкого напряжения;
- Чувство вины за свою автономность.
Вы можете быть взрослым, но внутри — всё ещё та девочка или мальчик, который боится: «если я скажу что-то не так, меня не будут любить».
И это не «детскость», не инфантильность. Это неполученный опыт безопасности в близости.
Что с этим можно делать?
1. Признайте этот страх — без стыда
Он есть — и это нормально. Не нужно его сразу «исправлять». Сначала — увидеть и признать: «Да, я боюсь, и мне трудно».
2. Вспомните, в каких ситуациях он появляется
- Когда вы говорите «нет»?
- Когда выражаете мнение?
- Когда просто выбираете по-другому?
Так вы увидите, где именно вы подавляете себя, чтобы не разозлить.
3. Разделите чувства и факты
Страх: «мама разозлится — значит, я плохая»
Факт: «я взрослая, и имею право выбирать»
Откат к детским чувствам не отменяет ваших взрослых прав.
4. Учитесь выдерживать неудобство
Маме может не понравиться ваш выбор. И это не катастрофа. Это просто жизнь. Поддержка терапевта помогает выстраивать границы мягко, но ясно.
5. Постепенно возвращайте себе голос
Начинайте с малого: «Я не могу сейчас говорить», «Мне это не подходит», «Я подумаю».
Ваш голос имеет право звучать — даже если он не устраивает другого.
Пример из практики
Женщина, 40 лет. Живёт отдельно, но каждое воскресенье ездит к маме — из вины. Один раз пропустила — мама обиделась. На терапии мы разобрали, что за этим: страх быть «плохой дочерью». Клиентка училась говорить: «мне важен отдых» без оправданий. Через 2 месяца смогла спокойно отказать, а мама — приняла это. Потому что тон меняется, когда человек говорит от уверенности, а не от страха.
Хотите научиться отделять любовь от страха?
Это возможно. Не через конфронтацию, а через восстановление внутренней опоры.
Меня зовут Екатерина Смирнова. Я — семейный психолог, эмоционально-фокусированный терапевт. С 2017 года я помогаю взрослым людям выстраивать зрелые, спокойные отношения с родителями — без вины, страха и обиды.
📌 Подключайтесь к моему телеграм-каналу: https://t.me/+IJWThCr34yNiOGMy — там информация о консультациях, формате и расписании.
Быть собой рядом с мамой — возможно. Даже если раньше казалось, что за это вас не будут любить.
