Начнем с самой важной и болезненной темы— мы сами. Об уверенности, самооценке и том фундаменте, на котором строится наша жизнь — о чувстве собственной ценности.
Представьте себе состояние полного спокойствия, когда внутри рождается мысль: «Я есть, и моих качеств хватит, чтобы все успеть». Это не магия, а базовое право — право просто быть.
Знаете, что отличает успешного человека от неуспешного? Не удача, не связи, а всего лишь количество попыток. И вот ключ: уверенность — это не следствие успеха. Это условие, при котором успех вообще становится возможным. Когда вы по-настоящему уверены, вам больше не нужно доказывать миру, что вы «достаточно» хороши. Вы действуете не из состояния дефицита, а из права на существование. Просто потому, что вы есть.
Но почему же так сложно ощутить эту уверенность? Ответ кроется в глубинах нашей психики. Мы оцениваем себя не самостоятельно, а как будто смотрим в кривое зеркало — зеркало реакции других людей.
Взгляните на свою жизнь. Мы постоянно сравниваем себя не с реальным, многообразным миром, а с глянцевыми картинками. Мы сравниваем свои тела — с телами моделей из Instagram, забывая, что есть миллионы женщин с абсолютно нормальными телами: с растяжками, с жирком на животе, и это — норма жизни!
Предыдущие поколение сравнивали себя с реальным окружением, с героями журналов и телевизора, и хоть подсознательно понимали — это «вылизанный» образ. А сегодня мы живем в условиях постоянной психической атаки: мы ежедневно сравниваем себя и свои достижения с идеальными интернет-картинками, которые подаются нам как чья-то реальная жизнь. Представляете, какой перегруз?
А что же такое самооценка на самом деле? Это не просто ваше мнение о себе. Это — отражение того, как с вами обращались, когда вы были наиболее уязвимы. Она формируется не только в голове, а в теле, в нервной системе, в ощущении безопасности или небезопасности. Ребенок постоянно задает себе неосознанный вопрос: «Мне безопасно быть собой или нет?»
Когда безопасно — мы раскрываемся. Когда нет — создаем «фейковую» личность. Представьте ребенка, которого хвалят не за то, какой он, а за то, что он делает. Он вырастает и не знает, кто он, если ничего не достиг.
📍Вот почему так важно хвалить наших детей просто так, без условий. И да, наши родители были родителями первый раз, они не знали всех тонкостей. Но сейчас у нас есть шанс остановиться и не передавать эту травму дальше.
Правда в том, что мы рождаемся с врожденным чувством ценности.
Младенец не сомневается. Он не думает, заслужил ли он любовь. Он просто знает: «Я есть, меня любят». А потом начинается воспитание и то, что можно назвать «искажениями». Эти травмирующие искажения ранят нашу психику, и она начинает опираться на них, как на кривые костыли.
Самооценка формируется за счет отражения эмоциональных реакций значимых людей. Проще говоря, то, как на нас смотрели в детстве, формирует то, как мы смотрим на себя сейчас.
Наши мамы могли хмуриться, скрывать свои эмоции, не проговаривать их. А ребенок — он центр Вселенной, он считает, что все связано с ним. Он не понимает, что мама расстроена из-за работы. И он решает: «Это я плохой».
📍Поэтому сейчас, если у вас есть дети, так важно проговаривать: «Моя злость не из-за тебя, я просто устала». Или: «Меня расстроил твой поступок». Отделяйте поступок от личности! И так же важно помогать ребенку распознавать его собственные эмоции. Ведь и мы, взрослые, часто не можем понять: это злость или уже ярость? Грусть или просто усталость? Правильно назвать эмоцию — значит, правильно и экологично ее прожить, а не засунуть поглубже, чтобы потом она вылезла в виде психосоматики.
Потом ребенок идет в школу, и начинается этап тотального сравнения. А родители его лишь подкрепляют. Помните этого вечного «сына маминой подруги»?
Сравнивали всех: в учебе, во внешности, в помощи по дому. Так начинается этап компенсации, когда самооценка ищет подтверждения вовне: через достижения, одобрение, похвалу.
И вот мы, взрослые, с внутренним дефицитом, уже не опираемся на себя. Нам нужно, чтобы партнер «закрывал эти дыры». Мы ищем принадлежность: «Если со мной красавец — я ценна», «Если у меня есть отношения — я не пустая». Но это — внешние костыли. Без них возникает чувство пустоты и обесцененности. Рождается невидимый голод, которому все мало: кто-то должен постоянно говорить нам, что мы успешны, красивы, хороши.
Самооценка это термин с подвохом. Задумайтесь: мы не оцениваем себя сами. Мы лишь повторяем ту модель оценки, которую когда-то впитали.
Ваше первое задание в нашем терапевтическом сообществе. осознать: через чьи глаза я на себя смотрю?
Закройте глаза, сделайте вдох и на выдохе задайте себе этот вопрос. Это может дать лицо или группа лиц. Это очень важно распознать.
Переход от внешней оценки к внутренней опоре происходит, когда вы перестаете спрашивать: «Кто я без чужих оценок?» Это встреча с собой. Не для того, чтобы стать идеальным, а для того, чтобы перестать тревожиться. Чтобы послушать тишину внутри себя.
Зависимая самооценка превращается в хроническое недоверие к себе.
Это механика обратного зеркала: чем больше мы жаждем внешнего одобрения, тем сильнее внутренняя пустота. Это как быстрый дофамин: лайки и похвала дают вспышку счастья, но потом — откат, тревога и вопрос: «А поставят ли мне лайк завтра? Подтвердят ли мою ценность?»
Это приводит к разрушительным сценариям:
1. «Хорошая девочка/мальчик»: Все достижения быстро обесцениваются. «Мало, недостаточно». Результат — выгорание, истощение и страх отпустить контроль.
2. «Сравнивающий наблюдатель»: Больше смотрит на других, чем действует сам. «У них уже лучше получилось». Результат — вечная прокрастинация и поиск «своей» траектории, которая никогда не находится.
3. «Хамелеон»: Вечно подстраивается под других. Распад идентичности. Результат — тотальное выгорание, потому что вы проживаете не свою жизнь. На нереальном, фейковом образе нельзя построить ничего долгосрочного.
В каком сценарии узнали себя? У меня был второй.
Как вернуть себе внутреннюю опору и перейти от чужого зеркала к своему?
Практическое упражнение, что можно сделать для себя прямо сейчас, уже ждет вас в моем ТГ канале🫶 ссылка в описании.