Знакомо чувство, когда внутри будто живет строгий надзиратель? Тот, который шепчет: «Ты могла бы лучше», «Опять ты все испортила», «Посмотри на других, а ты что?», «Нужно было просто стараться больше».
Мы все слышим этот голос. Он диктует, осуждает, сравнивает и редко бывает доволен. Мы привыкли думать, что это и есть мы — наши высокие стандарты, наша ответственность.
Но давайте зададим себе один простой и очень неудобный вопрос:
А это точно ВАШ голос?
Что, если я скажу, что в большинстве случаев — нет.
Ваш внутренний критик — это часто не ваш собственный голос, а усвоенные, интериоризированные голоса значимых людей из вашего прошлого.
Представьте себе ребенка. Он не рождается с мыслью «я неудачник» или «мне нужно заслуживать любовь». Он узнает об этом из реакций окружающего мира.
Чей это может быть голос?
· Голос родителя, который, желая «как лучше», требовал от вас только пятерок, ставил в пример других детей и хвалил условно — только за достижения. Его послание: «Ты ценен, только когда ты идеален».
· Голос учителя, который когда-то с насмешкой указал на вашу ошибку перед всем классом. Его послание: «Ошибаться — стыдно и опасно».
· Голос сверстников, которые отвергали вас за «непохожесть». Их послание: «Чтобы быть принятым, нужно соответствовать».
· Голос общества с его бесконечными глянцевыми стандартами успеха, красоты и правильной жизни. Его послание: «Ты никогда не будешь достаточно хорош таким, какой ты есть».
Со временем эти внешние голоса мы начинаем воспринимать как свои собственные мысли. Мы сами начинаем надзирать за собой, экономя работу нашим родителям, учителям и миру. Критик становится нашим внутренним «автопилотом».
Что с этим делать? Первый шаг — узнавание.
В следующий раз, когда поймаете себя на самокритике, остановитесь и спросите:
1. «Кому принадлежат эти слова?» Чей это тон? Чья фраза? Кто из вашего прошлого мог бы сказать это вам с наибольшей вероятностью?
2. «Сколько лет тому «я», к которому обращен этот упрек?» Часто мы ругаем себя так, как ругали маленького, беспомощного ребенка, который не мог дать отпор.
3. «Какова была настоящая цель того, кто «одарил» меня этим посланием?» Часто за этим стоял страх, неуверенность или незнание другого способа выразить любовь и заботу.
Это не значит, что нужно винить родителей или учителей. Они, скорее всего, делали все, что могли, исходя из своих установок. Речь о другом — вернуть себе авторство своей внутренней жизни.
Ваша задача — не «убить» критика (это часть вас, которая, вероятно, когда-то пыталась вас защитить), а отделиться от него, сделать его голос просто одним из многих в вашем внутреннем хоре. А потом научиться включать другой, более важный голос — голос внутреннего поддерживающего взрослого, вашего собственного «я».
Того, кто может сказать: «Да, ты ошибся. Но это не делает тебя плохим. Что мы можем из этого извлечь?».
Того, кто спросит: «Ты устала? Может, дать себе передышку?».
Того, кто напомнит: «Ты имеешь право быть неидеальной. Ты имеешь право на свои чувства. Ты — достаточно».
Чей голос будет звучать в вашей голове — выбор, который мы делаем снова и снова каждый день.
А чей голос чаще всего слышите вы? Удается ли вам отвечать ему?