В парах, где кипели страсти, присутствовала активная конфликтная жизнь, где один партнер гнался за другим, чтобы доказать своё и принудить другого слушать его, а другой уворачивался от летящих бокалов покруче любого ниндзя в попытках остановить или хотя бы укрыться от бушующего любимого. Где вот только сейчас мы сидели в обнимку, мило ворковали, зацепили спорный вопрос и в мгновение ока полетели оскорбления. В таких парах, партнеры не могут решить, казалось бы, элементарных вопросов, например, кто помоет посуду? Кто выключит в спальне свет? И вот с годами, они уже притерлись друг к другу, худо-бедно разобрались с выключенным светом. Кричащий партнер понимает всю бессмысленность криков, он чувствует себя истощенным отношениями и вот уже сам идет мыть посуду: «А смысл? Опять ругаться? Надоело». Молчащий партнер, спокойно выключает свет: «А что? Опять ор? Да ну». Так они не заметно для себя поделили обязанности.
В статье на Яндекс Дзене я писала о партнерах в паре – кричащая и молчащая сторона, для более подробного ознакомления, пройдите по ссылке https://dzen.ru/a/aPFNcCpcCgZB9jAo?share_to=link
И вот они спокойно каждый занимается своим делом. Им кажется, что их отношения словно умерли и они безразличны друг к другу. Так скорее склонна воспринимать сторона кричащая, в свою очередь, молчащая сторона так же не совсем понимает, что происходит, предпринимает действия, чтобы активизировать отношения своими добрыми способами, но частенько выходит безрезультатно. Они задаются вопросом: «Наши отношения угасли? Мы больше не любим друг друга? Что происходит?». Кричащая сторона еще порой пытается поднять прежнюю волну накала, но она довольно быстро угасает, так как и кричащий и молчащий истощены отношениями.
Итак, что происходит? Как отличить отношения изжили себя или это новый этап?
Когда партнеры наигрались в игры формата «укрощение строптивого», когда оставили попытки реализовать себя за счет партнера (ну никак партнер не прогибается под меня), тогда у них появляется шанс обратиться к себе. Понять «А что я могу сделать для себя, чтобы получить желаемое?». Тогда партнеры разворачиваются к самореализации, где могут обнаружить, какое это удовольствие осуществлять себя. При открытии пути к самореализации партнеры могут обнаружить, что оказывается у них нет необходимости доказывать друг другу «кто я такой» и якобы «твоё отношение определяет меня». В таком случае, партнеры могут договариваться об общих потребностях, прислушиваясь друг к другу, они уже становятся помощниками друг другу, тем самым раскрывая и еще больше увеличивая потенциал друг друга.
Здесь очевидно, что угасание конфликтов, некоторое время тишины и затем расцвет качественно иного уровня важный этап в отношениях.
Бывает и по-другому, когда конфликтные отношения поутихли и партнеры живут друг с другом мирно сосуществуя, они по-прежнему определяют себя через партнера, зачастую храня в сердце обиду и комфортную дистанцию, приговаривая про себя: «Я смирился, что с неё взять», «ну такой он». Обоих партнеров вполне устраивает нынешняя тихая гавань. В таком случае утихание тоже этап, на новый уровень.
И третий вариант. Конфликты угасли. Для партнеров конфликтные отношения это и есть отношения. В других отношениях им не комфортно, так уж они устроены, их лозунг «Эмоции — это жизнь!». Они ищут жизни в другом человеке, будто другой может им обеспечить жизнь. В таких отношениях совершенно не имеет значения налаженный быт, прекрасный муж— отец, заработок и т.д. Им пресно. Тогда, да, про такие отношения можем сказать они изжили себя.
Человек такого типа будет истощен в прежних отношениях прошлыми скандалами, он устанет, затем влюбится в другого, снова накал эмоций, а затем вновь попадает в прежнюю схему скандалов, истощения, тишины и так по кругу.
Понятное дело, такой человек будет бить себя в грудь, что он хочет добрых, теплых отношений, наполненных любовью, ему вовсе не нужны никакие скандалы. Только любовь имеет свойство трансформироваться, со временем она становится тихой. В этой тишине, если к ней прислушаться глубокий океан. Не зря говорят: «Счастье любит тишину».
Если коротко о всем вышесказанном, то партнеры изначально ищут себя через другого человека, будто действия, отношения другого формируют меня, но спустя время обнаруживают, что другой никогда не сможет наполнить меня, чтобы он ни делал и тогда я обращаюсь к себе. Только я сам могу наполнить себя, а партнер — мой спутник, который так же, сам наполняет себя, и мы идем рука об руку исследуя этот мир.
Автор: Брызгалова Елена Васильевна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru