«Сын лечится от наркотиков, а невестке нужны только деньги»
Ко мне на консультацию приходят разные люди. Но иногда одна история, один запрос вскрывает целый пласт проблем, знакомых очень многим. Так было и со Светланой.
Она пришла с понятной материнской болью: сын, взрослый 41-летний мужчина, находится в реабилитационном центре в Омске, лечится от наркотической зависимости. Уже одно это — тяжелейшее испытание. Но главная ее боль была связана не с сыном, а с его женой, невесткой.
«Андрей, у меня еще две снохи, — рассказывала она, — мы с ними подружки, прекрасные отношения. А с этой — ну никак. С самого начала не заладилось».
И дальше началось то, что я называю «составлением протокола обвинения». Я слушал Светлану и понимал, что в ее картине мира именно эта женщина — корень всех зол.
— Она ребенка неправильно воспитывает! Представляете, в два года кормит солеными огурцами и шоколадом!
— Это с ней он начал употреблять. Они вместе ездили на какие-то фестивали, что-то там курили… Раньше за ним такого не замечалось!
— Я плачу за дорогой реабилитационный центр, отправила его в Омск, потому что там лучшая программа «12 шагов», есть хорошие примеры. А она мне что говорит? «Давай отправим его в бесплатный, а деньги, которые ты платишь, отдай мне на погашение его долгов». Ей, понимаете, не сын важен, а деньги!
В ее голосе звучала обида, гнев, бессилие. Она была уверена, что невестка — монстр, который разрушает жизнь ее сына и всей семьи. И в какой-то момент я задал ей простой вопрос:
— Светлана, получается, во всех бедах вы вините ее?
Она на секунду замолчала. Конечно, она не видела это так прямо. Для нее это были просто факты. Но со стороны было очевидно: она назначила невестку главной виновницей. И это классическая ловушка, в которую попадают многие родители. Ловушка «спасателя».
Когда наш близкий человек в беде, особенно если это наш ребенок (неважно, сколько ему лет — 14 или 41), в нас включается инстинкт — спасти любой ценой.
Мы готовы платить, отправлять на лечение, воевать со всем миром, лишь бы вытащить его. И в этой войне нам обязательно нужен враг. Кто-то, кто виноват в случившемся. Так проще. Проще обвинить невестку, чем признать, что взрослый сын сам сделал свой выбор.
— А чего вы хотите от нее? — спросил я. — Поддержки?
— Да какая там поддержка! Хотя бы не мешала…
И тут мы подошли к главному. Она ждала от невестки определенного поведения: благодарности, участия, правильного, по ее мнению, отношения. А невестка вела себя по-другому.
И это несоответствие ожиданиям вызывало у Светланы бурю негодования. Она так погрузилась в роль спасателя, что не заметила, как начала контролировать жизнь другой семьи, учить, как правильно кормить ребенка и как правильно лечить мужа. А люди, знаете ли, не очень любят, когда их учат жить.
Что я ей посоветовал? Отпустить. Перестать воевать. Сократить общение до минимума. Дать сыну самому пройти свой путь, а его жене — жить свою жизнь. Это страшно. Это больно.
Потому что для «спасателя» перестать спасать — равносильно предательству. Ему кажется, что если он отойдет в сторону, все рухнет.
Но правда в том, что, спасая 41-летнего мужчину, мы лишаем его самого главного — ответственности за собственную жизнь. И пока мама воюет с его женой, он остается в позиции ребенка, за которого все решают.
Ваша задача сейчас, сказал я ей, — не спасать его, а спасать себя. Заняться своим состоянием, своими чувствами. И когда он выйдет из центра, он должен увидеть не измученную войной мать, а сильную, спокойную женщину, на которую можно опереться. Но не как на костыль, а как на маяк.
Автор: Баракин Андрей Михайлович
Психолог, Похудение без диет
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru