Кажется, вы встретили того самого человека.
Сердце бьётся чаще, вы списываетесь каждое утро, происходит что-то особенное. Всё кажется лёгким, ярким, живым. И где-то внутри появляется коварная мысль: «Вот оно! Настоящее!»
А потом ты начинаешь сравнивать. С прежним партнёром, с прошлой жизнью, с тем, что было “не так”. И возникает желание всё бросить — уйти, развестись, начать заново.
Но именно здесь важно остановиться.
Помню, историю одной женщины. Сорок два года, пятнадцать лет брака, двое детей. И вот она сидит передо мной с горящими глазами и говорит: «Я встретила его три месяца назад. Это совсем другое! С мужем всё серо, скучно, а тут... я снова чувствую себя живой».
Знаете, что меня в тот момент насторожило? Не сами чувства, а то, с какой лёгкостью она произносила: «Наверное, пора разводиться».
Три месяца знакомства против пятнадцати лет совместной жизни. И решение уже почти принято.
Я не стала комментировать ее рассказ. Вместо этого я рассказала, что происходит с нашим мозгом в начале романтических отношений. И почему именно в этот момент мы становимся самыми ненадёжными судьями собственной жизни.
Когда мозг работает против нас
В первые месяцы отношений наше тело буквально устраивает химическую атаку на здравый смысл.
Вы когда-нибудь замечали, как при новой влюблённости меняется всё? Еда кажется вкуснее, музыка — громче, а обычная прогулка превращается в приключение. Это не метафора. Это реальные биохимические процессы.
Влюблённость — это состояние изменённого сознания. Только вместо веществ действуют собственные гормоны. В кровь выбрасываются дофамин, окситоцин и норадреналин — те самые вещества, которые вызывают эйфорию, зависимость и ощущение “всё в этом мире возможно”. Мы буквально теряем способность трезво оценивать ситуацию. Видим то, что хотим видеть. Игнорируем тревожные звоночки. Принимаем мечты за реальность.
Я часто сравниваю это с розовыми очками, которые невозможно снять по собственному желанию, но они сами спадут, когда придёт время.
Почему сравнения так опасны
Самое коварное в новых отношениях — это желание сравнивать.
Свежая влюблённость всегда победит в этом соревновании. Она яркая, лёгкая, без бытовых проблем и накопленных обид. Рядом с ней любые долгие отношения выглядят блёклыми.
Но это нечестное сравнение.
Вы сравниваете десятилетие совместной жизни, включающее ипотеку, больничные с детьми, бессонные ночи и семейные конфликты, с несколькими месяцами романтических свиданий и приятных переписок.
И в этом вся суть. Новый человек ещё не знает ваших слабостей, не видел вас в кризисе, не сталкивался с вашими недостатками. Он видит только ту версию вас, которую вы готовы показать.
А ваш партнёр знает вас настоящего. И да, иногда это знание делает отношения менее романтичными, но более реальными.
Мне вспоминается другая история. Мужчина, тридцать восемь лет, встретил на работе молодую сотрудницу. Она восхищалась им, смеялась над каждой шуткой, смотрела с обожанием. Дома — жена, которая просила вынести мусор и критиковала за беспорядок и была вечно всем недовольна.
«С ней я чувствую себя успешным», — завороженно говорил он.
Через восемь месяцев он развёлся, съехался с новой избранницей. И обнаружил, что она тоже просит вынести мусор. И тоже не в восторге от беспорядка. Обожание куда-то испарилось.
Шесть месяцев — критическая отметка
Почему именно полгода?
Потому что примерно к этому сроку начинает спадать эмоциональный туман. Сознание постепенно возвращается к нормальному режиму работы. И вы наконец начинаете видеть человека, а не свою фантазию о нём.
За эти месяцы происходит первая встреча с реальностью: как он реагирует на напряжение, как решает конфликты, насколько его слова совпадают с делами.
Именно в этот период многие люди вдруг обнаруживают, что «идеальный» партнёр оказывается очень похож на предыдущего. Или что романтика исчезает, как только появляются первые разногласия.
Один мужчина рассказывал мне: «Мы встречались четыре месяца, и всё было идеально. А потом я заболел — обычная простуда. Она не пришла, не позвонила узнать, как я. И я вдруг понял, что она влюблена не в меня, а в ощущения, которые я ей даю».
Настоящая близость проявляется не в моменты страсти, а в моменты обычности.
Когда вы видите человека уставшим, раздражённым, растерянным — вот тогда и начинаются настоящие отношения. До этого момента вы просто наслаждаетесь хорошим общением с приятным человеком.
