Сейчас такое время, когда ценятся достижения, ценится результат, и эти результаты становятся мерилом успешности человека. Но стартовые условия у всех разные, а сравниваем мы себя с успешными — теми, кто вырос в здоровых гармоничных семьях, кого любили и обеспечили всем лучшим с детства, или дали фундаментальную любовь к себе и веру в себя, что является самым ценным капиталом в жизни человека. Если человека к успеху привела травма, то за успешным фасадом будет скрываться самый настоящий ад (как у Мерилин Монро, например).
Давайте с вами рассмотрим, где же рождается это чувство ущербности?
Ни один ребенок не рождается ничтожеством или с ощущением, что он ничтожество. Все дети приходят в мир с уникальным потенциалом, любопытством и верой в свои силы. Чувство собственной ничтожности — это программы, навязанные извне значимыми взрослыми. Именно их голоса и проекции их собственных травм, а также чувства ничтожества, привели к тому, что вы себя так чувствуете.
Так как же формируется убеждение «я — неудачник»?
1. Отсутствие поддерживающих отношений
Особенно разрушительно отсутствие в жизни ребенка хотя бы одного значимого взрослого, который видел бы в нем уникальность, безусловно любил и поддерживал. Одного человека, который бы верил в него.
Такой взрослый — будь то бабушка, учитель, тренер или наставник — становится «спасательным кругом», альтернативным источником любви и веры в себя. Без этой опоры ребенок остается один на один с миром, лишенный самого важного — ощущения, что его ценят просто за то, что он есть.
2. Дисфункциональная семейная система
Семья — то место, где закладывается фундамент самооценки, где человек впитывает поведенческие паттерны, учится реагировать на разные события, формирует убеждения о себе и о мире.
Если родители сами чувствуют себя ничтожествами и неудачниками, они не могут дать ребенку ощущение ценности. Они относятся к ребенку зачастую как к продолжению самих себя, не видя в нем ничего хорошего или замечая только самые крохи. Родители могут сами саботировать успехи ребенка, так как бессознательно боятся, что ребенок будет лучше их, «перерастет», могут бояться потерять власть над ним, если он будет свободным и успешным.
Часто родители, которые находятся в позиции ребенка, могут конкурировать со своими собственными детьми и из неосознаваемой зависти принижать их заслуги, даже сравнивать собственные достижения с несравнимыми возможностями ребенка. Например, что они-то стараются, они молодцы, а ребенок все портит, делает недостаточно хорошо по сравнению с ними...
3. Воспитание, основанное на стыде
Здесь ребенка учат не через объяснение и поддержку, а через унижение. Таким образом, ребенок не учится справляться с трудностями, а чувствует стыд. Это тот же самый стресс, даже самая стрессовая биохимия, в которой активируются стратегии «бей-беги-замри». Чаще всего ребенок будет дальше реагировать либо агрессивно, либо будет замирать в любой стрессовой ситуации, что тоже не будет приводить к успеху, так как для успеха нужен широкий выбор реакций. А он формируется только в состоянии спокойствия в детстве — это когда ребенка поддерживают, когда принимают его чувства, когда ему показывают, как справляться с ситуациями.
4. Недостижимые планки
Родители требуют от ребенка невозможного. У всех детей разные способности и разные таланты, нельзя требовать всего ото всех, каждый человек уникален! В таком случае возникает фрустрация, и ребенок привыкает к тому, что он постоянно недостаточно хорош, что у него ничего не получается. Хотя это «ничего» может быть даже пятеркой с минусом, но так как это не твердая пятерка, достижение учат не присваивать.
Во что это выливается:
Ребенок постоянно чувствует себя плохим и ненужным. Без поддержки хотя бы одного любящего взрослого у него не формируется базовое ощущение собственной ценности. Он привыкает к мысли, что ничего не стоит, раз его никто не любит просто так, и это становится фундаментом для очень низкой самооценки.
От невозможности достичь нужного результата и от того, что родительская любовь от него зависит, включается стрессовая биохимия, и когнитивные функции снижаются. Адреналин и норадреналин напрямую действуют на гиппокамп и на кору, разрушая их. Следовательно, вероятность высокого результата снижается по биохимическим факторам.
Так рождается тревога и стресс, которые в дальнейшем будут сопровождать ребенка в значимых ситуациях и будут мешать ему достигать целей.
Фрустрация от недостижения заведомо слишком высокой планки может привести к убеждениям, что у ребенка никогда ничего не получается. Роберт Мертон, американский социолог, создал теорию о самоисполняющемся пророчестве, в которой как раз и объяснил, как эти негативные убеждения, сформированные в детском возрасте, в дальнейшей жизни проявляются в том, что наш мозг заранее ведет нас по проигрышному пути.
Может возникнуть синдром самозванца. Ребенок привыкает к тому, что он не может достичь хорошего результата, и в дальнейшем все свои достижения считает случайностью.
Перфекционизм и прокрастинация. Страх сделать что-то неидеально мешает действовать.
Низкая самооценка и тревожность из-за того, что ребенок постоянно не дотягивает.
Проблемы в отношениях с собой и с другими: человек либо всех критикует, либо из-за низкой самооценки ищет подтверждение своей ценности у других людей.
Таким образом, чувство собственной ничтожности — это последствия травматичного детства. Но эти последствия — не приговор, и сейчас я назову вам способы для их решения.
1. Осознание истоков
Первое, что нужно понять, — что ваше чувство ничтожества это не вы. Это украденные значимыми взрослыми чувства собственного достоинства, способность ценить свои успехи, самооценка. Первое, что важно сделать, когда снова нахлынет это чувство, — стать себе значимым поддерживающим взрослым. В момент сильных переживаний поддержите себя так, как вам бы хотелось, или просто говорите себе: «Со мной всё в порядке».
2. Проработка травм
Травматические события, груз непрожитых чувств, негативные убеждения о себе и о мире — это то, с чем долго справляться в одиночку. Для экономии временных и денежных ресурсов я предпочитаю использовать метод ДПДГ (EMDR), так как он позволяет за одну сессию разрядить не только одну травму, а целые цепочки травматичных событий, что действует значительно быстрее, чем просто осознавание, что с вами произошло. После переработки методом ДПДГ беспокоящие вас когда-то события полностью теряют свой заряд, и это достигается за одну сессию.
3. Работа с тревогой
Тревога — это топливо для чувства неполноценности. Чтобы с ней справиться, используйте дыхательные практики, йогу, прогулки, медленные и нежные растяжки.
4. Взращивание любви к себе
Чувство ценности неразрывно связано с любовью к себе. Взращивайте любовь к себе — это не про токсичные рекомендации про выписывание всех своих достижений, нет. Такие практики еще больше формируют ощущение, что любовь надо заслужить, что свою ценность надо заслужить. Начинайте любить себя, баловать и заботиться о себе просто так: лишний раз посмотреть в окно, полюбоваться видом, прогуляться в парке для того, чтобы получить удовольствие, сконцентрировавшись на свежем воздухе, на красках природы, на звуках, оставив на это время все «за кадром».
5. Отстаивание границ
Постепенно начинайте отстаивать свои границы. Именно по тому, как вы отстаиваете границы, люди из дисфункциональных семей оценивают, насколько вас можно ценить и уважать. Это навык, который в здоровой семье органично выстраивается сам по себе, но его также можно развить и во взрослом возрасте. Для этого ориентируйтесь на свои ощущения: что для вас комфортно, а что нет, и учитесь отстаивать свои границы сначала в самых пустяковых, мало заряженных ситуациях, а по мере практики переходите к более серьезным.
Автор: Юлия Белякова
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru