Ваш кот так делает? 40 анекдотов про кошачью логику

Согласно исследованиям, 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках обсудить что-то важное хозяин просто даёт еду" - такое мнение среди котов встречалось чаще всего.

1. Для домашних питомцев люди как божества. Только кот, похоже, атеист.
2. Когда раздаётся стук в дверь, мой кот всегда думает, что это к нему!
3. Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
   А вы по ушам не отличите?
   Нет.
   Это кролик.
4. Сегодня кошка разбудила по зимнему времени, как ей в голове часы перевести?
   Тапком.
5. Провинившегося котёнка посадили в угол, где он нашкодил ещё раз.
6. Они советовали: "Заведи кота, чтобы списывать на него все странные звуки". Когда в соседней комнате что-то грохнуло, мы с котом переглянулись...

1. Пожилая женщина в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не продаём кошачью еду в таком количестве без подтверждения наличия у покупателя кошки. Женщина поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день та же история с собачьим кормом. Пришлось возвращаться с собакой. На третий день женщина, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе с картонной коробкой с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. После нескольких секунд колебаний кассирша просунула руку. - У меня ощущение, что в коробке что-то неприятное!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я пришла за тремя рулонами туалетной бумаги.
2. Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
3. Пришёл к выводу, что наш кот относится ко мне, как к божеству. То есть игнорирует моё существование, пока ему от меня что-то не понадобится.
4. Чего кот орёт?
   Он спрашивает, в чём дело…
   В чём дело - что?
   В целом.
5. Разговор по телефону: Привет! Как дела?
   Нормально. Кот спит без задних ног, я готовлю курицу.
   Негодяй!
6. Мысли домашнего кота: Хозяйка гостя привела. Всю ночь с ней был. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, ест...
7. Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
8. Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
   Сойдёт любой кот...
9. Коты, живущие в кузнечном цехе завода, не понимают домашних котов - что в пылесосе страшного?
10. Нужно набраться смелости и всё-таки объяснить коту, что это он живёт у меня, а не я у него.
11. Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать коту поесть.
12. Главное отличие между животными и людьми в том, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением поспорить.
13. Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю откормленное создание.Зачем ты так его откормила?
    Но он же просил.
    Я тоже у тебя когда-то просил. Что-то такой лояльности не припомню...
14. Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа показывал коту документы на квартиру.

1. Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая свешивается. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал реальностью!
2. "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
   Это очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем прибором.
3. Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приёмом валерьянки выгоню кота из комнаты.
4. Садовник подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.Кто ты? - спрашивает кошка.
   Я садовник, - отвечает он. - Я краду у людей еду, порчу их посадки, по ночам шумлю. Но больше всего люблю обрывать обои и шкодничать. А кто ты?
   Ну, тогда я тоже садовник, - отвечает кошка.
5. Почему ты шаркаешь постоянно?
   Привычка.
   ?
   Кот.
   И?
   Идёшь ночью, темно... лучше задеть ногой, чем наступить.
6. Если я встал среди ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
7. Раздражает, когда идёшь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. - Мурзик, 5 лет.

Ещё больше советов о кошках делюсь в своём Telegram-канале. Там пишу коротко и по делу - экспресс-советы, ответы на вопросы, интересные случаи из практики. Подписывайтесь, если хотите быть в курсе

1. Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
   Мне сказали, - ответил котёнок, - что мой хвост - это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
   Старый кот улыбнулся и сказал:
   Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я сдался и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
   Что? - с удивлением спросил котёнок.
   Я заметил, что куда бы я ни шёл, мой хвост везде идёт со мной.
2. Острая форма - вы говорите с кошкой. Острая галлюцинация - вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - вы боитесь сказать лишнее при кошке. Раздвоение - иногда в вас просыпается кошка и говорит с окружающими. Неврастения - вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется невыносимым.
3. Сижу на кухне, работаю. Время половина второго ночи. Тут заходит супруга и заявляет:Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
   Забирает кота и уходит.
4. Саш, скажу прямо. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной. Поэтому говорю тебе это всё.
   Настя, надоело. У нас уже два кота. Ладно, показывай.
5. В людях обнаружена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
6. Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

1. Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит есть...
2. У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так стерилизованный же...".

1. Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную сёмгу или сочную курицу?
   Аппетитную сёмгу.
   Вообще-то я у кота спрашивала.
2. Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это?" Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка". Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?" Секретарша: "Она спит". Начальник: "Когда проснётся, выгони её".
3. Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка. Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
4. Ничтожество, ты создан с единственной целью - служить мне, твоему господину! Повинуйся мне!
   Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...
5. В упаковке корма теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про экономику.
6. Гениальное решение: а что, если поливать лужи, которые оставляет кот, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Ещё больше советов о кошках делюсь в своём Telegram-канале. Там пишу коротко и по делу - экспресс-советы, ответы на вопросы, интересные случаи из практики. Подписывайтесь, если хотите быть в курсе