Тема ревности неоднократно поднималась в психологических публикациях, однако, не так давно в инфопространстве появился новый термин для обозначения совсем не нового, но непростого явления - ретроспективная ревность. Что это за зверь такой и чем он отличается от ревности обычной?
Ретроспективная ревность — это очень болезненное переживание, при котором человек ревнует партнёра к его прошлому - к бывшим отношениям, сексуальному опыту, симпатиям или даже к воспоминаниям о прошлых чувствах. Такая ревность не про настоящее, а про воображаемую угрозу из прошлого! При этом человек может вполне осознавать абсурдность такой ревности, однако, мысли о прошлом партнера приобретают буквально навязчивый характер мешая жить и строить полноценные отношения.
Как может проявляться ретроспективная ревность?
- постоянные мысли о бывших партнёрах любимого человека, желание узнать о них больше;
- сравнение себя с ними ("а была ли она красивее?", "он её больше любил?", "был ли он сильнее и увереннее меня?", "точно ли я для нее важнее, чем прошлый партнер?" и т.д.);
- желание расспрашивать, контролировать, проверять соцсети, следить за бывшими партнерами, их жизнью в сети;
- обида, стыд или гнев при любых упоминаниях о прошлом, болезненная, нездоровая реакция на вполне невинные фразы или воспоминания.
По сути, это навязчивое переживание, где человек не может отпустить то, что уже не существует и это родник ретроспективную ревность с другими видами навязчивых состояний, так как здесь так же присутствуют навязчивые мысли, тревога, напряжение и определенные ритуалы.
Проверим себя на предмет такой ревности?
Для начала, давайте разберемся какие могут быть причины у такой навязчивой и необычной ревности.
Во-первых (и чаще всего в основном) это низкая самооценка — ощущение, что ты «хуже», «недостаточно хорош». И корни такой самооценки лежат, как правило, не в прошлых отношениях, а гораздо, гораздо глубже - в отношениях с родителями, первом опыте социального взаимодействия, стиле воспитания и т.д.
Во-вторых, страх сравнения — боязнь, что партнёр до сих пор кого-то идеализирует. Данная причины вытекает чаще всего из предыдущей и основывается на недопустимости мысли о том, что кто-то мог быть лучше, а также в иллюзорной вере в то, что партнер до сих пор может что-то чувствовать к бывшему (бывшей), хотя реальных доказательств или нет совсем или они додуманы (или это доказательство сильно преувеличено).
В-третьих - неуверенность в отношениях, страх потери любви, контроля, доверия. И опять же, здесь идет речь как правило, не о реальной угрозе потери существующих отношений, а о страхе, гипертрофированной тревоге и желании тотального контроля над всеми сферами своей жизни (даже теми, которые априори не поддаются контролю).
В-четвертых, травматический опыт отношений в прошлом — измены, отвержение, эмоциональная холодность партнера. Часто это является лишь дополнительным фактором к низкой самооценке и неуверенности в себе.
В-пятых, собственно компульсивное мышление (ОКР-тип ревности) — когда человек буквально застревает в навязчивых мыслях о прошлом. И здесь стоит серьезно отнестись к симптомам и обратиться к психиатру, который может назначить адекватное лечение. Стоит также присмотреться к тому были ли у вас те или иные навязчивости в прошлом (даже те, которые были не связаны с темой отношений и вообще с темой социума).
Эдвард Мунк со своей иллюстрацией ревности...
Итак, с причинами подобной ревности мы разобрались. Что же со всем этим можно делать и с чего начать работу?
1.Признать, что ревность — это про ТЕБЯ, а не про партнёра
Партнёр не может изменить своё прошлое, оно было и это неподконтрольный нам факт. Работа — внутри нас. Наша задача понять, что именно вызывает боль (страх быть хуже? быть покинутым?), понять откуда пришел этот страх и когда впервые мы с ним столкнулись.
2.Осознать основные триггеры
Что запускает такую ревность? Соцсети, имена, разговоры, может быть фото или все перечисленное вместе? Если триггер вполне конкретен, поразмышляйте почему вы застреваете именно на нем, если же триггерами является практически все подряд - стоит задуматься не является это состояние частью или формой ОКР.
3.Работа с самооценкой
Важно укреплять чувство собственной ценности, независимой от партнёра или его прошлого. И это не про голословные фразы с утра "я самая обаятельная и привлекательная", а поиск внутренних опор, забота о себе, восстановление умения слышать себя (сигналы своей психики, своего тела), постепенная и поэтапная работа над умением слушать и слышать себя.
4.Переосмысление прошлого
Осознание того, что прошлое это часть пути, который сделал человека тем, кого вы полюбили. Без его прошлых отношений он не был бы сегодняшним собой и, возможно, этот человек вряд ли бы вас заинтересовал. И это вовсе не про то, что таким его сделал непременно его бывший партнер, а скорее про то, что он прожил определенный опыт, осознал и осмыслил многие ошибки, которые возможно не повторятся в отношениях с вами.
5.Практика остановки навязчивых мыслей
Для работы с ретроспективной ревностью можно использовать методики, которые предлагаются людям с ОКР для работы с навязчивостями и ритуалами. Например, техника «стоп-мысль», когда мы выбираем определенный сигнал для своей психики, который будет означать обнуление мыслежвачки в голове; техники переключения внимания (дыхание, заземление, короткая или длительная прогулка, чтение) или же когнитивно-поведенческие методы для отслеживания иррациональных убеждений. Подробнее о них можно почитать у Роберта Лихи в книге "Свобода от тревоги".
6.Работа с психологом
Если ревность становится навязчивой, мешает спать, работать, строить доверие — стоит обратиться к специалисту. Хорошо помогает КПТ, схема-терапия, ДПДГ, а иногда и психоаналитическая работа с внутренней неуверенностью.
Ретроспективная ревность — не приговор и не «дурная черта характера», как это может показаться на первый взгляд, это сигнал о том, что внутри есть боль, страх или рана, которая хочет, чтобы её наконец заметили. Когда вы учитесь понимать и принимать свои чувства — навязчивость уходит, а доверие становится сильнее.
Если вы хотите больше узнать про ревность и все что с нею связано, рекомендую этот источник...
Какие техники можно использовать на практике, если вы столкнулись с ретроспективной ревностью?
Осознанное наблюдение за мыслями («я вижу, что думаю…»)
Когда накатывает ревность, не боритесь с ней, а наблюдайте со стороны. Произнесите про себя:
«Я вижу, что сейчас думаю о его/её прошлом. Это просто мысль, а не факт.»
Это техника из mindfulness (осознанности), которая учит разделять наши мысли и реальность. Вы постепенно перестаёте «тонуть» в мыслях и возвращаетесь к настоящему моменту, в здесь и сейчас. Попробуйте наблюдать за своей тревогой, за тем как она распространяется в теле, как оно становится то меньше, то больше...Но не боритесь с ней. Просто наблюдайте. Станьте исследователем, а не борцом.
Когнитивный разбор («что я думаю и правда ли это?»)
Выпишите на листе бумаги следующие вопросы:
- Что именно меня тревожит?
- Что я думаю об этом?
- Есть ли доказательства, что это правда?
- Что я чувствую, если верю этой мысли?
- Что я чувствую, если отпускаю её?
- Какие есть доказательства, что мои мысли иррациональны?
- Что на моем месте подумал бы другой человек (подруга, друг, родственник, авторитетное для вас лицо)?
Пример:
«Он любил бывшую сильнее». → А доказательства? — Нет. Это предположение. → А сейчас он со мной — значит, выбрал меня.
Так вы ослабляете власть искажённого мышления, которое подпитывает ревность. Перечитайте все факты подтверждающие иррациональность ваших мыслей и попробуйте выписать альтернативную мысль, которая будет лишена эмоций и будет основана только на логических фактах.
Практика открытого разговора
Если есть доверие, можно мягко сказать партнёру следующее:
«Иногда мне бывает тревожно, когда я думаю о твоём прошлом. Я понимаю, что это моя неуверенность, но хочу научиться её проживать.»
Важно не обвинять, а говорить открыто о своих чувствах и переживаниях. Такой разговор уменьшает тревогу, потому что вы выходите из «внутренней изоляции» и в борьбе с вашими навязчивыми мыслями вас становится двое. Важно объяснить партнеру, что это не просто ревность, а навязчивое состояние, которое вас беспокоит.
Телесная практика: «возврат в настоящее»
Когда мысли крутятся без остановки наше тело обычно находится в сильном напряжении. Попробуйте для начала хотя бы простую практику возвращения в настоящее с помощью дыхательной практики: вдох - почувствуйте стопы на полу, выдох - расслабьте плечи, челюсть, живот. Скажите себе:
«Это прошлое. Я — здесь. Сейчас всё в порядке.» Тело помогает вернуть психику в реальность, где нет угрозы.
Можете подобрать любое удобное для вас упражнение или практику из майдфулнесс.
Упражнение «Моя ценность»
Возьмите лист и напишите 10 пунктов по теме «Почему я — человек, достойный любви, уважения и доверия». Выпишите все качества, поступки, внутренние силы. Если вам будет сложно их выделить (а такое часто бывает, так как корневая причина почти всегда кроется в низкой самооценке), обратитесь с родным и близким, спросите какие качества они в вас ценят больше всего. Важно чтобы это были люди, которым вы доверяете. Это укрепляет вашу внутреннюю опору, а не зависимость от чужого прошлого.
Письмо прощения прошлому
Напишите прошлому вашего партера письмо примерно следующего содержания:
«Я отпускаю прошлое твоей жизни, потому что оно сделало тебя таким, каким я тебя люблю сейчас. Это было и это факт, который мы не можем изменить. Но есть здесь и сейчас и оно гораздо важнее нашего прошлого...»
Вы можете продолжить письмо как хотите и как чувствуете. Лучше всего, если вы его напишете от руки, а не напечатаете, потому что пока вы пишете, обдумываете, что-то перечеркиваете, совершаете какие-то движения рукой - все это является тоже частью своего рода самотерапии, которая помогает переработать негативные, застревающие мысли. Письмо не нужно никуда отправлять, достаточно перечитать и выбросить. Важен сам процесс и вдумчивый анализ того что вы пишите.
Автор: Александра Ушакова
Психолог, Клинический психолог КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru