Конечно, не только родитель может быть невовлеченным и ненастроенным на общение. Что он может сделать, если ребенок эмоционально закрыт или не хочет делиться переживаниями?
Пожалуй, самое важное: у подростка несомненно есть право на личное пространство и открываться ровно настолько, насколько он готов и насколько ему комфортно. В какие-то дни он может не хотеть делиться переживаниями (это, скорее, подростковая норма), а в какие-то — напротив, будет готов раскрываться и говорить без умолку о важном и не очень. В целом с учетом задач подросткового возраста открытость в общении с родителями заметно снижается.
Важно признать права подростка на отказ делиться и взаимодействовать. Если ребенок не идет на контакт, возвращайтесь к тому, что это его актуальная потребность (и часть процесса взросления), а не подтверждение того, что вы плохой родитель или у вас нет связи с ребенком. Задача родителя — быть рядом и оставаться открытым для общения. Если подросток говорит «Я не хочу об этом рассказывать», попробуйте напомнить, что вы всегда готовы его выслушать, когда он будет готов: «Если вдруг захочешь поделиться, я рядом». Доверие формируется через спокойное, ненавязчивое общение и честность родителя.
Выберите моменты, когда подросток чувствует себя более расслабленно: во время прогулки, поездки на машине, приготовления ужина. Такие ситуации создают естественную обстановку для открытого диалога
Можно использовать непрямые способы общения. Иногда, например, легче выразить эмоции не напрямую. Совместная деятельность или обсуждение историй других могут стать хорошим мостиком для диалога. Можете рассказать о пользе письменных практик. Например, ведение дневника или «Утренние страницы».
Суть практики, предложенной Дж. Кэмерон в книге «Путь художника», заключается в следующем: каждое утро писать от руки три страницы текста без цензуры, анализа или цели — просто все, что приходит в голову. Это может быть просто поток мыслей, жалобы, тревоги, идеи или просто бессвязный текст. Цель этой ежедневной практики свободного письма — разгрузить наш эмоциональный контейнер, снизить уровень напряжения. Это может быть особенно важно, если подросток не хочет делиться или говорить вслух. Поэтому письменные практики могут неплохо помочь разобраться в эмоциях.
Важный момент: выгружая — не загружайте назад, то есть перечитывание может обнулить эффект психоэмоциональной разгрузки. А еще можно вместе смотреть фильмы, сериалы и обсуждать поступки героев: «Как думаешь, почему он это сделал?», «Я совсем не понимаю, зачем она так…». Это поможет вам лучше понять ребенка и, возможно, увидеть его актуальные потребности.
Иногда дети могут быть закрытыми долгое время, но в определенный момент будто срываются ограничители, и они говорят, говорят, говорят… Конечно, здорово, если в такой момент вы будьте готовы откликнуться, даже если вам покажется, что это не самое удобное время. Если подросток начинает говорить, постарайтесь отложить дела и внимательно выслушайте. Это точно покажет ему, что он важен для вас. Хорошо, если вам удается слушать не перебивая и не спешить с советами. Позвольте ему выговориться, а потом спросите: «Ты хочешь, чтобы я что-то посоветовал (-а)? Или сейчас тебе хочется поддержки?».
Должно насторожить, если закрытость стала постоянной, чрезмерной или вы заметили резкое изменение: от открытости к замкнутости и отчужденности. Можно поговорить с другими членами семьи и знакомыми — замечают ли они эти перемены? И конечно, можно поделиться настороженностью с подростком: предложить обсудить это или записаться на консультацию к подростковому психологу.
Итак, контакт не что-то постоянное — напротив, это живой процесс. Он может крепнуть, ослабевать и даже разрываться. Мы можем совершать шаги для сонастройки, а подросток — отстраняться, или наоборот. Это сложный процесс, не равный слиянию. Вследствие его вы сможете почувствовать своего ребенка, его состояние и переживания, но при этом сберечь свое пространство, тем самым не сливаясь, но сохраняя связанность с ним
Подростковый возраст — сложный и противоречивый период для детей и их родителей. Тело, мозг, эмоции и отношения меняются стремительно. Книга Евгении Собчук «Подростки. Поддержка, принятие, сепарация» (16+) редакции «Кладезь» поможет сохранить эмоциональную связь с подростком, понять его внутренний мир и пройти кризисы взросления вместе, с любовью и терпением:
Узнать больше о книгах редакции «Кладезь» вы можете по ссылке: https://go.ast.ru/a00g2xt