Начнем с ответа на первый вопрос: Что такое здоровые отношения?
Здоровые отношения — это в первую очередь про безопасность.
Не про отсутствие конфликтов или сложностей, а про то, что даже в сложные моменты человек чувствует: «Я могу быть собой, и наша связь от этого не разорвется»
Когда человек может быть уязвимым, и может сказать: «Мне страшно», «Мне больно», «Мне нужна твоя поддержка» и не получит в ответ критику, обесценивание или холодность. Когда может злиться, может не соглашаться, может иметь свое мнение — и это не приведет к разрыву.
Когда удовлетворяются базовые потребности обоих людей:
- Потребность в принятии — человек чувствует, что его любят таким, какой он есть, а не за что-то.
- Потребность в понимании — его чувства важны, их не игнорируют и не обесценивают.
- Потребность в поддержке — на партнера можно опереться, когда трудно.
Когда есть пространство для каждого и человек не растворяется в партнере, не отказывается от себя, от своих интересов, от своих потребностей.
Он может быть отдельным, автономным — и это не угрожает отношениям.
Это про баланс:
- Между близостью и автономией.
- Между своими потребностями и потребностями партнера.
- Между «я» и «мы».
И вообще «Мы» - состоит из двух целых «Я» без слияния.
Почему сложно «построить» здоровые отношения?
Потому что мы приходим в отношения со своим «багажом»:
- с опытом прошлых отношений,
- с травмами привязанности,
- с убеждениями о том, как должны выглядеть отношения и что в них безопасно, а что опасно.
И этот багаж начинает работать автоматически, и часто без нашего осознания.
Человек, которого в детстве часто критиковали, теперь любое замечание партнера воспринимает как атаку:
Партнер говорит: «Давай обсудим, как нам распределить домашние дела»
А человек слышит: «Ты плохой, ты не справляешься, с тобой что-то не так».
И вместо разговора начинается защита: «Да кто ты вообще! Я и так всё делаю! А ты только критикуешь!»
Человек, который в детстве не получал достаточно внимания и заботы, теперь постоянно проверяет партнера:
- Ты меня любишь?
- А точно?
- А почему ты так на меня посмотрел?
- А почему ты долго не отвечал на сообщение?
Он тревожится, требует подтверждений, цепляется и этим отталкивает партнера, создавая именно ту дистанцию, которой так боится.
Человек, который привык быть удобным, угождать другим, подавлять свои потребности, теперь в отношениях делает то же самое.
- Он соглашается на то, что ему некомфортно.
- Не говорит, что ему нужно.
- Терпит, молчит, старается быть хорошим
И в какой-то момент понимает, что устал, что накопилась огромная обида.
И это только част примеров, какие могут быть автоматические защитные реакции, которые сформировались когда-то давно как способ справиться с болью.
Но в отношениях здесь и сейчас эти реакции часто приводят к тому, что людям становится небезопасно друг с другом.
Как наши реакции разрушают близость
В здоровых отношениях важна не столько правильность действий, сколько способность оставаться в контакте, когда становится сложно.
Но именно это и трудно, когда активируются старые травмы и страхи.
Человек чувствует угрозу — и реагирует автоматически.
Кто-то нападает: начинает критиковать, обвинять, защищаться агрессией.
Кто-то убегает: замолкает, отдаляется, создает стену.
Кто-то подавляет себя: соглашается, уступает, делает вид, что всё в порядке, хотя внутри всё кипит.
И вот эти реакции: нападение, бегство, замирание — это то, что разрушает близость или не дает ее создать.
Потому что вместо того, чтобы быть в контакте с партнером — он находится в контакте со своим страхом, со своей болью, со своей защитой.
А они не помогают создавать близость — они создают дистанцию, непонимание, накопление боли.
Что нужно для здоровых отношений
Первое — осознанность.
Способность замечать свои автоматические реакции и понимать, что сейчас не конфликт играет роль, не в словах или действия проблема, а в том, как я это интерпретирую.
Потому задача - решить проблему, а не выиграть бой.
И не путать с подавлением своих реакций или делать вид, что всё в порядке, речь про возможность начать действовать по-другому.
Это про понимание себя и своих реакций.
Второе — способность говорить о своих потребностях и чувствах без обвинений.
Не «ты меня игнорируешь, ты эгоист», а «мне страшно, когда ты отдаляешься, мне кажется, что я теряю связь с тобой».
Не «ты всегда меня критикуешь», а «мне больно, когда я слышу критику, я начинаю думать, что я недостаточно хорош».
Это сложно.
Потому что говорить про свою уязвимость страшно — вдруг это будет использовано против меня, вдруг меня не поймут, вдруг меня отвергнут.
Но без этого не получается создать настоящую близость, потому что близость — это когда люди видят друг друга настоящих, с их страхами и болью, и принимают это.
Это про коммуникация в том числе, если упрощать.
Третье — способность слышать партнера, не воспринимая всё как атаку.
Когда партнер говорит: «Мне некомфортно, когда ты повышаешь голос» — это не значит «ты плохой», это значит «у меня есть потребность, и я хочу, чтобы ты её услышал».
Это про перестать сражаться, и начать решать проблему.
Четвертое — работа с собой.
Со своими травмами, со своими автоматическими реакциями, со своими способами защищаться от боли. Потому что как бы хорошо ни был настроен партнер, если у вас негативный опыт, страхи — отношения будут сложными.
Если не получается, и не можешь разобрать - идти к психологу.
Здоровые отношения — это процесс
Как я уже неоднократно говорил здоровые отношения — это не точка назначения, куда можно прийти и остановиться, это процесс, который длится всё время, пока вы вместе.
В отношениях постоянно что-то меняется.
Меняются обстоятельства, меняются потребности, меняются люди.
То, что работало год назад, может не работать сейчас, а то, что было комфортно раньше, может стать источником напряжения.
И здоровые отношения — это способность проживать эти изменения вместе.
Замечать, когда что-то перестает работать, говорить об этом и искать новые способы быть вместе, не разрушая того, что важно для обоих.
Это не значит, что надо постоянно что-то перестраивать и пересматривать, но это значит оставаться внимательными друг к другу, гибкими - это про пластичность, а не подстройку, открытыми к тому, что отношения живые, а не застывшие.
Если не понимаете с чего начать, я написал программу: «Как построить здоровые отношение».
Если вам трудно в Ваших отношениях, если Вы не можете построить здоровую, близкую связь без страхов — рекомендую ознакомится с описанием программы на сайте:
[ Узнать подробнее о программе ]
психолог Александр Бородачев
