"Он должен исправиться. Давно читаю ваши статьи. Много кто пишет в комментариях, что надо бежать. Но написать легко, уйти сложно."
"Живу в этом кошмаре уже 5 лет. Просто не могу его отпустить: нашему браку уже 18 лет, и нас очень многое связывает. Он обещал, что уйдёт от неё. Были большие перерывы в их отношениях, но потом я вновь обнаруживала их переписки и узнавала, что они встречаются.
Он каждый раз извинялся и говорил, что больше не повторится. Уже давно не верю ему, но не могу уйти. Я его очень сильно люблю. Верю, что он должен измениться.
Скажите, пожалуйста, возможно ли такое?"
(Из писем в рубрику «Для разбора».)
Есть два противоположных лагеря. Один говорит о том, что после измены супруга нужно срочно бежать, не оглядываясь и желательно подальше. Второй — что любыми средствами нужно спасать брак, держаться за него всеми силами. Чаще всего и те, и другие потом жалеют о сделанном выборе.
Ни для кого не новость, что измена сама по себе — это следствие неких проблем в семье. Проблем, от которых человек пытается убежать доступным ему способом. Это не значит, что человек какой-то «не такой» — просто он видит такое решение. И в большинстве случаев это происходит неосознанно. Что, разумеется, его не оправдывает.
Одна из глубочайших проблем долгих браков — то, что люди забывают о себе. Погружаются в детей, в быт, в супруга. Уточню, что речь идёт не только о женщинах, но и о мужчинах. Такое может быть с каждым.
Создаётся позиция: «Нет меня, есть семья». Такая позиция приводит к постепенному стиранию «я». Если смотреть с точки зрения Карпмана и его треугольника (тиран — спасатель — жертва), так появляется «состояние жертвы»: пожертвую собой ради семьи.
Если смотреть с точки зрения теории семейных систем (автор — Мюррей Боуэн), которая говорит о том, что стабильная семейная система — это баланс между слиянием и дифференциацией, будет понятно, что таким образом проявляется слияние с системой.
Добавьте сюда убеждения, которые люди вынесли из родительской семьи и взрослого опыта. Здесь могут быть такие установки, как «сохраняй семью несмотря ни на что» или «если женщина не справилась с сохранением семьи — она не такая».
Такие установки поддерживает и общество — особенно в радикально настроенных кругах мужских и женских движений, которые любят навешивать мерзкие ярлыки вроде «РСП» или «олень». А также «секты свидетелей нарцисса», которые клеят ярлыки направо и налево.
Всё бы ничего, но весь этот окружающий шум, проникая в сознание человека, становится скрепляющим материалом между убеждениями и ролевыми позициями (слияния или жертвы). Таким образом, они частично начинают управлять нашей жизнью.
Здесь я подхожу к ключевому моменту — как фокус внимания проворачивает всё с ног на голову. Ролевые позиции и действия системы человеку нужно оправдать. А как оправдать свою токсичную привычку, если не верой в то, что эта самая привычка ведёт к светлому будущему?
Фокус внимания фиксируется на том, что человек должен измениться. Кому он должен и зачем — объяснить невозможно. Потому что само слово «должен» в большинстве случаев является мысленным искажением. Без разницы, что человек «должен»: если у него нет желания, он этого делать не будет.
Сама вера в то, что он что-то должен, даёт очень яркую эмоцию, которая, по сути, подменяет собой любовь. Слово «любовь» становится ширмой, прикрывающей эмоциональную зависимость — продолжающееся состояние жертвы. Мозг привык к нему и совершенно не собирается ничего менять.
Действительно, принять решение в такой ситуации достаточно сложно. Ролевая структура плюс убеждения и мысленные искажения начинают управлять жизнью. Со временем вырабатывается стойкая привычка, которая закрепляется годами. И с каждым годом отказаться от неё всё сложнее. Человек одинаково привыкает хоть к раю, хоть к аду.
Например, психолог, создатель логотерапии Виктор Франкл, прошедший заключение в фашистских лагерях, отмечал, что привычки, появившиеся в лагере, покидают человека очень медленно, и даже свобода не приносит радости. Человек привык к аду, и ему нужна достаточно долгая и бережная адаптация, чтобы вернуться в обычную жизнь.
Да, это гротескный пример, тем не менее он показывает, к каким ужасам человек может привыкнуть. В отношениях такой привычке укорениться гораздо легче. Замечу: это не обесценивает страдания. Просто большое количество позитивных моментов снижает мотивацию к поступкам. Поэтому действительно — легко написать, но очень сложно сделать.
Если говорить о том, как выбираться из этого состояния:
Первым делом важно признать свою эмоциональную зависимость. Супруг уже давно ничего не делает для вас — он живёт на два фронта в своё удовольствие. В прошлой статье я отчасти говорил о том, почему так происходит.
Второе — дайте себе время подумать, рассмотрите вариант паузы. Это не радикальное решение, но оно поможет набраться сил, а также положит начало работе с привычками.
И третье — работа с мыслями. Попробуйте убрать слово «должен» и заменить его на «хочет». Что из этого получится? Выводы каждый сделает сам. Это поможет в значительной мере справиться с разрушительной установкой.
Если хотите работать над болью в круге единомышленников — в моём телеграм-канале вы найдёте больше информации о том, как работать, получите теплоту и поддержку. Там я отвечаю на ваши вопросы и провожу онлайн-семинары.
Добра вам!