Очередные истории из моего Телеграма для тех, кто там не пасется. Я их немного изменяю, но не сильно. Сглаживаю слишком резкие выражения и кое-что из не влияющих на повествование деталей меняю, чтобы не забанили и за плагиат не приняли. И то предыдущую порцию умудрились ограничить. Надо быть осторожнее. Но я же не могу оставить своих безтележных читателей без таких прекрасных историй! Внимайте.
***
Алиса долго и внимательно смотрела на Макса и П@длу, сидящего у него на руках. Те, в свою очередь, не менее внимательно смотрели на Алису.
- На редкость хамская и нахальная рожа, - Алиса наконец прервала молчание. – И в глазах одна наглость, тупоумие и самовлюбленность.
Макс понимающе и сочувственно кивнул.
- У кота, надо сказать, рожа точно такая же, - подытожила Алиса и отвернулась.
Макс и П@дл@ переглянулись и довольно, с пониманием улыбнулись друг другу.
***
- В следующий раз, будь уверен, я т-тя на британский флаг порву, - клятвенно пообещал П@дл@ Боливару, отряхнул прах с четырех лап своих и неспешно, с достоинством направился к своему подъезду.
- А я вот давно думаю, - задумчиво сказал Бандит. – Мы всех всегда обещаем порвать именно на британский флаг. Некоторые суе-сыдники нам то же самое обещают. А как он выглядит, этот самый британский флаг?
- Ну вот представь, что ты Боливара порвал, - начал объяснять П@дл@. – Представил?
- Ага, - Бандит прикрыл глаза, представляя, а потом морда его озарилась широкой блаженной улыбкой.
- Вот ты видишь мысленным взором порватого Боливара? – продолжал П@дл@.
- Вижу, - облизнулся Бандит.
- Вот так вот и выглядит британский флаг, - сказал П@дл@.
- Вот теперь все понятно, - удовлетворенно кивнул в ответ Бандит. – Британский флаг выглядит в точности как порватый Боливар. Или порватый Джеймс. Они же близнецы. Все очень просто, ясно и понятно.
***
- Ой, не доверяю я этим плиточникам, - говорит первая тетка второй, нажимая кнопку отбоя на телефоне.
- Матерятся? – интересуется вторая тетка.
- Нет, но они, понимаешь, плитку КЛАДУТ. Так и сказали, КЛАДЕМ, мол, - отвечает первая тетка.
- Ну тогда без сомнения шарлатаны, - соглашается третья тетка.
- Это почему это? – интересуется еще не успевшая набрать жизненного опыта несовершеннолетняя девица.
- Потому что хорошие, профессиональные плиточники плитку не КЛАДУТ, а ЛОЖАТ, - объясняет первая тетка.
- Да. Если КЛАДУТ, значит какие-нибудь интеллигенты, уволенные по сокращению и решившие зарабатывать физическим трудом, - подтверждает вторая тетка. – Не исключено, что там могут быть кандидаты и даже доктора наук. Тогда точно ремонт псу под хвост. Имей в виду на будущее. Всегда нанимай только тех, кто плитку ЛОЖИТ.
- Точно, - соглашается третья тетка. – У меня такие плитку КЛАЛИ. Так лучше бы ЛОЖИЛИ, или даже ЛОЖИЛИ. Все криво, швы страшные, а через неделю она отваливаться начала. После них все перекладывать пришлось. Или переложивать? В общем, нормальных мастеров нанимать.
- И что будешь теперь делать? – спрашивает девица первую тетку.
- Звонить, пока не найду профессионалов, которые ЛОЖАТ. Качественно и на совесть, - отвечает она.
***
- У каждого уважающего себя мага есть место силы, - назидательно и пафосно вещал белый маг Константин. – Там он восполняет потраченную энергию, раскрывает чакры, просветляется, выходит на связь с вселенной, получает ответы на волнующие его вопросы. После посещения места силы у мага появляется желание и силы действовать дальше, приносить пользу людям. И, главное, маг получает полное умиротворение.
- Тогда я точно знаю, где твое место силы, - сказала Даша.
- Да? И где же? – иронично поднял бровь Константин.
- В баре «У Петровича», что у перекрестка, - ответила Даша. – Ты там как раскроешь все чакры, как накидаешься коньяка или еще чего, такой просветленный приходишь, что дальше некуда.
- Да ладно, не наговаривай, и было-то всего пару раз, - поправил ее Константин. – Причем в один из них ты накидывалась, то есть просветлялась, вместе со мной.
Громкий хохот двух взрослых разд*лбаев заставил кошку Анафему резко подпрыгнуть на Штирлице, от чего тот недовольно заворчал, завозился, но не проснулся.
***
- Одного так и не пойму, - Даша наморщила лоб. – Дача у тебя неделями пустая стоит. Почему же ее не обнесли до сих пор?
- С ума сошла? – насмешливо прищурился Константин. – Кто же в здравом уме рискнет брать вещи, принадлежащие могущественному белому магу? Боятся, что руки отсохнут. И ноги до кучи. И буй. И мозги, у кого еще не успели отсохнуть.
- И прецедентов за все время не было? – усомнилась Даша.
- Были, - ответил Константин. – Но я наслал на воров такое сильное проклятие…
- Правым в челюсть, потом левым прямым под дых? – догадалась Даша.
- Ну да. Вычислить, кто украл, труда не составляет. Сама прекрасно знаешь, - улыбнулся Константин.
***
- Через этот поселок быстрее будет, почему мы его объезжаем, такой крюк делаем – недоумевал Ученик.
- Здесь находится Священная Купель со священной же водой, которую священной сделал бог изобилия и плодородия Ком-Байнер с железными руками, - ответил Маг.
- И что? – не выкупил Ученик.
- Было дело, я в этой купели ноги мыл, - объяснил Маг. – И с тех пор они меня ненавидят, и вход в поселок, а уж тем более к Священной Купели, мне категорически запрещен.
- А зачем вы там ноги мыли? – наивно поинтересовался Ученик.
- Чтобы чистые были, - ответил Маг. – Ну и пьяный был. Слегка. Ну как слегка… А они набежали, и давай меня хаять, даже бить пытались. Я пытался им объяснить, что бог не фраер и не разгневается на меня за соблюдение элементарных правил гигиены, но они не верили. И изгнали, не дали переночевать в поселке.
- Дикие люди, - вздохнул Ученик.
- Не то слово, - согласно кивнул Маг. – Если бы они знали, что годом раньше я в этой купели портянки стирал…
***
- Давайте доверим Его Светлости выбрать самую красивую из нас, как принимающей стороне, - предложила королева Изабелла, достойная супруга короля сопредельного государства.
Последний раз герцог, если ему не изменяла память, ходил по такому офигенно тонкому льду, когда доказывал мужу Изабеллы, что министр экономики королевства вовсе не работает на его, герцогскую разведку. Он напрягся и невольно сжал бокал с вином в руке.
- Нет, он для этого совсем не подходит, - покачала головой герцогиня Гризельда. – Он же абсолютно ничего не понимает в женской красоте, а на мне женился чисто по везению.
Герцог бросил на супругу полный благодарности и признательности взгляд.
- И потом, я полагаю, судья должен быть холостой, - продолжала Гризельда. – Потому что женатый, само собой разумеется, отдаст первенство своей супруге. Во избежание.
- Разумно, - не могла не согласиться княгиня София, жена правящего князя сопредельного государства. – А вон как раз граф Хоррордширский к нам направляется. Он молод, холост, хорош собой и имеет репутацию ловеласа и тонкого ценителя женской красоты. Думаю, он-то сможет нас рассудить.
Герцог с сочувствием посмотрел на безмятежного и спокойного графа, не подозревающего, что его ждет, и постарался максимально незаметно отползти к выходу из зала.
- Душновато тут, пойду-ка воздухом подышу, - объяснил он в ответ на вопросительно-насмешливый взгляд герцогини.
- Земля тебе пухом, братишка, - еле слышно прошептал герцог в спину графу, который, улыбаясь и ничего не подозревая, приближался к стайке дам.
Еще рассказы из Телеги: