Про активное слушание и открытые диалоги

В начале отношений люди хотят слушать, интересуются каждым словом партнёра, ловят интонации. Но со временем интерес ослабевает, а диалоги идут по привычным схемам.

Постепенно общение может дойти до того, что супруги перестанут друг друга слышать, интересоваться, вникать. Каждый перетягивает «канат» в свою сторону, сосредоточен на себе. Когда один говорит, другой готовит ответ, а не слушает. Он мысленно формулирует аргументы, защищается или нападает.

В свою очередь есть техника общения, которая называется «активное слушание». Суть её заключается в том, чтобы остановить внутренние монологи и мысли о том, как бы переспорить, и сосредоточиться на собеседнике. Не перебивать, тыкать носом в ошибки и раздавать советы, а услышать, о чём глубинном собеседник говорит, в чём смысл его слов, что он чувствует, в чём нуждается. Для вовлечённости в первую очередь надо убрать всё, что отвлекает, будь то телефон или компьютер.

После того как партнёр закончил говорить, попробуйте «просуммировать» то, что он сказал, например: «Если я правильно понял, тебе одиноко от того, что мы часто сидим в разных комнатах». Во-первых, так вы исключите недопонимания, потому что, если что-то не так, партнёр сразу поправит. Во-вторых, покажете, что его слова не «влетели в одно ухо, а в другое вылетели», что вы услышали, обработали и приняли. Можно задавать уточняющие вопросы для понимания (не для победы в споре) или даже «Как бы ты хотела, чтобы я тебя поддержал?».

Умение слушать должно дополняться смелостью говорить открыто, обсуждать сложные темы без скатывания во взаимные обвинения. Сложнее всего преодолеть страх уязвимости и ожидание негативной реакции. Чтобы этого не произошло, попробуйте заранее договориться о правилах: даже при максимальном несогласии придерживаться уважительного тона, не критиковать личности друг друга, стараться говорить через «я-сообщения», фокусироваться на том, чтобы озвучить свои эмоции, избегая при этом обвинения. Фразы лучше строить примерно по такой схеме: «Я чувствую [конкретная эмоция], когда ты делаешь [конкретное действие], потому что для меня это означает [последствие/потребность]» — «Мне одиноко, когда ты не отвечаешь на мои сообщения, потому что для меня это значит, что я не важна для тебя».

Общение и умение слышать могут вывести отношения на новый уровень. Конфликты будут, но примут конструктивную форму. Невысказанное перестает накапливаться. Исчезнет необходимость гадать «а что не так?».

Автор: Свищёва Татьяна Викторовна
Психолог, Семейный психолог Сексолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru