Забавный анекдот про ложку вместо ручки
У моих питерских знакомых в туалете сломалась дверная ручка. Осталось лишь квадратное отверстие в замке. Они приспособили для этого обычную ложку — её вставляли обратным концом в дыру и крутили, чтобы открыться. Однажды собралась большая компания, кто-то пошёл в уборную, и вдруг из-за двери раздался панический крик: «А где ЛОЖКА?!» Те, кто был в курсе этой особенности, долго не могли успокоиться от смеха.
Смешная история про гениального пацана и свиней
Во время службы в армии нас, нескольких молодых солдат, отправили на хозяйственный двор — выбрали самых крепких. Задача была загрузить в грузовик ЗИЛ нескольких свиней. Животные были упитанные, килограммов по 300. Взять и закинуть их в кузов было нереально. Мы откинули борт, подставили доски и попытались затянуть туда свинью. Она отчаянно сопротивлялась. Три часа мы провозились, выбились из сил и перепачкались. Тут подошёл местный парнишка лет десяти, доел яблоко и спросил: «Помочь?» Мы, злые и уставшие, огрызнулись: «Иди отсюда!» Он пожал плечами, сел и стал смотреть, периодически хихикая. В конце концов мы сдались: «Ну что стоишь, помогай, раз такой умный!» Он взял ведро и сказал: «Разверните её задом к доскам». Мы послушались. Пацан накрыл свинье голову ведром, и она моментально задом наперёд запрыгнула в кузов. За 15 минут мы погрузили всех. Гениально!
Забавный анекдот про чудесное исцеление
Врач выписал мне антибиотики. Я пропил курс, и у меня начались побочные эффекты: голова раскалывалась, поднялась температура, мучили тошнота, диарея и изжога, и даже появился нервный тик!
Сижу как-то в ванной, мучаюсь, и вдруг осознаю — ГОРЛО, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ПРОШЛО! Вот что значит чудесное исцеление.
Смешная история про штраф в Германии
Настоящие капиталисты — ни капли сострадания.
Гулял по Германии, вижу — возле кафе сидит голодный пёс. Местные жители выходят, едят, но никто собаке ничего не предлагает.
В общем, жёсткие капиталисты — ни жалости, ни души. А я родом из России, у нас иначе воспитаны, поэтому угостил бедолагу сосиской.
Благодарный пёс пошёл за мной следом.
Через 50 метров меня остановили полицейские и выписали штраф в 300 евро за то, что моя собака гуляет без намордника и поводка.
Перевоспитался я в тот же миг.
Забавный анекдот про варана и грязные носки
Смотрел передачу про комодских варанов. Эти ящерицы обычно питаются падалью: кусают жертву и ждут, пока та умрёт, а потом поедают.
Но в одном случае варан напал на спящего в доме человека. Стали выяснять, что случилось — такое поведение для них нетипично.
Оказалось, мужчина спал в носках. Варана привлёк запах, и он решил, что нашёл падаль, и начал «обедать».
Представляю, как они оба испугались: человек — когда увидел, что его ест трёхметровая ящерица, а варан — когда впервые столкнулся с «трупом», который орет и сопротивляется.
Мораль: меняйте носки чаще.
Смешная история про студента и мел
Эта история случилась на физфаке МГУ. Там есть три большие аудитории, расположенные рядом. Они соединены общим коридором, где хранят учебные пособия. Из каждой аудитории в этот коридор ведут две двери — справа и слева от доски.
Один известный профессор читал лекцию, и у него закончился мел. Он попросил студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию и принести мелок.
Студент вышел в левую дверь, повернул направо и вошёл в правую дверь ТОЙ ЖЕ аудитории, решив, что это соседняя. Публика начала тихо смеяться. Юноша, ничего не замечая, спросил профессора, не даст ли он мела для соседней аудитории. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Студент вернулся тем же путём и доложил, что и там мела нет.
К этому моменту все, кроме профессора и самого студента, уже плакали от смеха. Профессор невозмутимо заметил: «Я это знаю, потому что оттуда тоже приходили и просили мела».
Забавный анекдот про робота с моим лицом
Однажды я бредила наяву. Приснился мне яркий боевик. Проснувшись ночью, я столкнулась в коридоре с мамой и стала с полной уверенностью рассказывать, что встречалась с парнем, который изобретал роботов. Я утверждала, что он использовал моё лицо для андроида, тот сломался перед презентацией, и теперь изобретатель платит мне огромные деньги, чтобы я притворилась роботом. Мама сомневалась в моём здравомыслии, но я была непреклонна. Наутро мне было и стыдно, и смешно.
Смешная история про серую майку-прослойку
Мой муж решил замочить бельё в двух тазиках: в один сложил всё белое, в другой — чёрное, и залил кипятком. «А чтобы белое не окрасилось, — пояснил он, — я проложил между ними прослойку — свою серую майку!» Пришлось мне потом долго искать наше белое полотенце.
Забавный анекдот про мангалы и юбки
Были на шашлыках. Наш главный по мангалу изрёк: «Мангалы — как юбки у девушек: с каждым годом всё короче». И понеслось:
«У этой и ножки короткие, и кривые».
«Зато под юбкой жарко».
«Но везёт ей только на баранов и свиней».
«Зато сосиски поджарит мгновенно».
«Помаши под юбку — станет жарче».
«Не баба, а настоящий огонь».
Взрослые люди, трезвые, между прочим!
Смешная история про диетолога и объедание
В нашей семье все полные — размер XXL и больше. А я в начальной школе была очень худой, и меня таскали по врачам: искали глистов, опасные болезни, нервные расстройства. У шестого по счёту диетолога мама не выдержала и громко потребовала объяснить причину худобы. Врач молчал, мама кричала, что я умру. Доктор внимательно посмотрел на маму и попросил её сесть. Та села, заявив, что готова к любому диагнозу. Диетолог сказал: «У меня есть подозрение, что вы её просто объедаете».
Забавный анекдот про сочинение о лете
Один мой институтский друг рассказал, как после 10 класса в первый же день каникул сломал ногу. Сначала была операция, потом он ходил на костылях. Гипс сняли только 30 августа. По традиции их школа в первый учебный день всегда писала сочинение «Как я провёл лето». Он просто переписал текст из своей больничной карты. Учительница, к сожалению, его юмор не оценила.
Смешная история про футболку HUGO SOSS
В детстве у нас во дворе одному парнишке родители купили «фирменную» футболку с надписью HUGO SOSS. С тех пор его так и зовут — Хьюгосос. Прошло уже лет 25, а прозвище осталось.
Забавный анекдот про поощрение в Индию
Сообщил внучке, что меня на работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но добавил, что почитал в интернете — там грязно, нужно постоянно мыть руки, остерегаться воды. На что она спросила с сомнением: «А тебя точно ПООЩРИЛИ?»
Смешная история про парковку у подъезда
Когда мы с девушкой жили отдельно, она жила у тёти. Я часто приезжал к ней днём, пока она была одна, и ставил машину у подъезда. Вечером мы следили в Google Картах, где находится тётя, и за пять минут до её возвращения я уезжал.
Девушка каждый раз восхищённо говорила: «Представляешь, в последнее время как ни приеду, всегда есть место прямо у подъезда!»
Забавный анекдот про кота-квартиранта
Мы купили квартиру во вторичном фонде и переехали. Прежние хозяева выехали днём раньше.
На следующее утро меня разбудило настойчивое «мяу!». Я открыла глаза, увидела пушистую серую морду, пошла на кухню, открыла холодильник и накормила животное. И только потом окончательно проснулась и осознала, что нашего кота у родителей, а он был рыжим, а этот — серый.
В растерянности звоню бывшим хозяевам: «У нас тут серый кот объявился, не ваш?» Разбуженный человек на том конце провода выдаёт гениальное: «Ну, раз пришёл, пусть живёт...»
Еле-еле удалось его растолкать. Да, кот оказался ихним. Они переехали в трёх кварталах от нас, и питомец просто вернулся в старую квартиру, считая её домом.
Я отнесла беглеца хозяевам.
На следующее утро просыпаюсь от требовательного «мяу!». Котик твёрдо решил, что он никуда не съезжал.
Смешная история про медитирующего охранника
На проходной нашего предприятия работает парень, обычно невероятно бодрый и вежливый — всё утро всем желает доброго утра.
А в этот раз он сидел на стуле молча, с закрытыми глазами, слегка покачивался. Ясно, с похмелья, думаю. Надо же, в понедельник умудрился.
Прохожу мимо, а сзади меня китаец говорит своему другу с искренним уважением: «Медитирует!..»
Вот такие бывают различия в менталитете.
Забавный анекдот про дворника-интеллектуала
Вчера шла из университета и увидела, как дворник из соседнего двора беседует с приятной женщиной. Они обсуждали премьеру нового спектакля. Мужчина с таким восхищением и такими изысканными выражениями описывал игру актёра, что я невольно заслушалась.
Иду дальше и думаю: то ли радоваться, что у нас дворники — настолько образованные и культурные люди, то ли грустить, что у нас такие образованные и культурные люди работают дворниками...
Спасибо, что дочитали до конца! Ваша поддержка очень важна для нас!