Вопрос:
Добрый вечер.Мария, 57 лет. Я работаю в коллективе 4человек, 5 -начальник. Работам по графику, по одной. Летом работаем только в день , с 8.00 до 17.00. Коллектив почти одного возраста, разница в 1-3 года. Вот эти летом получился конфликт.Трое в нашем коллективе очень близки, я в сторонке от них.Была пятая работница, в том году она уволилась. Она тоже была в мафии. Когда мы работаем вместе, мне очень тяжело. Много лет принаравливалась. В этом году произошла конфликтная ситуация. Разговоры в женском коллективе-это сплетни. Разбор кто, что сказал, одел, посмотрел, съел. Я устала от этого всего.Обедали раньше вместе. Носила овощи, фрукты со своего огорода годами. Больше огорода ни у кого нет. Отказываются есть мои овощи, если чем-то они мной недовольны. Я отделилась и стала приносить обед только себе. Начались нападки на меня. И раньше они обсуждали (за спиной у меня) что я ем, что одела , что сказала. Я стала уходить обедать в другую комнату. Сейчас мы вышли работать по графику.
Я стала искать другую работу, а на этом предприятии работаю 33 года. Остальные работницы пришли позже. Конечно увольняться я бы не хотела, но сил от этого прессинга нет.До пенсии год остался, планировала работать и после выхода на пенсию. На другой работе надо вникать в работу, боюсь что будет сложно в силу возраста, хотя думаю, что справлюсь. Сейчас на работу я хожу пешком. Общественный транспорт очень плохо работает.Сейчас я в раздумьях, что мне делать. Остаться или уйти.
Ответ:
Мария, Ваша история очень показательная иллюстрация того, как годами сохраняемая лояльность к профессии и коллективу сталкивается с человеческими взаимоотношениями, где не всегда хватает той самой зрелости/взрослости, уважения и благодарности.
В небольших командах/коллективах, особенно женских(такие мы женщины), часто появляется неформальная группа, своеобразная «мафия», как Вы тоже назвали. Это некий защитный механизм, страх не быть принятой, желание чувствовать себя «своей» подталкивают людей к объединению и… к поиску жертвенного «объекта нападок». И такая атмосфера может тянуться годами. Кто-то становится лидером, остальные подстраиваются, чтобы не оказаться «вне игры».
Увы, зрелость по возрасту не всегда означает зрелость внутреннюю.
Женщины, которые застряли в детских стратегиях выживания («либо с нами, либо против нас»), поддерживают свою групповую сплочённость за счёт обсуждения, бойкота, манипуляций. Это дает им иллюзию контроля, власти. К сожалению, когда один человек «выпадает» по привычкам, взглядам или просто не готов подыгрывать, его начинают изолировать, так появляетесь «вы в сторонке» и та, кто ушла раньше.
Распространённая рационализация: «Она сама виновата, слишком отдельная/странная/не такая».
Годы совместной работы закрепляют ритуалы, общие обеды, чаепития, разговоры «за жизнь». Принесли фрукты/овощи - это вроде бы вклад в общую копилку отношений. Но если ваши мотивы искренни, а их только внешние, это только добавляет разочарования, когда доброжелательность не возвращается взаимностью. Постепенно формируется эмоциональное истощение, вы всё вкладываете, а взамен только придирки и обсуждения
Хочу еще отметить, что Ваша долгосрочная преданность понимаема, за 33 года формируются не только профессиональные навыки, но и привязанность к месту, коллективу, своему статусу. У многих людей, особенно старшего поколения, живёт установка: «Уходить с привычного - значит предать всё, что строила годами», «У меня уже возраст, кто меня возьмёт?» Такие убеждения подкрепляются обществом («Сиди уж до пенсии, не высовывайся»), но… именно они часто мешают заботиться о себе.
Другая часть убеждений связана с чувством долга: «Меня тут все знают, меня ждут», «Нужно быть полезной, чтобы меня ценили», «Они ведь должны это понимать». Но коллектив, увы, может быть неблагодарным и не оценить вашего 30-летнего служения.
Возможно, что Вы столкнулись с внутренним конфликтом:
- «Я не хочу быть там, где меня не ценят»,
- «Но я не могу всё бросить - это же мой дом, моя жизнь»,
- «Не хочу начинать заново в 57, вдруг не получится».
Это очень сильное противоречие. Психика пытается вас защитить от боли потерь, но оставляет в невыносимой роли, терпеть и дальше или резко всё сломать. Здесь важно признать, ни один путь не плох и не хорош, каждый - это выбор взросления. И да он может быть в любом возрасте!
Важно понимать, что искать принятия и справедливости естественно, но в незрелой среде это часто невозможно. Здесь не вы плохая или неправильная, а настрой группы таков, что любой, кто не подчиняется негласным правилам - чужой. Это их слабость, а не ваша!
Почему с возрастом такие ситуации переживать тяжелее
Чем старше человек, тем выше потребность в защищённости и уважении. Каждому хочется, чтобы его заслуги видели, а к опыту прислушивались. Но реальность может быть другой, молодые сотрудники не ценят старших, групповые правила жестки, всё решают новые «лидеры». Это больно именно потому, что вы вложили много лет, надеялись на благодарность и её нет.
Плюс с возрастом появляется страх перемен, снижение уверенности: «Смогу ли я?», «Не заболею ли без поддержки?», «Справлюсь ли с новым коллективом?» На самом деле ваш огромный опыт часто сразу становится бесценным на других местах. Но до этого шага страшно дойти.
Но ваши ощущения небезосновательны, ситуация угнетает и разрушает внутренний баланс. Хроническое давление, особенно в зрелом возрасте, часто приводит к снижению иммунитета, проблемам со сном, настроением, самочувствием. Здесь важно уберечь себя от выгорания.
И здесь я могу дать вару несколько техник и советов, чтобы облегчить всё это:
- То, что вы отделились на обеде, правильно. Физическая и эмоциональная дистанция снижает уровень стресса. Оставьте в общении ровно столько, сколько требуется по работе. Не старайтесь понравиться - это не даст результата, только заберёт силы.
- Сейчас вы уязвимы, потому что ждёте хотя бы базового уважения к себе за долгий труд и вклад. Но если коллектив не готов к этому, не тратьте энергию на желание «быть принятой». Включите «наблюдателя», просто фиксируйте, что обсуждают, не вовлекаясь. Пусть ваши эмоции остаются с вами, а не станут общим достоянием.
- Важно найти то, что восстанавливает вас вне работы, спорт, хобби, прогулки, встречи с внуками/друзьями/родными. Не позволяйте коллегам быть центром вашего эмоционального мира.
- Часто люди вашей возрастной группы боятся перемен («куда я пойду, я уже не молода»). Но ваш опыт и умение работать в разных условиях, огромная сила. Иногда смена коллектива в зрелом возрасте, вопреки страхам, приносит облегчение.
И дам вам технику «якорей»
Подумайте, что вам особенно ценно в вашей нынешней работе: удобство, привычность, близость к дому. Взвесьте: сможете ли вы организовать быт не менее удобно в другом месте? Если «якорей» мало, может, настало время подумать о изменениях, хотя бы попробовать, параллельно присматриваясь к новому месту.
У вас стоит вопрос, что делать, как принять решение.
Вы можете сделать некий внутренний «совет старейшин»: представьте себя в разных возрастах, молодой Марией, женщиной среднего возраста и нынешней Марией. Что бы посоветовала каждая из них? Это работает, потому что отделяет сегодняшние эмоции и помогает посмотреть на ситуацию объёмнее.
Самое важное, не ждать перемен от других, а искать изменения внутри. Если решите остаться, стройте роль наблюдателя, защищайте свои границы, сохраняйте энергию для себя и тех, кто вас действительно ценит (друзья, родные, хобби). Если захотите уйти, не считайте это поражением. Это акт любви к себе и уважения к своим нуждам. Иногда смена места или простой отпуск дают неожиданно много ресурса для нового взгляда на жизнь.
Никакое внешнее признание не компенсирует вашей усталости, если вы всё время тратите силы на борьбу за право быть собой. Вы не одна такая - ваш опыт бесценен. Позвольте себе опереться на него, а не на ожидания окружения.