«Где та грань, после которой я перестаю быть собой и начинаю быть удобной? И как не потерять себя, пытаясь сохранить отношения?»
Давайте разбираться.
И начать хотелось бы с основ поведения в отношениях, не всех, а только тех, которые касаются данного вопроса.
В отношениях есть 3 пути:
- жертвовать собой
- идти на компромисс
- договариваться
Всё, кроме договорится, на длительной дистанции приводит к неудовлетворенности в отношениях и либо приведет к завершению, либо полному отказу от себя и вечному терпению и страданию, с небольшими эпизодами улучшения, но в целом будет не очень.
Есть огромная разница между умением договариваться, компромиссом и жертвой.
Договориться — это разобраться в причинах, и найти путь, который устроит обоих, и при этом не нужно от чего-то отказываться. Это про то, чтобы учитывать потребности обоих в паре. Это про понимание себя, и друг друга и нахождение того пути, который будет для обоих хорошим.
Компромисс - это про полный или частичный отказ от чего-то. То есть не закрывается либо полностью либо частично потребности.
А жертвовать — это когда вы вообще перестаёте говорить, что вам нужно в отношениях.
Или делаете вид, что говорите, но на самом деле — это просто бытовая история, где не ваши потребности учитываются, а нужды семьи.
То есть, вы как бы обеспечиваете работу семьи (бытовые вопросы, дети, чистота, уют), вы функция, а не личность в отношениях.
Почему человек жертвует чем-то или ориентируется только на внешнее?
Потому что включается механизм, который в называют покорностью.
То есть, человек думает: «Если я буду настаивать на своём, он разозлится. Если покажу, что мне что-то не нравится — бросит. Лучше промолчу, не буду создавать проблем», «В отношениях нужно отказываться от многого», «жертвовать чем-то».
И многие другие обороты — суть в том, чтобы не создавать своим присутствием проблем и быть удобной.
Чаще это формируется, когда ребёнок в детстве рано усвоил: когда ты удобный, тихий, не требуешь — тебя любят. А когда заявляешь о своих потребностях — мама злится, папа устал, все недовольны.
И сегодня в отношениях ты создаешь угрозу, а значит сиди тихо.
С понятиями разобрались, теперь давайте ответим на главный вопрос, чем же нельзя жертвовать в отношениях.
Первое — вашим правом чувствовать то, что вы чувствуете.
Если вам грустно — вы имеете право грустить.
Если злитесь — можете злиться.
Партнёр говорит «не парься, всё нормально», но может быть не нормально, и это важно.
Много искажений и стереотипов говорит о том, что: «Надо быть позитивным, лёгким, не грузить».
Но отношения — это не театр.
И Вы не обязаны играть роль вечно счастливого человека.
Вы живая личность с чувствами, переживаниями, потребностями, страхами.
Второе — ваши базовые потребности.
Не еда и сон, хотя и это важно. Речь про потребность в уважении, в личном пространстве, в развитии.
Например:
Женщина перестала встречаться с подругами, потому что муж говорит — «тебе что, со мной неинтересно?», «зачем тебе друзья, ты уже не маленькая, у тебя семья: муж, дети».
И она «думает»: «Ну ладно, семья важнее».
Уходит в семью, и через год она чувствует себя в изоляции, в клетке, может даже в «золотой».
А через два года она в депрессии.
Потому что есть потребность в социальных связях, и ее нельзя просто выключить.
Тоже самое про потребности в принятии, любви, автономии, поддержке, границах и прочее.
Все потребности важны, а не только те, которые удобно закрывать.
Третье — ваши ценности.
Если вы за равноправие, а от вас ждут, что вы будете «правильной женой» по чьим-то стандартам (по чьим кстати?) — значит вам это не подходит.
Общество часто говорит:
«В отношениях надо уступать, идти навстречу, не быть эгоистом».
Особенно это слышат женщины.
Но забота о своих потребностях — это психологическая гигиена.
Человек, который постоянно жертвует собой, рано или поздно начинает копить обиду. При чем в начале это: «ну ладно, потерплю», а затем: «я столько для него делаю, а он!».
И как итог, либо взрывается, либо выгорает эмоционально.
Когда думаете, жертвование у вас или компромисс, спросите себя:
- А партнёр знает, от чего я отказываюсь?
- Мы это обсуждали?
- Он благодарен?
- Он тоже чем-то жертвует для меня?
Если ответы «нет» — вы просто молча отказываетесь от себя и отношения от этого лучше не станут.
А можно научится строить отношения иначе и быть счастливыми в них.
Не знаете как?
Приглашаю вас на консультации, чтобы решить этот вопрос раз и навсегда, можете одна прийти, а можете парой. Начинаю я с бесплатного разбора (на сегодня он бесплатный), чтобы познакомится, понять могу я вам помочь или нет и наметить путь решения.
Ссылка на запись - [ записаться на разбор ]
психолог Александр Бородачев
