Когда в семье происходит то, что для ребенка становится непереносимым, он учится в этом находиться разными способами. Учится слышать, как папа поворачивает ключ двери, наблюдать за мамой и улавливать ее мимику.
Ребенок, как высокочувствительная антенна улавливает малейшие вибрации семейного напряжения.
Потому что для психики ребенка очень страшно поверить в то, что его главные близкие могут быть тиранами или слабыми, холодными или удушающими. Для детской психики безопаснее решить, что в нем ошибка и он может ее исправить, стоит столько одеть маску и быть каким-то определенным, ну чувствовать себя, свои потребности, свою природу, свою суть.
Ребенок не просто чувствует, он делает выводы о себе, формируя негативные убеждения, которые идут и дальше с ним по жизни.
· «Мама грустит» превращается в «Я недостаточно веселый, чтобы ее развеселить».
· «Родители ссорятся» превращается в «Я был недостаточно тихим / хорошим / послушным».
· «У папы стресс на работе» превращается в «Я его разочаровал».
Эта искаженная реальность становится навигатором по жизни.
А дальше начинается взрослая жизнь с детскими убеждениями.
И тогда вы замечаете, как разные сценарии прошлого оживают в ваших отношениях на работе, в дружбе, в близости.
· Партнер в плохом настроении? Ваша первая мысль: «Что я сделал не так?»
· Начальник критикует. Включается паника: «Меня уволят».
· Вам страшно отстаивать свои границы, потому что вы боитесь обидеть другого и снова почувствовать ту самую, детскую вину.
Вы не просто берете на себя ответственность — вы берете на себя вину, которая вам никогда не принадлежала. Вы продолжаете жить детскими установками, как буд-то они истина.
Хорошая новость в том, что это можно изменить.
Тот самый чувствительный ребенок, который научился выживать, считывая настроение других, — не ваша слабость. Это ваша суперсила. Ваша задача — не отключить эту чувствительность, а направить ее с чужих эмоций — на свои собственные.
Давайте научим вашего «внутреннего ребенка» новой, более точной и доброй интерпретации:
· «Эмоции другого человека — это не всегда про меня».
· «Я могу быть рядом с чужой болью, не чувствуя себя ее причиной».
· «Я имею право иметь свое место, иметь свои потребности».
Ваша детская стратегия когда-то спасла вас. Но теперь у вас есть взрослые ресурсы, чтобы создать новые, более надежные опоры внутри себя.
Автор: Вебер Ирина Васильевна
Психолог, EMDR-терапевт травмотерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru