Кризис трехлетнего возраста — это естественный этап в развитии ребенка, который часто проявляется в поведенческих изменениях и повышенной эмоциональной реакции.
Начинается тот самый период, когда родителям необходимо научиться экологично коммуницировать со своим ребенком, так как в этот период начинает закладываться фундамент личности ребенка. Этот период сопровождается значительными изменениями в мозге, которые открывают новые возможности; сильная потребность в самостоятельности часто приводит к конфликтам как с родителями, так и с окружающим миром.
Ребенок, как раньше, не хочет, но как по-новому не понимает, и родительский долг — помочь ему преодолеть этот кризис максимально экологично и эффективно для всей семьи.
Когда родители понимают, какие процессы происходят в мозге ребенка, то смогут максимально эмпатично, бережно, сдержанно и с пониманием отнестись к поведению ребенка. Понимание протекающих процессов также помогает взрослому не спускаться на уровень ребенка и не кричать на него в ответ на капризы, а заранее быть готовыми к капризам и иметь в своем арсенале инструменты для предотвращения и урегулирования конфликтов. В этом возрасте происходят следующие изменения в мозге:
ИЗМЕНЕНИЯ В МОЗГЕ
1.Развитие лобной коры.
В трехлетнем возрасте активно развивается лобная кора, отвечающая за планирование, самоконтроль и социальные навыки. Это приводит к тому, что дети начинают осознавать свои желания и потребности, но еще не могут полностью контролировать свои эмоции.
Дети не понимают, какие эмоции и в какой момент их захватывают. Они инстинктивно выражают их через бунт, крик, плач, топание ногами. В этот период родителям необходимо максимально отзеркаливать детей, чтобы дети понимали причинно-следственную связь своего поведения.
Отзеркаливать значит обозначать чувства и действия ребенка, потому что на данном этапе он не различает свои эмоции, и ему необходимо познакомиться с ними через их обозначения.
Например: Ребенку не дали конфету, и он начал топать ногами и кричать.
Мама: "Ты злишься." Мама обозначает в этот момент эмоцию ребенка. Ребенок кричит дальше, мама может несколько раз повторить: "Ты сейчас злишься," и затем, когда она обозначила его эмоцию, она может продолжить: "Сейчас ты злишься, потому что я не дала тебе конфету." Ребенок дает реакцию, соглашается, да с ним сейчас происходит то самое, о чем говорит мама. Мама включает коммуникацию: "Давай договоримся с тобой: ты пообедаешь, и я дам тебе конфету."
В этом возрасте нужно обучать ребенка коммуникации, не нужно кричать на него; задача родителя — выдерживать эмоции ребенка.
Это называется контейнирование.
Контейнирование — это способность удерживать и перерабатывать чужие эмоции, не теряя при этом собственной эмоциональной устойчивости. Это навык быть эмоциональным «контейнером»: воспринимать переживания другого, помогать ему осознать и переработать их, но при этом не сливаясь с ними.
Когда ребенок получает опыт контейнирования, он научается со временем выдерживать свои эмоции, но без полученного опыта он не сможет развить в себе навык контейнирования.
Бывает такое, что у мамы не встроен свой эмоциональный контейнер, тогда она не умеет выдерживать свои чувства, эмоции и выливает свои эмоции на ребенка вместо того, чтобы переварить и свои, и ребенка эмоции в своем контейнере.
Отсюда могут возникать психологические проблемы у ребенка в дальнейшей жизни: страх, тревожность, отсутствие ощущения безопасности и т.д.
Контейнирование — это отдельная тема для статьи.
Что делать, если ребенок бьет родителей или других людей?
Родитель сначала называет чувства: "Ты злишься." Затем называет событие, которое привело к этой эмоции: "Ты злишься, потому что я не разрешила тебе включить мультик." Злиться можно, бить нельзя! При этом, если ребенок все равно продолжает, родителю нужно строго повторить несколько раз: "Злиться можно, бить нельзя," и убирать в сторону его руки. Пресекать такое поведение на корню. Не стоит ребенку позволять распускать руки. Но и бить и наказывать молчанием его тоже не надо, потому что им движет инстинкт, и задача родителя — этот инстинкт обрамить в оправу не нанеся при этом психологическую травму.
Не нужно родителю реагировать агрессией на агрессию. Вы воспитывающий родитель, а значит, сильный, поддерживающий, мудрый, добрый — тот, на кого можно опереться и получить защиту. И ребенок не должен чувствовать от родителя опасность.
2. Увеличение связей между нейронами.
В это время происходят интенсивные процессы нейропластичности — формирования и укрепления связей между нейронами. Это позволяет детям лучше осваивать язык и обучаться, но также приводит к тому, что они могут испытывать фрустрацию, когда их желания не совпадают с реальностью. Фрустрацию не могут выдерживать даже взрослые, что говорить про детей. Фрустрация — это чувство разочарования и беспомощности, злости и отчаяния, когда ты не получаешь желаемого здесь и сейчас.
Пример: Ребенок очень хочет пить, но мама не взяла воду с собой в поликлинику. Забыла — с кем не случается. Ребенок начинает злиться и кричать: "Пить, пить." Мама ласково отзеркаливает, успокаивает и отвлекает: "Сынок, ты пить хочешь?" Может прижать к себе, объяснить, что когда они выйдут из поликлиники, зайдут в магазин, и он сможет выбрать воду на свой вкус, перевести его внимание на что-то интересное, а возможно, даже пощекотать и поиграть с ним. Ребенок быстро отвлекается, и когда мама сама сдержана, спокойная, креативная, то любой надвигающийся конфликт она сможет предотвратить и развернуть в позитивное направление. Главное, она уже понимает, что крик может последовать в момент фрустрации ребенка и легко его предотвратит.
3. Формирование «я».
Трехлетние дети начинают осознавать себя как отдельную личность. Это открывает перед ними новые возможности, но и сопряжено с потребностью в самостоятельности, что часто приводит к конфликтам с родителями.
Как справляться с бунтом и требованиями своего ребенка?
1.Слушайте и учитывайте потребности ребенка.
Важно проявлять понимание. Приложите усилия, чтобы понять, почему ваш ребенок чувствует себя некомфортно. Постарайтесь объяснить, что он может получить уважение и внимание, если использует слова вместо капризов.
2. Установление четких границ.
Дети требуют границ. Объясните, почему некоторые просьбы не могут быть удовлетворены, и предложите альтернативные варианты. Это поможет ребенку научиться принимать «нет» как часть жизни. В этом возрасте ребенку нужно строго обозначать, какие действия нельзя делать и как они могут угрожать здоровью и жизни ребенка.
Нельзя лезть на подоконник.
Нельзя лезть к плите.
Нельзя брать нож.
Такие запреты должны подкрепляться строгостью и обязательно объяснением, почему нельзя, и последствиями, следующими за такими действиями.
3. Поощрение самостоятельности. Я сам!
Это тот возраст, когда ребенок начинает понимать, что он отдельный человек, ведь до этого он считал себя неотъемлемой частью своих родителей.
До этого возраста ребенок воспринимал себя и родителей единым организмом. Когда ребенку начинает постепенно открываться правда жизни, он хочет познакомиться с собой поближе, а также хочет понять, а какого это — быть отдельной личностью?
Понять, как относятся ко мне, когда я отдельный? А что я умею? Что я хочу? Что я люблю? Что мне нравится, а что нет?
В этот период ребенку необходимо учиться самому принимать решения и делать самостоятельные действия. Позвольте это ребенку. Позвольте ребенку самому выбрать одежду и надеть ее, пусть наденет ботиночки, пробует складывать свои вещи и игрушки. Маме нужно быть максимально гибкой и хитрой, чтобы предупредить очередную вспышку скандала ребенка.
Например, ребенок вредничает и отказывается от завтрака, потому что так он в данный момент себя проявляет. Хочет, чтобы его решение было тотчас исполнено.
Он говорит: "Не буду есть." Мама в ответ предоставляет ему выбор: "Ты кашку будешь или творожок?"
Ведь на самом деле ребенок в этот момент хочет заявить маме свой выбор, протестует против установленных ритуалов, и мама обходит этот острый угол, переключая его внимание на другое. Ребенок понимает, что ему сейчас предоставляют право выбора, переключает свое внимание на принятие решения за выбор варианта для завтрака.
Еще пример: ребенок говорит: "Не пойду в садик." Мама: "Ты какую игрушку хочешь с собой взять сегодня?" И вот фокус внимания перенесен на игрушку. Или: "Ты хочешь, чтобы тебя мама или папа, бабушка сегодня забрали из садика?" Примеров много разных для выбора. Можно давать для самостоятельного выбора еду, разную, вкусняшки, мультики, игры, одежду, выбор игровой площадки.
Предоставление выбора - это один из ключей к гармоничному развитию ребенка.
Родители таким образом способствуют развитию чувства контроля и самоуважения у ребенка. Так начинает формироваться здоровая личность. Если родители постоянно общаются с ребенком в директивном тоне, не пытаясь понять, какие процессы переживает в данный период ребенок, то у него может развиться тревожность, нарушенное чувство безопасности, неуверенность в себе и страх перед миром. Отсюда тянутся психологические проблемы в подростковую и взрослую жизнь.
Если в этот период родители будут на корню пресекать попытки ребенка стать самостоятельным, то он бессознательно усвоит, что быть самостоятельным небезопасно, родители не одобряют, кричат на меня значит мне нужно стать незаметным, ничего не требовать быть послушным и тихим.
Корни неуверенности и страхов за принимаемые решения, за ответственность своей жизни и своей семьи растут отсюда, когда ребенка пресекали с детства за попытки проявиться, стать самостоятельным .
Гиперопека также является корнем таких проблем.
Взрослые вечно спешат, и их раздражает, что ребенок отнимает у них время на сборы на работу, но когда вы понимаете, какие серьезные процессы происходят, можно завести будильник на полчаса пораньше обычного, чтобы успеть сделать все дела с ребенком до того, как пойти на работу.
Все проблемы с детьми у родителей в основном из-за того, что психика родителей незрелая для того, чтобы уметь выдерживать своего ребенка. Это происходит из-за того, что в детстве родители не получили в достаточном количестве любви, внимания и тепла в конкретном возрасте, когда они особенно в этом нуждались — 3-5 лет, поэтому часть психики застревает в возрасте и ведет себя порой как ребенок.
4. Использование игры для обучения.
Играйте в ролевые игры, где ребенок может представить себе ситуации, требующие терпения и компромисса. Это не только развлекает, но и учит навыкам взаимодействия.
В этом возрасте ролевые игры очень полезны. Обычно детки любят катать коляски с куклами, нянчить их. Мальчики тоже любят катать коляски, да кто же им позволит?
Я заметила, что папы очень болезненно реагируют, когда их сын на площадке берет колясочку с куклой у девочки и катает ее. Папы напрягаются, какое-то нездоровое отношение у них ко всему этому.
Боятся, что их сын становится как девочка, хотя на самом деле здесь ребенок отыгрывает роль отца, катающего своего ребенка. Однажды на площадке один папа так разволновался, что его сын катает коляску со словами: «Тебе что, машин мало? Кукла тебе зачем?»
Я позволила себе вмешаться и сказала ему : «Он просто хочет быть похожим на вас, вы же катаете своего сына в коляске».
Похоже, папа не смотрел на эту ситуацию с такой стороны. Часто такое замечала когда гуляла со своими детьми.
Ничего плохого нет в том, чтобы ребенок имел разные роли в ролевых играх.
5. Поддерживайте стабильный распорядок дня.
Убедитесь, что у ребенка есть четкий распорядок дня: время для игр, учёбы и отдыха.
Режим дня для ребенка необходим для формирования четких границ. Он должен понимать, когда заканчивается определенное действие или событие. Таким образом, у него формируется чувство безопасности. Последовательность событий дает ощущение предсказуемости, отсюда снижение тревожности и обретение спокойствия.
6. Моделирование поведения.
Родители должны стать примером для подражания. Если ребенок видит, как вы справляетесь с трудными ситуациями с помощью коммуникации и компромисса, он будет пытаться вести себя аналогично.
Именно родители помогают ребенку понимать себя, распознавать свои эмоции и чувства, выдерживать себя и регулировать свои эмоции.
Чтобы вырастить здоровую личность, родителям нужно начать с себя, а иначе ребенок получится слепком из родительских травм, внутренних конфликтов и дефицитов.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
Кризис трехлетнего возраста — это сложный, но необходимый этап развития. Понимание нейрофизиологических изменений и активное взаимодействие с детьми помогут родителям легче пережить этот период.
Проявляя терпение и поддержку, родители могут помочь своим детям не только справиться с бунтом, но и развивать важные навыки и качества, такие как контейнирование, эмоциональная регуляция, коммуникация, самостоятельность, самоуважение и самоценность. Все эти качества закладывают надежный фундамент для становления здоровой личности человека.
Для лучшего распознавания чувств, эмоций своих и ребенка рекомендую обратиться к таблице чувств и эмоций, которую можно найти в интернете.
Автор: Светлана Голубева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru