Доброго дня, дорогие друзья! Сегодня хотелось бы представить вашему вниманию не совсем обычный пост.
История, что вы прочитаете далее – это реальный кейс моей работы с клиентом, который я, конечно же, публикую с разрешения. И работа касалась изучения родовых структур, сценариев и того, как это влияет на нашу жизнь.
Я дала простое задание: 1️⃣ составить описание своего родового дерева (в нем указать всех людей, которые влияли на вас, описать какие это были семьи, как они жили, какие у них были ценности, как в этих семьях относились к детям, посмотреть, что отразилось на вас и ваше восприятие). 2️⃣ на основании ваших исследований родовых линий, описать основные линии, черты, которые вы увидели в ваших родах (то, что как-то отразилось в вас и вашей жизни или как-то на вас повлияло). 3️⃣ посмотрите свою линию жизни (какие повторяющиеся события вы в ней видите? В отношениях, одни и те же ситуации или типы людей, когда это выглядит как «колесо», которое снова прокручивается, причем люди могут быть другие, но событий ряд похожий).
И вот результат одной из работ, который мы, конечно, подредактировали и приукрасили для удобного прочтения. Это очень важно и интересно! Пока будете читать, загляните и в свой род.
Род матери: «идеальная фасадная семья»
Кто: Бабушка Анна (учительница, «лицо школы»), дедушка Петр (военный, «человек в форме»). Их дочь — моя мать.
Как жили: под девизом «а что скажут люди?». Внешний порядок, чистота, образцовые праздники и успехи детей были главным приоритетом. Конфликты тщательно скрывались, негативные эмоции (злость, обида) подавлялись. «Не выноси сор из избы».
Отношение к детям: дети должны быть «украшением» семьи. Поощрялись послушание, хорошие оценки, примерное поведение. Быть «удобной» — главная задача. За непослушание или плохие оценки следовало не физическое наказание, а тяжелое, виноватое молчание и фразы вроде: «Как же мне сейчас стыдно перед твоим отцом». Любовь была условной: «Мы так тебя любим, когда ты такая хорошая».
Что отразилось на мне: отсюда моя главная программа: «чтобы меня любили, я должна быть удобной, послушной и идеальной». Мое умение «считывать» настроение других и подстраиваться под них, чтобы избежать конфликта. Панический страх осуждения и «создания сцены».
Система безопасности: соответствие и одобрение. Безопасность достигалась через безупречное соответствие социальным нормам и получение одобрения извне. Быть как все, не высовываться, не конфликтовать — значит быть в безопасности.
Род отца: «тихий алкоголизм и жертвенность»
Кто: Бабушка Ольга (медработник, «спасатель»), дедушка (его почти не помнят, он рано ушел из семьи, был склонен к алкоголю). Их сын — мой отец, который также унаследовал проблемы с алкоголем.
Как жили: в атмосфере непредсказуемости. Бабушка Ольга все тянула на себе, работала на двух работах, скрывала проблемы мужа, а потом и сына. Ценность — жертвенность во имя семьи. «Терпи, ради детей».
Отношение к детям: дети росли в тревоге. От них требовалось не создавать «лишних проблем» и уже взрослыми — спасать родителя. Бабушка Ольга жила ради своих детей и внуков, полностью растворившись в них.
Что отразилось на мне: модель «спасательства» и жертвенности. Убеждение, что любовь — это страдание и долг. Глубоко спрятанная злость на тех, кто «слабее» и кого приходится «спасать». Страх перед непредсказуемостью и отвращение к любой форме потери контроля (например, алкоголю).
Система безопасности: терпение и обслуживание. Безопасность (вернее, ее иллюзия) достигалась через бесконечное терпение и обслуживание нужд проблемного члена семьи. Если ты все контролируешь и все делаешь для других, может быть катастрофы удастся избежать.
Моя семья (родители): мать («идеальная жена») и отец («непредсказуемый проблемный муж»).
Как жили: мать всеми силами создавала видимость благополучия, оправдывая отсутствие отца, его поведение. Я была «идеальной дочерью», которая не должна была расстраивать мать и добавлять ей проблем. Я училась на отлично, была тихой и незаметной.
Что отразилось на мне: я стала экспертом по созданию «красивого фасада», за которым скрывается хаос и боль. Во мне объединились гиперответственность матери (но за внутренний мир семьи) и жертвенность бабушки Ольги.
Основные родовые линии и черты
Линия «безусловного послушания и условной любви» (по матери): любовь — это не право, а награда за хорошее поведение. Быть собой (громкой, злой, непослушной) — опасно, это ведет к отвержению.
Линия «жертвенности и созависимости» (по отцу): любить — значит жертвовать собой, терпеть и обслуживать другого. Твои потребности не важны, важны потребности того, кто слабее.
Линия «Двойной жизни»(объединенная): главный навык — искусство скрывать правду. Показывать миру «идеальную картинку», а внутри жить с постоянной тревогой и стыдом.
Моя линия жизни: повторяющиеся события «Колесо Хорошей Девочки».
Ситуация: я постоянно притягиваю эмоционально недоступных или проблемных мужчин и пытаюсь «заслужить» их любовь своим спасательством.
Как это выглядит
Сценарий 1, «спасительница». Я встречаю талантливого, но несчастного мужчину (с депрессией, непризнанного гения, с трудным прошлым). Я слушаю его часами, готовлю ему, поддерживаю его проекты, откладываю свои интересы. Я верю, что моя любовь и забота «исцелят» его. Но чем больше я отдаю, тем более холодным и требовательным он становится.
Сценарий 2, «подчиненная». Я встречаю сильного, доминирующего мужчину (успешного, критичного). Я стараюсь предугадать его желания, быть идеальной хозяйкой, не спорю, отказываюсь от своих планов ради его карьеры. Я жду похвалы и признания своей «хорошести», но получаю лишь замечания и воспринимаюсь как должное.
Ощущения в процессе:
1️⃣ прилив целительной энергии. «Вот он, тот, кто нуждается в моей любви и заботе» или «Вот он, сильный мужчина, который оценит мою идеальность». Чувство нужности и цели.
2️⃣ нарастающая усталость. Ощущение, что меня не слышат, не видят настоящую. Постоянная тревога: «А вдруг я сделаю что-то не так, и он разозлится/уйдет?». Подавленная злость на себя и на него.
3️⃣ глубокое опустошение, чувство использованности. Осознание, что я снова вложилась в односторонние отношения. Стыд за то, что снова попала в эту ловушку, и злость на свою «слабость».
Результат: отношения заканчиваются, когда мое внутреннее напряжение и обида прорываются в виде «слепой» истерики, которую я сама потом долго стыжусь. Или партнер просто уходит, найдя кого-то «попроще», а я остаюсь с мыслью: «я была недостаточно хороша». Наступает период одиночества, где я клянусь «быть одной», но затем встречаю нового человека с другим именем, но той же самой эмоциональной структурой, и колесо прокручивается снова.
Это «колесо» — прямое воплощение моих родовых программ. От материнского рода я взяла убеждение, что любовь нужно заслужить идеальным поведением. От отцовского — сценарий, где любовь неразрывно связана со страданием, жертвой и обслуживанием проблемного партнера. Я не умею выстраивать равные, партнерские отношения, потому что в моей картине мира любовь — это либо экзамен на «идеальность», либо работа по «спасению». Моя задача — осознать, что я имею право на существование и любовь просто по факту своего рождения, без всяких условий и подвигов. И научиться выставлять здоровые границы, разрешив себе иногда быть «плохой» — то есть настоящей.
И напоминаю, что подобные вопросы я разбираю в клубе «Моя осознанность» и на личных консультациях. Если тоже хотите провести такую большую работу над собой – пишите мне в личные сообщения (https://t.me/matveevaav) и присоединяйтесь к клубу!