Всем привет, доброго времени суток.
Очередная рубрика — «История моей семьи». Сегодня я хочу рассказать про моего папу и о том, как он повлиял на мою судьбу, точнее, на мою женскую судьбу, по моему мнению. Многие психологи говорят, что на дальнейшую жизнь женщины — как она будет относиться к мужчине, к мужу, как будет вести себя в семье и так далее — очень часто влияет отношение между дочерью и отцом. Говорят, что женщина потом в дальнейшем ищет себе мужчин, похожих на своего отца, даже если она не любила отца или если отец сыграл не самую положительную роль в её жизни. По моему опыту, это действительно так.
Сейчас я хочу рассказать про своего отца и его роль в моей жизни. До, наверное, 11 лет, пока папа не ушёл из семьи, я любила отца больше, чем мать. Серьёзно говорю. А мама для меня была в детстве, можно сказать, тираном — она проверяла уроки, ругала, наказывала, часто срывалась и проявляла агрессию. Мне тогда было непонятно, почему так происходит, сейчас я понимаю причины.
Папа дома практически не бывал — он много работал. Когда он приходил, мы вместе ужинали, пили чай, он рассказывал, как прошёл день, шутил. Для меня он был добрым и тёплым человеком, а мама казалась злой. Позже я поняла, что мама срывала на мне свою злость, потому что знала о любовнице папы.
Я очень ждала папу, особенно когда он перестал ночевать дома и уходил к тёте Ире. Мне его не хватало, я плакала и не понимала, почему его нет. Это было с 11 до 13 лет. Мы с мамой часто ругались из-за этого. Мама даже говорила мне: "Если не нравится дома, собирай вещи и иди к отцу". А я не знала, где он живёт.
До этого момента я испытывала к отцу тёплые чувства. Мне не хватало его голоса, запаха сигарет, хоть он и курил дома.
Когда он возвращался и проводил с нами вечер, я была на седьмом небе от счастья. Мы смотрели вместе телевизор, я старалась угодить ему. Помню, как он ходил наливать чай, а потом шел покурить в коридор — его любимая поза была стоять с чашкой в проёме и курить.
Я смотрела на него и почти молилась: "Папочка, не уходи, оставайся". Но у меня не было с ним разговоров о том, куда он уходит и почему. Наверное, я боялась ответа или не понимала, как спрашивать, потому что была ребёнком. Сейчас понимаю, что можно было бы спросить, а тогда этого не делала.
Очень часто от матери я слышала очень плохие рассказы о своём отце: что он подонок, что он такой-то, такой-то шей, что он нас бросил. Я ей не верила, потому что мама тогда для меня не была авторитетом совсем. Я ей не верила, обижалась на неё, мы часто ругались по этому поводу. До определённого момента, пока я сама, лет в 13, не узнала правду и не поняла, что произошло.
Тогда папа познакомил меня с тётей Ириной.
Как оказалось позже, я видела её с папой и раньше, но думала, что это просто знакомая какая-то. А здесь он представил её как свою жену. Представьте, для ребёнка в 13 лет, для которого отец был авторитетом — правильным, хорошим, добрым, заботливым мужчиной. Папа говорит, что эта тётя теперь его жена. Хотя это было далеко не так. Они с мамой так и не развелись, чтобы вы понимали.
Он просто ушёл и жил с ней как сожитель, а маму бросил. Получается, он бросил и нас. В этот момент до меня дошло, и у меня была такая истерика, которую сложно передать словами.
Потом, в том же году, летом, когда это случилось, всё обошлось. Мама так и не узнала, что я тогда произошло, и я, кажется, ей не говорила об этом.
Позже наступил Новый год. Вы уже знаете, что мама к тому времени стала выпивать. Ни праздничного стола, ни веселья не было. Мы с братом Максимом собирались поехать к бабушке, потому что уже несколько лет отмечали Новый год у неё. Мама была не в адеквате, папы не было. Мы с Максимом старались уехать к бабушке, где было хоть какое-то праздничное настроение. Я не помню точно, почему осталась дома, а Максим, наверное, уже уехал.
В этот момент пришёл папа. У меня сердце забилось — отец пришёл на Новый год! Я молила Бога, чтобы он остался. Папа переодевался в коридоре, я открыла дверь. Мы были в ссоре, я обижалась на него, по детским меркам. Сейчас я понимаю, что это уже не обида, а скорее злость, потому что обижаться могут только дети. Тогда у меня были слёзы, обида и всё прочее.
Я вышла в коридор и сказала ему "папа-папа". У него в руках были мандарины. Он спросил, почему я ещё дома и не уехала к бабушке. Я ответила, что собираюсь, но ещё не уехала. Он был холоден ко мне. Он сказал, что принёс мандарины мне и Максиму на Новый год и что ему нужно что-то забрать. Он был не настроен оставаться.
Ему нужно было что-то взять в квартире. После этой обиды во мне взяла злость. Она переросла в чувство, как будто я хотела в него цепляться и не отпускать. Потом резко во мне появилась злость на него. Я взяла мандарины и швырнула в него. Говорю ему: «Да пошёл ты», даже, наверное, сказала с матом. Мне было 13 лет. Я ему всё высказала — и словами мамы, и про тётю Иру, которая тогда была.
И что он сделал? Он взрослый человек, казалось бы, сформировавшаяся личность. Нет, вместо того чтобы утешить меня, успокоить и поговорить, он поставил меня наравне с собой. Мне 13, ему 33 года — он взрослый мужчина, а разговаривал со мной как равный, обзывая меня: «Секилявка, я тебе сейчас...» Я снова бросала в него мандарины, он подбирал их и кидал в меня.
Тогда я не то чтобы возненавидела отца, но он стал для меня просто никем. Для меня образ отца как мужчины был одновременно эталоном правильного и неправильного. С одной стороны, он был идеалом — я его любила, а с другой — всё резко оборвалось.
Позже, когда я стала анализировать и читала статьи про психологию и отношения между мужчиной и женщиной, я поняла, что многое в жизни связано с отношением к отцу. Я действительно выбирала мужчин по образу отца. В детстве он был для меня хорошим папой, по тому чувству, которое у меня было тогда. Но на подсознании я понимала, что выбираю неправильного мужчину. Почему? Потому что он пьёт, обзывает меня, плохо относится, обесценивает, может даже поднять руку. Всё это я как-то маскировала под образ хорошего мужа, вспоминая те чувства, которые испытывала к папе раньше.
В первых моих отношениях было то же самое, во вторых — тоже. Мужчин, с которыми я жила и от одного из которых родила ребёнка, я выбирала по образу отца. При этом чувства к ним были противоположны, как и к моему отцу. Так что не зря говорят, что отец играет большую роль в жизни девочки, девушки, женщины — именно отношение отца к нам формирует многое. Если бы мой папа, даже с учётом того, что ушёл к другой женщине, взял меня тогда в свои объятия...
Позже, когда мне было 15—16 лет, он пытался поговорить со мной, но уже было поздно. Во мне была такая злость на него, что все его слова и объяснения — что он полюбил тётю Иру и почему так получилось — не могли перебить тот вечер с мандаринами. Эти чувства уже не стереть никакими уговорами.
Для меня он тогда стал никем и, к сожалению, таковым остался. Сейчас его нет, царство ему небесное. Когда я его вспоминаю, я помню его таким, каким он был до 11 лет, когда я его любила, уважала и хорошо к нему относилась. Тогда мне казалось, что я к нему хорошо отношусь.
Сейчас, рассказывая эту историю, меня трясёт, и я снова переживаю те же чувства, может быть, не в таком объёме, как в детстве, но всё равно. Мне больно и горестно. Единственное могу сказать — слава богу, у меня не осталось на него злобы, обиды и озлобленности. Обида для меня — детское чувство. Я уже давно не ребёнок, и у меня нет обид ни на кого, ни на родственников, ни на тех, кто когда-то меня обидел.
Нет, чувство ярости может быть, чувство брезгливости, чувство жалости. Чувство даже может быть поначалу ненависти. Тоже может быть во мне. Но не чувство обиды, потому что, ещё раз повторяю, чувство обиды — это детские чувства, это чувство несформировавшейся личности. Я тоже взрослый человек, так что я жалею только об одном — что, когда личность уже сформировалась, уже как женщина, как человек, когда я по жизни пошла своим путём, мы всё-таки с папой не поговорили как равные.
Никогда тогда мы не кидались мандаринами друг в друга, и отцу казалось, что я наравне с ним, а мне было всего 13 лет. Это была несформировавшаяся личность, а он этого не понимал. Именно тогда, когда личность во мне уже сформировалась, я жалею только о том, что не поговорила с отцом. Мне было много чего ему сказать — и о своих чувствах, и о том, что я пережила как ребёнок, и высказать своё «фи» по поводу того, что он поступил неправильно. Он поступил однозначно неправильно как взрослый человек, как отец.
Он поступил неправильно по отношению ко мне, как к дочери. Вот так. Не помню, рассказывала ли я вам эту историю раньше, вроде бы нет. Сейчас рассказала. Вот такие отношения были у меня с отцом, и они сыграли определённую роль в моей судьбе как женщины. В женской судьбе, так сказать. Иногда мне кажется, что я даже мужчин выбирала на подобие моего отца.
Даже по отношению к женщинам эти мужчины, которых я выбирала, были похожи на моего отца: могли накричать, поднять руку, обесценить. Может, у меня где-то подсознательно казалось, что это нормально, что это норма, что "мужик должен быть таким", ведь у меня был такой отец. Хотя это далеко не правильно.
Спасибо, что дочитали мою историю о семье.
Вы можете перейти на телеграм-канал и оставить там отзывы, пожелания, рекомендации к следующим темам про мою семью. Я прошу вас не молчать. Я сама выбираю темы, но выбирать можете и вы — спрашивайте меня, рассказывайте, что бы вы хотели узнать, и я с удовольствием расскажу.
Всем пока, люблю, целую.