«Принести спасение человечеству мы можем только собственным хорошим поведением, иначе мы промчимся, подобно роковой комете, оставляя повсюду за собой опустошение и смерть»
© Эразм Роттердамский (голландский философ, теолог, библеист)
Хирон. Мудрый и добросердечный кентавр, наставник многих героев, таких как Геракл и Ахиллес. Часто помогал своим ученикам, предоставляя им знания и поддержку. Однако, как «спасатель», он мог чрезмерно вмешиваться в их жизнь, лишая возможности самостоятельно решать проблемы и учиться на своих ошибках. Его помощь могла быть продиктована желанием видеть своих учеников успешными и сильными, что, в свою очередь, могло подогревать его чувство собственной значимости.
Сегодня, дорогой читатель, я делюсь заключительной частью про роли в драматическом треугольнике Стивена Карпмана. По традиции, хочу поделиться своими знаниями относительно данной роли. Постараюсь объяснить, суть такого поведения. С точки зрения когнитивной психологии, приведу типичные установки и убеждения, свойственные этой позиции. В завершение, приведу несколько рекомендаций, которые могут оказаться полезными для преодоления деструктивного поведения.
Парадокс «причинённого добра»: почему мы стремимся помогать и как это нас разрушает
Искусственные взаимоотношения возникают, когда искренность подменяется корыстью. Стремясь к близости, человек играет роли и заключает "сделки", что приводит к поверхностному общению и замене истинных чувств внешними радостями. Игры маскируют потребность в честном выражении эмоций, разрушая подлинную связь, вызывая одиночество и потерю ценности отношений из-за отсутствия глубины и искренности.
В трансактном анализе выделяют три основные роли в общении: жертва*, преследователь** и спасатель. У каждого человека в этом треугольнике есть основная, наиболее знакомая роль, которая, как правило, перенимается в родительской семье.
Спасатель — это человек, который избегает своих целей при помощи спасения своего партнёра. Главное ограничение в выборе — предпочтение «причинения добра» вместо реальной помощи. При этом сам человек не спасается. Сохраняется цель, ведущая к зависимости. Спасатель «смело и бескорыстно» берёт на себя обязанности и дела, которые забрасывает жертва. Он скрывает её ошибки и неблаговидные поступки. Спасателю особенно нравиться делать за партнёра то, что он должен обязательно сделать сам. Это даёт возможность жертве сосредоточить все силы на зависимости.
Важно понимать, что за ними кроется зачастую не искреннее желание помочь, а потребность в подтверждении собственной значимости. Вот несколько примеров установок и убеждений, которые могут быть у спасателя:
1. «Я знаю лучше, что тебе нужно».
Как проявляется: он уверен в своей правоте и считает, что лучше других понимает, как решить чужие проблемы. Мол, со стороны виднее! Не даёт другому человеку самому найти выход, лишая его тем самым возможности научиться справляться с трудностями.
2. «Если я не помогу, всё станет ещё хуже».
Как проявляется: спасатель преувеличивает опасность ситуации и полагает, что без его вмешательства всё непременно рухнет. Это даёт ему ощущение контроля и власти.
3. «Я должен жертвовать своими интересами ради других».
Как проявляется: спасатель ставит потребности других выше своих собственных, часто в ущерб себе. Он может жертвовать своим временем, деньгами, энергией ради помощи другим, даже если это ему не по силам.
Вы, наверняка, заметили, что некоторые убеждения похожи на слова преследователя. Есть такое! Разница в действиях и чувствах:
Спасатель предлагает помощь, советы и решения, даже если в этом нет необходимости. Берёт на себя ответственность за проблемы других людей. И чувствует себя виноватым или тревожным, если не "спасает". Может также ощущать себя недооцененным или обиженным, когда его помощь не принимается или не ценится.
Преследователь же обвиняет, нападает, запугивает, унижает. Устанавливает жёсткие правила и ожидания. Может проявлять агрессию (вербальную или физическую). Чувствует гнев, раздражение, превосходство.
Получается, что позиция «я знаю лучше» у первой роли идёт чтобы оправдать свою полезность, а у второй – оправдать своё агрессивное поведение.
Наверняка у тебя, дорогой читатель, возникает вопрос, как разговаривать с собеседником в роли спасателя?! Как человек, вышедший в своё время из треугольника, отвечу так: чтобы не войти в преследователя – тактично, спокойно (подыши пару раз, прежде чем ответить), с паузой, благодари за заботу, потом, можно подчеркнуть, что ты поделился своими переживаниями, чтобы стать услышанным (что, собственно, и произошло). Дабы не войти в жертву, чётко дай понять, что не нуждаешься в помощи и советах, а также, что сам найдёшь решение. В помощь ассертивные фразы!
Пример диалога:
Ты: «Я просто не знаю, что делать! Начальник постоянно придирается, коллеги подставляют, сил больше нет…»
Он: «Боже, какой ужас! Давай я тебе помогу! Может, мне поговорить с твоим начальником? Или давай я тебе помогу составить резюме и найти новую работу?»
Ты: «Спасибо, тебе, за твою заботу. Мне важно просто выговориться. Я уверена, что сама найду решение, но мне просто нужно время, чтобы всё обдумать. Мне очень помогает, что ты меня слушаешь».
Помните: не стоит обвинять и критиковать спасателя. Он действует из лучших побуждений, хоть и не самым здоровым способом.
Аутоспасатель: выход из драматического треугольника с помощью КПТ
Если бы кентавр Хирон пришёл ко мне в терапию, то его мудрость, доброту и жертвенность научила бы направлять на него самого! Так как у него хорошо развиты навыки сострадания, эмпатии и настойчивость (возможно ещё упрямство), то когнитивно-поведенческая терапия предлагает следующие способы:
- Техника «Сократовский диалог»
Она помогает выявить и изменить разрушающие мысли и убеждения, лежащие в основе роли спасателя. Например, если вы убеждены, что «Я должен помогать другим, чтобы чувствовать себя нужным», попробуйте оспорить это убеждение, задавая себе вопросы: Действительно ли это так? Есть ли примеры, когда я чувствовал себя нужным, не помогая другим? Какие последствия имеет это убеждение для моей жизни?
- Техника «Поведенческий эксперимент»
Проведите эксперимент, чтобы проверить свои убеждения. Например, откажитесь от предложения помощи и посмотрите, что произойдёт. Убедитесь ли вы, что без вашей помощи все рухнет? Чаще всего, нет.
- Тренировка ассертивности
Ассертивность – это умение выражать свои потребности и желания уверенно и уважительно, не ущемляя прав других. Научитесь говорить «нет», выражать свои чувства и просить о помощи, когда это необходимо.
- Техники осознанности (mindfulness)
Практика для продвинутых. Осознанность помогает быть более внимательным к своим мыслям и чувствам, не реагируя на них автоматически. Это позволяет сделать сознательный выбор, как себя вести в той или иной ситуации, а не действовать по привычному шаблону спасателя.
Где взять силы на всё это? В себе самом! Нет проблем, которые мы не способны решить, ибо мы их сами и создаём! Будьте терпеливы к себе и не бойтесь обращаться за помощью к специалисту, если есть необходимость.
Читайте также:
* Статью про жертву: https://dzen.ru/a/aM0mwfvkXnkHy0W_?share_to=link
** Статью про преследователя: https://dzen.ru/a/aOete6ckJhUbvPSa?share_to=link