В начале 90-х, когда в стране начался бум "психоанализа", в некоторых регионах практиковали Процедуру Примирения в отношении разводящихся пар. Люди подавали на развод и их отправляли к психологу мириться. Это делалось на добровольных началах, никакой принудиловки.
В чём заключалась процедура примирения? Парам предлагали встретиться с психологом и совместно обсудить накопившиеся проблемы. То есть, психолог работал не с каждым из супругов по-отдельности, а одновременно с двумя.
Суть процедуры заключалась в том, что муж в присутствии жены, раскрывал психологу все те неприятные вещи, которые годами скрывал от своей жены. Например, измены с другими женщинами, утаивание денег и т.д..
Затем жена рассказывала психологу в присутствии мужа о том, что скрывала от него долгое время.
Предполагалось, что когда все тайны раскрыты и все слёзы выплаканы, должно было наступить раскаяние, облегчение и взаимное желание начать возрождение семьи с чистого листа. Ведь ничто так не отделяет нас друг от друга и не разрушает семью, как тайна. Тайна порождает сомнение, подозрение, чувство вины и прочие убивающие любовь и доверие вещи.
В заключение процедуры примирения, если пара решала сохранить семью, супругам предлагали разойтись по разным комнатам и написать подробно, каким они хотели бы в идеале видеть своего мужа/жену, что ожидают друг от друга в будущем и по каким правилам будут строить отношения друг с другом и с остальными членами семьи - детьми, родителями, а так же со всеми прочими друзьями и знакомыми. Муж отдавал написанное жене, жена - мужу. Они всё это читали, обсуждали. И начинали жить заново.
Ну а если этот откровенный разговор не помог, значит развод.
Казалось бы, замечательная вещь эта процедура примирения. Люди прощались со своими скелетами в шкафу и могли честно смотреть в глаза друг другу. Где нет тайн, там нет непонимания.
Однако, разводов после этой процедуры происходило не меньше, чем раньше. А некоторые даже считают, что пройдя через неё, люди расставались настоящими врагами. Более того, у обоих появлялся компромат на бывшего. И были случаи, когда мужчины, да и женщины тоже, пускали этот компромат в ход, если нужно было надавить на другого, чтобы отжать имущество или получить больше прав на детей.
Мне кажется, что сохранить брак после такой процедуры могли только те пары, которые и без того в глубине души не хотели разводиться. Просто их брак зашёл в тупик. Разрушать его было больно, но и сделать первый шаг навстречу супругу после крупной ссоры или конфликта мешало раненое самолюбие, гнев, обида. Эти пары сами хотели примирения. Они хотели выговориться, покаяться и психолог помогал им в этом.
А вот те, кто не видел за собой никакой вины и во всем обвинял мужа/жену, им эта процедура вряд ли могла помочь. К тому же, не все способны быть открытыми, искренними. Поэтому один супруг мог рассказать всё, а другой, слушая, только распалял свой "праведный гнев" и убеждался в том, что "с этим гадом" нужно разводиться. Ведь для того, чтобы понять и простить другого человека, нужно увидеть в себе самом те же пороки, которые видишь в другом человеке. Но вместо того, чтобы увидеть себя в супруге, как в зеркале, люди занимались придумыванием оправданий собственных грехов: она виновата, когда изменяла мне, а я, когда спал с другими - это другое, потому что я был пьян; потому что я мужчина и меня сама природа создала полигамным; потому что меня бес попутал.
Если хочешь оправдаться, за аргументами далеко ходить не надо. Оправдываться всегда проще, чем признавать вину.
К чему я все это пишу? Мне кажется, что пройти такую процедуру, это конечно здорово. Это как в кипящем молоке искупаться, очиститься и переродиться.
Но ещё эффективнее, наверное, было бы сделать прямо противоположное. То есть, не грехи раскрывать (против чего я не возражаю), а предложить супругам вспомнить самые приятные и важные моменты их семейной жизни. Можно даже сделать это письменно и обменяться написанным друг с другом.
Например: помнишь, как я тонула, а ты меня спас?
Или: помнишь, как я ногу сломал, а ты меня из леса до трассы на себе тащила, а потом попутку ловила, тормозила машины, а они не останавливались и ты вышла на середину дороги и умоляла притормозившего злого мужика отвезти меня в больницу?
Мне кажется, у каждой пары найдётся в прошлом так много подвигов, совершённых ради семьи, что вспомнив всё это, вряд ли кто-либо не начнёт сомневаться в том, что развод - это просто безумие какое-то.
А если потом ещё вспомнить счастливые моменты? А моменты, связанные с детьми?
Мне кажется, если брак изначально строился по любви, то разорвать его невозможно.
Просто многие торопятся жениться, не будучи особо влюблёнными в своего будущего супруга. А зря. Нужно жениться, когда не жениться просто не можешь. А пока можешь не жениться, не женись. Это слова Толи Мигова. Жениться нужно только по большой любви, когда легче умереть, чем прожить жизнь без женщины, которую любишь.
Ещё я помню замечательные слова Гнеушева, которого в одном из интервью спросили: "А почему вы так долго не женились? Ведь вам уже 47 лет." Он ответил: "Не мог допустить, чтобы моих детей рожала какая-нибудь дура. Искал умную и вот, нашёл."
Конечно, брак - это дело непростое. Иногда похоже на бурный горный поток, который переходишь вброд, прыгая с камня на камень, падаешь и тебя сносит течением вниз, к водопаду, к разводу.
Но чем дольше живёшь в браке, тем больше благодарности к самому близкому человеку. Ведь столько сапог вместе стоптано, сколько каши съедено, столько слёз пролито и столько было хорошего, что развестись никак невозможно.
Нужно помнить о хорошем и быть благодарным за это хорошее.
Если вам понравилась статья и вы хотите поддержать автора материально, сделать это можно ЗДЕСЬ