Удивительно, как одна песня, весьма неожиданная, возвращает на 5 лет назад. Тогда, в таком далеком 2020м, я не знала, как жить дальше. Как вылечить холод изнутри, как перестать быть мертвой изнутри. Пыталась согреться мужчинами и не могла. Сейчас, даже читая самой мной написанную историю, я не могу поверить, что это было со мной.
Я не видела бывшего мужа три года. С момента продажи нашей квартиры. Он ушел со сделки и больше не появлялся на моем горизонте. С дочкой виделся случайно, раза два за это время, когда жил у матери. Она стала задавать и мне и Вове вопросы, почему у всех один папа, а у нее сразу два. Один сначала, а второй сейчас. Давно не скрываем от нее что случилось, не в подробностях конечно, но она знает, что он ушел от нас. И что потом мы встретили Вову. Динозаврик папина дочка. Они вместе ездили на рыбалку, ходили за грибами, готовили, читали. Он делает с ней английский, да и остальные уроки чаще сам проверяет. Так кто тут папа?
Я великий аналитик. И часто задаю себе вопрос – жалею ли я? Сделали ли тогда все правильно? Однозначно сделала. Я тогда сделала все, что было в моих силах и даже больше. Жалею ли? Порой да. Но кто знает, что бы было? История не знает сослагательного наклонения) Уж не историку ли знать. Наверное, у меня бы было уже двое детей и ипотека. Я весила бы кило 100 и много ворчала. Не было бы Дзена, не было бы моих путешествий, Питера, моих друзей. Может и с работой бы не сложилось.
Живу в любимом, но очень сложном ритме – вечной работе. С 8 до 8, всю неделю. Даже уборщица уже заметила, что я всегда на работе. 4 параллели, с 6го по 9й. Все очень разные, но такие славные. Свой проблемный класс. Вижу директора и завуча чаще, чем Вову. То доведут математика, то на английском концерт устроят, то издеваются над кем. Есть у меня несвятая троица. У каждого своя проблема внутри и причина такого поведения. Одного отправили на комиссию, проблемы с учебой, второго к психологу, проблемы с агрессией, третий стоит на учете вместе с семьей, мама запойная. И что вот с ними делать? Получается только отчитывать и любить. Как их не любить? Я не умею. Умею принимать их всех, они же еще такие искренние, такие наивные. Так хочется им помочь, но не могу.
Динозаврик у нас тоже, проходит очередной переход. Новые друзья, новые привычки. Начала врать, хулиганить. Получает одновременно пятерки и замечания в дневник. Может пропасть на два часа, может весь день играть и забыть об уроках. Может насвинячить так, что вещи не спасти. Разбила тут телефон. Неслась с ним по квартире. У нас квартира 40 метров. Как тут еще бежать?! Заказала ей кнопочный. Я знаю, это во многом от того, что я все время на работе. Но я сейчас иначе не могу, отказаться от не моих 6х не представляется возможным.
Третий учитель истории сейчас серьезно больна, проходит сложное лечение до нового года. Меня попросили заменить ее. Новый учебник, новая программа – очень сложно. Подготовка к урокам до часу ночи. Еще заполнение всевозможных отчетов по моим хулиганам, еще олимпиады, еще прокурорская проверка по воспитательной работе. Еще Динозаврик. Еще Вова.
Вова… Порой так тяжело, что хочется уйти. Даже смотрела квартиры. У него стабилизировалось на работе, у родителей. Стало спокойно. А дома… Дома сложно. Он и алкоголь — это страшно порой. Причем он сам это знает. Но все остается по-прежнему. По-прежнему укладываю его порой спать. И прячусь по углам. Выслушиваю скандалы, глупые претензии (ты не так смотришь со мной телевизор, без шуток). Я весь сентябрь вообще не пила, сейчас сократила количество в 5 раз, до двух бокалов в субботу. И то не всегда. Нашла спокойствие в другом. В работе))
И в воспоминаниях. Сделала для себя ментальный якорь из светлых воспоминаний. В том числе из треклятого 2020го. В аду холода и ужаса был спокойный огонек. Я не столько храню воспоминание о человеке, сколько о том ощущении. О центре торнадо, в котором так спокойно. Вот и сейчас – сложить ладони специальным образом, вдохнуть и зажечь огонь. Так становится теплее.
P.S. и да, Вова купил машину. Лада искра вашему вниманию.