Ловушка «наконец-то нашлась родственная душа»
Есть ещё одна опасная иллюзия, человек встречает кого-то нового и вдруг обнаруживает: «Мы так похожи! У нас одинаковые взгляды, одинаковый юмор, одинаковые мечты!»
На самом деле в начале отношений мы склонны подстраиваться друг под друга. Неосознанно. Мы хотим нравиться, поэтому соглашаемся с мнениями партнёра, разделяем его интересы, подавляем свои истинные предпочтения.
Я видела пары, где один терпеть не мог кино, но ходил в кинотеатр каждую неделю. Где другой ненавидел шумные компании, но регулярно посещал вечеринки. И всё это — в первые месяцы, когда хочется быть «идеальным» для нового партнёра.
Проходит время, и маски спадают. Оказывается, вы совсем не так похожи. Более того, те различия, которые казались милыми и интересными, начинают раздражать.
Что происходит с нашей самооценкой
Новые отношения дают мощный толчок уверенности в себе.
Вы снова чувствуете себя желанным. Снова слышите комплименты. Снова видите восхищение в глазах другого человека. После лет брака, где партнёр давно перестал замечать мелочи, это ощущается как глоток свежего воздуха.
Но здесь кроется опасность.
Мы начинаем строить свою самооценку на внимании нового партнёра. И если это внимание пропадёт — мы снова окажемся на дне. Потому что не научились ценить себя самостоятельно, а просто переключились с одного источника подтверждения на другой.
Что делать, если накрыло волной чувств
Если вы сейчас находитесь в начале новых отношений и чувствуете непреодолимое желание всё изменить в своей жизни — просто нажмите на паузу.
Не принимайте никаких судьбоносных решений: не разводитесь, не увольняйтесь, не переезжайте, не меняйте всю жизнь.
Дайте себе время прожить эти чувства, но не действовать под их влиянием.
Я обычно предлагаю простое правило: если сегодня вы готовы бросить всё ради нового человека, дайте себе полгода. Если через полгода это желание никуда не денется — возможно, это действительно что-то важное. А если исчезнет — вы сохраните то, что имеете.
Ещё один важный момент: попробуйте честно ответить себе на вопрос — что именно вас привлекает в новых отношениях? Сам человек? Или ощущение новизны? Чувство, что вы снова молоды и привлекательны? Возможность убежать от семейных проблем?
Чаще всего мы влюбляемся не в человека, как в личность, а в чувства которые испытываем рядом с ним.
Из моего опыта
За все годы я видела десяток людей, которые бросали стабильные отношения ради новой влюблённости. Знаете, сколько из них потом говорили: «Это было правильное решение»?
Меньше трети.
Остальные либо возвращались к прежнему партнёру, либо оказывались в таких же отношениях, но с другим человеком, либо просто жалели о поспешности.
Я не говорю, что новые отношения — это всегда плохо. Иногда встреча с другим человеком действительно открывает глаза на то, насколько вы несчастны в текущих отношениях. И это может быть катализатором перемен.
Но эти перемены нужно делать осознанно, а не в состоянии эйфории.
Если ваш брак действительно мёртв — он был мёртв и до встречи с новым партнёром. Новый человек просто показал контраст. Но решение о расставании нужно принимать, исходя из состояния ваших текущих отношений, а не из яркости новых чувств.
Нужно попробовать вернуть то, что было в начале ваших отношений с нынешним партнёром. Вспомнить, что вас связывало. Попробовать возродить близость. Поработать над собой и отношениями.
И если после искренних попыток ничего не меняется — тогда, возможно, действительно пора отпустить. Но делать это нужно не потому что есть кто-то другой, а потому что эти отношения больше не работают.
Влюблённость пройдёт. Она всегда проходит. Через три месяца, через полгода, через год. И тогда вы останетесь наедине с реальностью. С реальным человеком, с реальными проблемами, с реальной жизнью.
Вопрос в том, сможете ли вы жить с последствиями решений, принятых в состоянии эйфории.
Настоящая любовь не требует спешки.
Она не выжигает, а согревает.
Она не ломает старое, чтобы доказать новое.
Так что если ты сейчас стоишь на грани “всё бросить ради любви” — подожди.
Полгода — это всего 180 дней.
А потом ты, возможно, скажешь себе спасибо, что не поддалась эмоциям
💬 Если вам есть что добавить — пишите в комментариях, мне интересно ваше мнение.
А также подписывайтесь на мой Telegram-канал 👉 @veshivdolguyu
Всем отличного настроения!