Есть в русской речи – хотя и не
только в русской, разумеется, - некоторые забавные словосочетания…
Берешь два слова, каждое из которых в отдельности имеет смысл,
составляешь их вместе, в пару – и словосочетание перестает иметь смысл,
становится совершенно бессодержательным.
Иногда, кстати говоря, таким образом совершаются серьезные научные открытия.
Скажем,
сидел человек, давным-давно, на берегу моря и смотрел на движущуюся
лодку. Вот, думает, лодка плывет. Потом задумался о том, чего же там под
водой. Задумался о подводном мире моря, так сказать… Представил рыб там
всяких, снующих под водой, кораллы, водоросли. Да, вздыхает, подводное
царство… Подводное. Лодка. Подводная лодка… Подводная лодка? Господи,
чушь какая, надо же, придет же такая бессмыслица в голову!.. Подводная
лодка… Интересно… Эврика!
Как видим, человек сперва
произвольно скрещивает два «знака», если прибегать к терминам
Л.С.Выготского, выдающегося советского психолога, то есть совмещает два
слова, получая полную нелепицу в виде их совместного «значения»… Но
потом – в некоторых случаях – ему удается наполнить это, дурацкое
поначалу, словосочетание новым значением, то есть смыслом. Так
появляются подводная лодка, космический корабль, встречный пал,
либеральное законодательство, церковный брак, и многие другие
человеческие изобретения…
Но вот в случае с
«эмоциональной связью» наполнить это нелепое бессмысленное
словосочетание хоть каким-то вменяемым значением, несмотря на
продолжительные усилия не только клиентов/пациентов психологов, но и
даже существенного числа самих психологов, ни у кого и никак не
получается.
Вполне возможно, что новое научное открытие еще впереди.
Хотя
куда вернее другое – люди просто настолько привыкли к использованию
бессмысленного, но общеупотребимого выражения, что им ошибочно кажется,
что они произносят нечто значимое, важное, и даже желаемое.
Беда
даже не в том, что человек верит в «эмоциональную связь», в ее
существование и возможность, – в конце концов, верить можно и в жизнь на
Марсе, если только человек сам не ставит себе в качестве личной цели на
Марсе пожить, хотя бы на пенсии… А если ставит, то его необходимо
госпитализировать в психиатрический стационар, где подробно и бережно
выяснить у него пару вопросов. А именно, на чем конкретно основано его
предположение, что его несчастная земная жизнь вдруг превратится в
счастливую, просто вследствие смены территориальной локации?.. Ну, тебе
на Земле так хреново, что хоть волком вой, а вот на Марсе – бац! – и все
проблемы внутри твоей головы, которые и делают твою жизнь хреновой,
сразу исчезнут?.. И второе – на чем основано твое стремление именно на
Марс?.. А почему не на Луну?.. Или на Венеру с Меркурием – они же ближе
Марса?.. Потому, что Илон Маск пообещал на Марс?.. Так «обещать» – не
значит «жениться»… Мало ли, кто, на ком, и чего конкретно обещал.
Но
отношение большинства людей к жизни на Марсе, к счастью для психолога,
все же примерно соответствует позиции лектора из советской кинокомедии
«Карнавальная ночь» – есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе,
науке пока неизвестно, наука пока что не в курсе дела, так что давайте
лучше еще коньячку накатим…
А вот в «эмоциональную связь»
человек не просто верит – большинство людей даже искренне хотят, чтоб
сия связь, так сказать, у них с кем-то образовалась, то есть ставят себе
это в качестве желаемой цели. И очень переживают, если вдруг эта
«эмоциональная связь» в их отношениях с кем-либо отсутствует.
Короче,
давайте все это вернем, как было, – то есть, разделим «эмоции» и
«связь», объясним, почему сие никак вместе не сочетается, почему к этому
не нужно стремиться, и к чему стремиться имеет смысл.
Со
«связью» чуть проще. Связь – это объединение и взаимодействие людей на
некоем основании. Скажем, бывает родственная связь. Бывает телефонная
связь. Деловая связь бывает. Даже половая, говорят, случается. Вообще,
когда про человека известно, что он «со связями, с большими связями» –
это всегда характеризует его с хорошей стороны, не так ли?.. И нам даже
уточнять не нужно, с какими он там конкретно связями, – мы за него уже a
priori рады… Может, он с большими половыми связями. Может, с большими
деловыми. А может быть, он просто по телефону с утра до ночи трещит со
всеми подряд, без перерывов на выполнение своих служебных и супружеских
обязанностей, – тоже молодец, ибо и это характеризует его, как человека,
глубоко вовлеченного в общество, в социальную жизнь…
С
эмоциями чуть сложнее, ибо только психологи помнят, что эмоция – это
психический процесс, отражающий субъективную оценку человеком
реальности. Что означает это определение?..
Оно означает,
что сперва человек сталкивается с неким фактом реальности. Например,
женщина осознает, что мужчина с СЗ не пишет ей уже три дня. Затем
человек производит субъективную оценку этого факта. И если этот факт
оценивается этим человеком, как нормальная и естественная часть
реальности, то это его оценка, с точки зрения психологии, является
объективной, – а следовательно, никакой эмоции по поводу этого факта у
человека не возникает.
Вообще не возникает, понимаете?.. В
принципе. Ну, думает женщина, не пишет – и не пишет. Никто же не
обещал, что в наблюдаемой реальности мужчины с СЗ будут писать женщинам
чаще, чем раз в три дня. И что они вообще будут им писать. И даже что
эти мужчины будут уметь писать, никто не обещал… Захочет – напишет. Ну,
или я напишу – если захочу. Короче, все ровно, и никаких эмоций.
А
вот если сей факт никак не помещается в некую личную реальность, внутри
которой пытается жить эта женщина, то ее оценка становится
субъективной, – а значит, порождает эмоцию. Скажем, в этой ее личной
реальности, на этом ее Марсе, на котором она живет, люди пишут друг
другу три раза в день, а если один человек другому ничего не написал и
не сказал три дня – все, конец отношениям. И она, разумеется, начинает
испытывать эмоции обиды, гнева и раздражения, ибо реальность опровергла
ее оценку в худшую сторону.
А другая женщина, вроде
героини одного из произведений Сергея Довлатова, при том, что мужчина
избивает ее черенком от лопаты, изменяет ей, и даже убил ее кота, но при
этом раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром, плачет от умиления и
нежности, – ибо реальность опровергла ее оценку в лучшую сторону. Она-то
субъективно думала, что никакого знака внимания и заботы от мужчины не
будет, а он – бац! – и есть. И возникает позитивная эмоция…
Короче
говоря, с точки зрения психолога, любая эмоция – суть наглядное
отражение субъективной ошибки конкретного человека в его оценке
реальности.
А теперь попробуйте заново стыковать эти два слова, и заново понять, что же такое «эмоциональная связь».
Вы намерены связаться с партнером связью – на какой основе?
На базе своих эмоций? А каких конкретно?
На базе своих обид? Страхов? Гнева? Раздражения?
Такая
вот у вас будет парочка – этот в обиде, и та в обиде. Или эта в
раздражении, и этот в раздражении. Или оба в гневе. Такую хотите
связь?.. Нет? А какую?..
Такую, где оба в эйфории? Оба – в восторге? Оба – в умилении?
То есть оба – внутри одной и той же ошибочной оценки реальности?
Это,
знаете, напоминает психологу посиделки двух алкашей. После первой рюмки
один повеселел, а другой, наоборот, загрустил. Прямо нет у них никакой
«эмоциональной связи»… Накатили вторую рюмку – теперь этот погрустнел, а
тот, наоборот, развеселился. Опять нету связи, чтоб ее… Накатили третью
– вроде, на некоторое время, стало обоим весело. А между четвертой и
пятой – обоим грустно. То есть, такая у них воцарилась замечательная
эмоциональная связь, о которой трезвому и мечтать не приходится… Сгоняли
за второй бутылкой. Спустя полчаса опять диссонанс, эмоциональный
разнобой, отсутствие эмоциональной связи, мать ее так, вследствие чего –
внимание, следим за руками! – общение неизбежно переходит из
эмоциональной области… Куда?
Правильно.
Либо
вверх, то есть в область рациональную, и тогда неизбежно звучит
ключевой мужской вопрос «Ты меня уважаешь?!..», и базовый женский ответ
на него «Я тебя люблю!..» И вот на этой базе – рациональной, а не
эмоциональной, – далее уже можно строить и отношения, и поддерживать
связь. Как пели хором следователь М.Подберезовиков с подследственным
Ю.Деточкиным, «Если я заболею, к врачам обращаться не стану – обращусь я
к друзьям, не сочтите, что это в бреду…»
Или, к
сожалению, вниз, то есть в область физическую, рефлекторную – и тогда,
понятно, драка с мордобоем, которая, при всех своих минусах, тоже не
оставляет никакого места для эмоциональной неопределенности…
Не
держится эта ваша «эмоциональная связь». И никого она не удерживает. Ни
пьяных, ни, тем более, трезвых. Невозможно строить ничего путевого на
таком зыбком, иллюзорном, призрачном фундаменте, на скоплении
человеческих когнитивных ошибок – как невозможно построить дом на
зыбучем песке… Не существует никакой «эмоциональной связи». Бывают
только «эмоциональные качели» – и они описаны выше. А настоящая,
устойчивая связь между людьми всегда или рациональная, или физическая. В
идеале – и та, и другая. Рациональная – это когда я разделяю с тобой
твои убеждения. Физическая – это когда я разделяю с тобой кусок хлеба.
Так
что, конечно, к врачам лучше без особого повода не обращаться, да и от
обращения к психологам, дай бог, жизнь убережет, ибо поддержание
здоровья – как физического, так и психического – куда лучше, чем попытки
его восстановления, пусть даже и с профессионалом.
Обращайтесь
к друзьям. К любимым и к любящим. Памятуя при этом, что любовь – это
тоже не эмоция, а сложный поведенческий навык, формируемый всей жизнью
человека…
Но уж если совсем застрянете в этих ваших
эмоциях, и в многочисленных связях, включая половые, построенных вами на
эмоциях, тогда можно и к психологу.
Драки с мордобоем точно не будет.
Сугубо рациональная беседа… По-дружески и с любовью.