Если вы только присоединились к нам — 🔗 в 1 части статьи мы подробно разбирали, как устроены зависимые, созависимые и контрзависимые отношения.
Мы говорили о том, что все эти три стратегии рождаются из одной боли — невозможности быть собой, и показывали, как люди бессознательно находят друг друга, чтобы вместе воспроизводить старые детские сценарии.
А сейчас мы углубимся в психологические механизмы, которые стоят за этим «притяжением противоположностей», и разберем, что говорят об этой динамике классики психологии.
Вы узнаете:
🔵 • Почему беременность становится триггером для побега в контрзависимых отношениях
🔵 • Как работает «комплекс спасателя» и почему он разрушает отношения
🔵 • Динамика зависимых отношений — по каким законам движется этот маятник
🔵 • Что говорят классики психологии о корне этих проблем
⭐ • Как знаменитые пары иллюстрируют эти психологические законы
🔵Почему мы влюбляемся в «свою боль»
🔵Как детские травмы формируют наш выбор партнера
🔵Что такое треугольник Карпмана и как из него выйти
🧠 Психологические механизмы: вердикт классиков
Хайнц Кохут объяснял: для здорового развития человеку с детства нужны три вещи от близких:
🔵 1. Зеркало — чтобы тебя видели, радовались твоим успехам и показывали: «Ты существуешь, и это здорово»
🔵 2. Идеализация — чтобы был кто-то сильный и надежный, к кому можно прижаться в трудную минуту и почувствовать себя в безопасности
🔵 3. Твиншип — от английского термина "twinship" («отношения по типу близнецов»).— то самое магическое ощущение «родственной души», когда вы еще ничего не знаете друг о друге, но уже чувствуете:
· 🔵 «Мы смотрим на мир одинаковыми глазами»
· 🔵 «У нас одна боль на двоих»
· 🔵 «Он(а) понимает меня без слов»
Но вся загвоздка в том, что здоровый твиншип и травматический твиншип — это как небо и земля
🔵 Здоровый твиншип — это когда вы находите родственную душу в общих интересах, ценностях, жизненных устремлениях. Например, оба любите искусство, разделяете взгляды на семью, мечтаете о путешествиях
🔵 Травматический твиншип (который и создает то самое «магическое» притяжение в токсичных парах) — это когда вы узнаете друг в друге родную боль, одинаковые раны и способы убегать от себя. Ваши нервные системы настроены на одну и ту же частоту страха, тревоги и ненадежной привязанности
Как говорил Сэм Вакнин, это форма нарциссического расширения — человек ищет не другую личность, а свое отражение в другом. И когда два таких зеркала встречаются, возникает ощущение, что ты наконец-то нашел свою «вторую половинку». Но на деле вы становитесь двумя половинками одной незаживающей раны
Это мощнейшее ощущение «мы одной крови» часто является безошибочным маркером не родства душ, а родства ран.
И именно это делает расставание таким болезненным — потому что расставаясь с партнером, ты снова разлучаешься с частью самого себя, как когда-то в детстве.
Повзрослев, человек бессознательно ищет объект-самость (по Кохуту) — фигуру, которая возьмет на себя функции эмоциональной регуляции и стабилизации самости, компенсируя неизбежные дефициты раннего опыта привязанности. Речь идет не о сознательном родительском недосмотре, а о фундаментальной особенности психики: мы запрограммированы искать во внешних объектах то, что необходимо для поддержания целостности Self, но не могло быть полностью обеспечено в диадных отношениях детства.»
🧠 «Успокаивающий другой»: взгляд современных классиков
1. Сью Джонсон (создательница Эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ))
«Мы ищем в партнере эмоционально отзывчивого другого — того, кто сможет стать нашим безопасным убежищем в этом мире. Когда ранние привязанности были ненадёжны, мы бессознательно пытаемся воссоздать и исправить их во взрослых отношениях».
2. Дэниел Сигел (нейропсихиатр, эксперт по теории привязанности)
«Наш мозг запрограммирован искать отношения, которые восполнят пробелы в нашей ранней истории привязанности. Партнёр становится «корректирующим эмоциональным опытом» — живым противоядием от старой боли».
3. Станислав Гроф (трансперсональная психология)
«Мы проецируем на партнёра архетип Спасителя — наделяем его силой, которой не было у наших родителей, и требуем, чтобы он исцелил наши самые глубокие экзистенциальные раны».
💡 Джон Боулби (основоположник теории привязанности):
«То, что мы называем любовью во взрослой жизни — это поиск утраченной безопасности детства через другого человека, который станет для нас и опорой, и убежищем».
Сью Джонсон:
«Мы ищем не просто партнёра, а «человека-таблетку» — того, кто обезболит старую боль одиночества и даст нам почувствовать, что мы, наконец, дома».
Это не просто потребность быть нужным — это экзистенциальная необходимость: без другого, в которого спроецирована твоя целостность, собственное «Я» грозит исчезнуть.
🗣️ Классики психологии видят корень проблемы так:
🔵 Фрейд назвал бы это «компульсией повторения» — мы снова и снова разыгрываем старую сцену, надеясь на иной финал
🔵 Юнг увидел бы в слиянии способ не встречаться с собственной Тенью; где «он/она» становится вместилищем моих непрожитых чувств
🔵 Кохут уточнил: когда в детстве нет надёжных «объектов-самости» (зеркало/идеализация/твиншип), взрослый ищет внешнюю «опору-успокоитель» и превращает партнёра в регулятор собственной целостности
🔵 Сэм Вакнин добавляет к этому, что созависимость — это не обстоятельства, а состояние ума, центр которого — паника оставления. Именно отсюда растут тотальный контроль, растворение границ и «цементирование» связи любой ценой. Он подчеркивает: ядро созависимости — паника разлуки и всепоглощающий страх быть оставленным; отсюда — контроль, растворение границ, «жизнь чужой жизнью»
🔵 Кернберг поясняет, почему такие союзы «живучи»: их держат уровень организации личности и вторичные выгоды (статус, спасательство, власть, финансовая опора). Устойчивость деструктивных пар держится на этом фундаменте, потому они так устойчивы к доводам рассудка.
В итоге пара «созависимый ↔ зависимый» складывается безупречно: один обещает спасение и порядок, другой — забвение и обезболивающее; вместе это даёт краткую иллюзию безопасности, но ценой свободы и собственного «Я».
🔺 Треугольник Карпмана и три стиля зависимости
Роли и вторичные выгоды
🟢 Спасатель (созависимый) — нуждается в том, чтобы быть нужным: «помогает» без запроса, усиливая чужую зависимость; скрытая выгода — чувство превосходства и избегание собственной тревоги за счёт фокуса на другом
🟡 Жертва (зависимый) — демонстрирует беспомощность и отдаёт ответственность; скрытая выгода — избегание риска и усилий, необходимых для собственных решений
🔴 Преследователь (контрзависимый) — контролирует и критикует, проецируя свою уязвимость; скрытая выгода — чувство силы, маскирующее страх близости
Почему это никогда не решает проблему
Ключевой механизм — смена ролей.
Мы постоянно меняемся местами, и в этом — ловушка. Это замкнутый круг, где сегодняшний спасатель завтра становится жертвой или тираном.
· Спасатель, уставший тащить всех на себе, чувствует себя обманутым и превращается в Жертву («Меня никто не ценит!»).
· Жертва, накопив обиды, может стать Преследователем и начать мстить.
· Преследователь, испытывая вину, может уйти в роль Жертвы или на время стать Спасателем, чтобы «загладить вину».
Мы часто носим эти маски в разных сферах жизни: дома — тиран (Преследователь), на работе — безмолвная жертва, с подругой — всепонимающий спасатель. Бег по этому треугольнику истощает, но не решает проблем.
Как найти выход
Выход — не в смене роли внутри треугольника, а в полном уходе из этой игры. Нужно сделать осознанный шаг в сторону.
🔵 1. Осознайте игру.
Поймайте себя на мысли:
«Я сейчас спасаю, а меня не просили?»
«Я сейчас жалуюсь вместо того, чтобы действовать?»
«Я сейчас нападаю и обвиняю?»
Просто признайте это без осуждения.
🔵 2. Сделайте паузу.
Прервите автоматическую реакцию. Перед тем как броситься на помощь, высказать претензию или пожаловаться, спросите себя: «Чего я хочу на самом деле? Что я могу сделать для СЕБЯ?»
🔵 3. Смените роль на здоровую. Это ваш выход из треугольника.
· Из Спасателя — шагните в сторону Наставника.
Ваша новая задача — не решать, а поддерживать. Спросите:
«Чем я могу быть полезен? Как ты сам(а) видишь решение?»
Отдайте человеку его ответственность назад.
· Из Жертвы — шагните в сторону Автора своей жизни.
Ваша новая задача — брать ответственность за свой выбор.
Спросите себя:
«Что я МОГУ сделать в этой ситуации, пусть даже самое малое?»
Сфокусируйтесь на своем ресурсе, а не на беспомощности.
· Из Преследователя — шагните в сторону Человека с границами.
Ваша новая задача — говорить о своих чувствах и потребностях, не нападая. Начните фразу с «Я»:
«Мне не нравится, когда так происходит.
Я чувствую злость. Давай обсудим, как нам договориться».
Признайте свою уязвимость.
Выход — это не побег из одной роли в другую, а переход на новую позицию — зрелого Автора своей жизни, который не спасает, не обвиняет и не страдает, а действует осознанно.
💔 Пять пар, которые сидели друг на друге как на игле
Когда зависимостью становится не вещество, а сам партнер, рождаются эти истории — идеальные иллюстрации любовной аддикции.
1. Патология слияния и бегства. Беременность, как триггер
👫 Джон Леннон и Йоко Оно: Их знаменитое «затворничество» в номере отеля «Дакота» на семь лет — хрестоматийный пример симбиотического слияния. Они создали непроницаемый кокон «мы против мира», который треснул, когда отношения столкнулись с реальностью — беременностью Йоко. Леннон не выдержал давления настоящей близости и ответственности.
👫 Изабель Аджани и Дэниел Дэй-Льюис: Шесть лет они жили в добровольном затворничестве в парижской квартире, заказывая на дом еду. Но когда Аджани забеременела, Дэй-Льюис разорвал отношения по факсу (значит, все-таки выходил в люди:))) и почти сразу создал новую семью — классический побег контрзависимого, для которого реальная близость оказалась страшнее иллюзии слияния.
👫 Ален Делон и Роми Шнайдер — хрестоматийный пример бегства от близости.
Их история — идеальная иллюстрация страха поглощения. Когда отношения с Роми, его главной любовью, достигли пика интенсивности, Делон бежал — не к другой женщине, а от угрозы полного слияния.
Беременность здесь — не физический факт, а символ: знак необратимой связи, пожизненной ответственности, того самого "крючка", который навсегда лишает контроля и автономии.
Его последующий "безопасный" брак с Натали — не измена, а симптом: попытка построить отношения без риска раствориться, где ребенок становится не угрозой, а социальным проектом. Это побег не от женщины, а от экзистенциального ужаса стать частью кого-то большего, чем ты сам.
⚙️ Механика побега: почему беременность становится триггером
Это не про детей, а про символическое значение беременности для контрзависимого партнера.
🔵 1. Беременность = Окончательное слияние
Для человека с глубинным страхом поглощения беременность — это точка невозврата. Это уже не просто отношения, которые можно разорвать письмом или факсом. Это физическое, необратимое слияние на уровне биологии. Появляется третий, вечный участник их диады — ребенок, который навсегда скрепит их связь. Это самый мощный «крючок» из возможных
🔵 2. Ребенок = Пожизненная ответственность.
Иллюзия «я могу уйти в любой момент» — главный психологический кислород для контрзависимого. Беременность эту иллюзию безжалостно разрушает. Теперь он привязан навсегда, даже если уйдет. Он становится частью системы «мать-дитя», и это пожизненные обязательства, аутентичный контакт и ответственность, от которой он бежит.
🔵 3. Почему с другой — можно?
Потому что та женщина — не «вторая половинка». В ней нет той интенсивности и глубины, которая так пугает. Это отношения без риска полного растворения. Такой брак и ребенок — это не слияние душ, а социальный проект, который дает иллюзию нормальности, не требуя эмоционального саморастворения. Это спасение от угрозы настоящей близости, которую олицетворяла первая партнерша.
Коротко: механизм работает так:
Сильная Любовь (угроза слияния) → Беременность (фиксация слияния) → Паника → Бегство
Отношения без страсти (без угрозы) → Беременность (социальный проект) → Спокойное принятие
Побег — это не жестокость, а паническая реакция загнанного в угол зверька, для которого единственный способ выжить — сломать клетку, даже если это разобьет сердце другому.
📚 Источники и полезные ориентиры
· 🔵 J. Bowlby — теория привязанности (объясняет, откуда в парах берутся стратегии «слияния/бегства»). (Simply Psychology)
· 🔵 ACOA/«Список стирки» — узнаваемые черты «взрослых детей» (про роль спасателя и страх критики). (adultchildren.org)
· 🔵 H. Kohut — «объекты-самости»: когда партнёра превращают в регулятор собственной целостности. (goodtherapy.org)
· 🔵 O. Kernberg — про устойчивость деструктивных союзов и «вторичные выгоды». (PMC)
· 🔵 S. Vaknin — созависимость как состояние ума, рождённое страхом оставления. (vaknin-talks.com)
Читайте на ту же тему:
· «Двойное материнство», как раз пример Леннона и Йоко Оно.
· «Возьми мою Тень, дай мне Любовь»
· «Нарцисс + Пограничник: почему их «тянет в ад»
Подписывайтесь на канал — я уже готовлю для вас новый материал!
Если статья нашла отклик в вашем сердце, отметьте её ❤️ — для меня это самый важный знак того, что я пишу не в чёрную дыру.
✍️ Ваши истории и опыт бесценны — делитесь ими в комментариях!
Всегда на связи!
Я - практикующий психолог, провожу личные консультации
Написать в WhatsApp: https://wa.me/79037477470
P.S. Это не медицинские диагнозы и не вердикты. Я описываю динамику, надеюсь, это поможет вам осознать, что на самом деле происходит и искать выход из «Королевства Кривых Зеркал».
#Психология #Созависимость #Зависимость #Контрзависимость #ТреугольникКарпмана #ПсихологияОтношений #ЛюбовнаяЗависимость #Саморазвитие #ПсихологияСемьи