Неужели это кажется только мне?
После ухода моего мужа меня преследует мысль, что это не он умер, а я сама выпала из нашей с ним общей реальности в параллельный мир.
В том реальном мире мы все были счастливы. И каждое утро освещалось улыбкой. Почему — то мне не перестает казаться, что этот мир так и продолжает существовать, но уже без меня.
Я же по неизвестной причине оказалась за границей того измерения.
Я часто думаю о том, как могло произойти так, что меня выбросило из этой реальности. Почему именно я! Что я сделала или не сделала. Чтобы остаться. Чтобы продолжить жить в том мире, где царили смех, любовь и тепло?
Такие тяжелые мысли крутятся в моей голове, как навязчивая мелодия, вызывая смятение, страх и боль. Каждый раз, когда я вижу или чувствую то, что могло бы нас обоих заинтересовать или порадовать, возвращает меня к памяти о безвозвратной потери. Иногда мне начинает казаться, что мои желания не имеют значения и веса в этом мире для меня. А в том ускользнувшем мире, напротив, всё это было жизненно важно! Но всё это осталось там, в том мире, к которому у меня нет уже доступа.
Поэтому я чувствую себя посторонней в собственном существовании. Постоянно живущей в тени воспоминаний о том, что было, и о том, что уже никогда не вернется.
Боль потери постоянно отзывается эхом в моем сердце. И я задаю себе вопрос: «Может причина утраты кроется во мне самой?». Может быть, мной было упущено что — то. То, что могло бы удержать нашу жизнь вместе? Такие мысли порождают во мне острую боль вины. И я становлюсь их безвольной рабой. Следую им и пытаюсь разобраться, как двигаться дальше, когда все, что для меня важно, навсегда ускользнуло из моей жизни.
Но в то же время я понимаю, что это и есть борьба за исцеление от горя утраты. Это мой путь и мой процесс. Хоть меня не покидает мысль. Что я нахожусь за гранью того мира. Где мы все были счастливы, я все ещё не забыла и не потеряла ощущения вкуса счастья. Упорно, как садовник после холодной зимы. Я стараюсь возродить свой сад. Сад с кусочками лепестков радости и счастья. Я постоянно учусь жить с этим чувством, с этой мыслью о потерянном, но, как мне кажется, существующем параллельном мире. И возможно, мне удастся найти новый смысл в своей настоящей реальности.
Постепенно, шаг за шагом, я начинаю принимать свою утрату и понимать, что моя сегодняшняя жизнь имеет значение, несмотря на зияющую пустоту в душе.
Я надеюсь, что однажды смогу принять и перевести горе потери в светлую энергию, способную пробудить счастье в моем сердце.
Благодарю за внимание к статье.