Вы решили остаться вместе после предательства. Но постоянные ссоры отравляют жизнь. Статья о том, как не сделать детей заложниками вашего "перемирия"
Вы приняли решение. Возможно, самое трудное в вашей жизни. Остаться. Попробовать снова. Не рушить семью.
На словах это звучит благородно и правильно. Но в реальности ваш дом, который должен быть тихой гаванью, превратился в минное поле. Воздух пропитан напряжением. Молчание за ужином звенит громче любой ссоры. Любая мелочь: невымытая чашка, забытый звонок становится детонатором для нового взрыва.
Вы живете с человеком, который причинил вам невыносимую боль. Вы смотрите на него и видите не мужа, а предателя. И эта боль ищет выхода. Она просачивается в каждом резком слове, в каждом ледяном взгляде, в каждой хлопнувшей двери.
А между вами, на этом минном поле, ходят ваши дети.
Меня зовут Крымова Елена, я специалист по восстановлению женщин после измены. И я знаю, что за вашим гневом стоит океан боли. Он абсолютно оправдан. Но я также знаю, что хроническая "холодная война" между родителями травмирует детей не меньше, а иногда и больше, чем сам развод.
Что видит и чувствует ребенок?
Давайте на минуту снимем доспехи обиженной женщины и посмотрим на ситуацию глазами ребенка. Он не знает причин. Он видит только следствие:
- Мама больше не смеется. Она часто плачет или кричит. Она смотрит на папу так, будто хочет его испепелить.
- Папа виновато молчит. Он ходит на цыпочках, старается быть незаметным или постоянно извиняется.
- Дом перестал быть безопасным. Ребенок учится "считывать воздух". Он боится задавать вопросы, боится громко играть, боится сделать что-то не так, потому что это может спровоцировать новый скандал. Он живет в постоянном стрессе.
И в его маленькой голове рождаются страшные вопросы:
- Это я виноват? Может, я плохо себя вел, поэтому мама и папа злятся друг на друга?
- Они меня еще любят?
- Почему мама так ненавидит папу, но мы все равно живем вместе? Это так теперь будет всегда?
Дети, выросшие в атмосфере затяжного конфликта, учатся токсичной модели отношений. Они либо становятся тревожными "спасателями", либо, наоборот, замыкаются в себе.
Так может, рассказать им правду? Пусть знают, кто виноват!
Это искушение. Великое искушение. Кажется, что если объяснить: "Папа сделал маме очень больно", то все встанет на свои места.
Давайте разберем этот сценарий честно.
Плюсы: Вы на секунду получите облегчение. Выплеснете гнев. Перестанете чувствовать себя одинокой в своей боли и теперь и дети "в курсе".
Минусы:
1. Вы ставите ребенка в невыносимое положение. Вы заставляете его жить под одной крышей с "врагом". Как ему теперь общаться с отцом? Как принимать от него подарки? Как обнимать его перед сном, зная, что он "предал маму"?
2. Вы разрушаете образ отца. Отец - это одна из двух фундаментальных фигур для ребенка. Разрушая ее, вы подрываете базовое чувство безопасности ребенка.
3. Вы обесцениваете свое решение. Если папа такой чудовищный предатель, то почему вы, мама, остаетесь с ним? В глазах ребенка (особенно подростка) вы можете начать выглядеть как слабая жертва, неспособная себя защитить. Это подрывает уже ваш авторитет.
Рассказать правду, значит сделать ребенка участником конфликта, из которого для него нет хорошего выхода.
Так что же делать? Ваша стратегия "Единый фронт ради детей"
То, что вы решили остаться вместе, означает, что вы, как два взрослых человека, взяли на себя ответственность. И первая ее часть: создать для детей безопасное пространство. Даже если внутри у вас все горит.
1. Договоритесь с мужем. Сядьте и без детей спокойно скажите: "Наши отношения - это наше дело. Но наши ссоры калечат детей. С этого момента мы не выясняем отношения при них. Никаких криков, упреков и ледяного молчания. Это наше общее правило. Ты согласен?".
2. Создайте общую "легенду" для детей. Если ребенок спрашивает, почему вы грустите или почему папа спит на диване, у вас должен быть готовый, согласованный ответ. "Мы с папой немного повздорили / переживаем трудности, но мы работаем над этим. Взрослые иногда ссорятся, но мы все равно тебя очень любим, и мы обязательно помиримся". Ключевая фраза для детей "мы работаем над этим". Она дает надежду и показывает, что взрослые контролируют ситуацию.
3. Выделите "место для ссоры". Договоритесь, что все сложные разговоры вы ведете только в определенное время (когда детей нет дома) и в определенном месте (например, на кухне). Это не позволит конфликту расползаться по всему дому.
Но давайте будем честны. Это лишь временные "костыли". Они помогут снизить ущерб для детей, но не решат корень проблемы вашу боль и разрушенное доверие. Вы не можете вечно жить в перемирии, вам нужен мир. А для этого нужно переработать гнев, горе и обиду.
Где пережить боль, чтобы она не отравляла семью?
Вам нужно место, где вы можете кричать, плакать, обвинять. Но этим местом не должна быть ваша семья.
Пытаться самостоятельно пережить травму измены, живя бок о бок с "обидчиком", задача со звездочкой. Эмоции будут захлестывать, и вы снова и снова будете срываться на мужа и детей.
Именно для таких ситуаций, когда вы решили остаться вместе, но не знает, как пережить последствия, и нужна помощь третьего, нейтрального человека.
Я предлагаю вам консультацию "Перемирие".
- Создадим для вас безопасное пространство, где можно выразить всю боль без вреда для детей.
- Найдем причину, по которой ссоры ходят по кругу.
- Разработаем конкретные правила коммуникации, которые помогут вам говорить о проблеме, а не только обвинять друг друга.
- Наметим первые шаги к восстановлению доверия, если вы оба к этому готовы.