Всем привет!
Сразу про комментарии. Закрыла. У меня сейчас нет ресурса с ними разбираться. А если я хочу навести тут порядок, снова начать регулярно писать и чувствовать себя в "своей тарелке", то это одна из важных задач. Вернусь к ней, когда высвобожу силы на ее решение. Пока так.
И если осмотреться, я такая не одна. Из всех каналов, которые я читаю, половина закрыла комментарии. Даже те каналы, которые никогда раньше этим не грешили, как и я. Очевидно, общая тенденция. Я даже не сразу внимание обратила. Я то не комментирую, так даже не спохватилась. Поняла происходящее, когда сама выключила функцию комментирования. Пара знакомых авторов написали в личку. Тогда уже заинтересовалась.
Честно говоря, не помню, что в комментариях у других происходило, поэтому не могу за всех говорить. За себя скажу. Устала. Реально устала.
Летом толком не отдохнула. Не успела оглянуться, как наступила осень. Первое лето из всех последних, когда я даже не "выгулялась". Не было времени. А сейчас все только плотнее становится. Я критически увязаю в рутине и не могу пока найти какие-то рычаги, чтобы эту ситуацию изменить. А мне так нельзя. Опасно.
Жизнь становится не мила. Теряет всякий смысл. Соответственно, и вес уходит далеко на задний план. На автомате продолжаю нормально питаться и ходить в зал. Но это дело времени. С мотивацией беда. Все чаще в голову лезут всякие глупости. И развития в этом процессе уже нет. Искусственно что-то инициирую, взбадриваюсь, загораюсь, а спустя какое-то время снова оказываюсь в полной несознанке.
Пытаюсь воспользоваться прошлым опытом. Начинаю писать, пытаться выговориться, найти какие-то концы, чтобы распутаться, в ответ получаю комментарии, которые мне сейчас не помогают, а наоборот еще больше путают. У всех же свои повестки. И что-то я смотрю у большинства лето прошло так себе. А я сейчас не готова предоставлять пространство под чужие нужды. Со своими бы разобраться.
В целом это все к вопросу мотивации имеет отношение.
Пишу на эту тему и бросаю. Несколько статей начатых, ни одна не доведена до логического конца.
Мне кажется, что в конечном итоге я уперлась в то, во что упираются большинство худеющих. Даже те, кто умудрились отбиться от большого веса. Вектор мотивации должен смениться окончательно. А это очень непросто.
Все, что со мной происходило почти 30+ лет, было направлено на решение задач во вне. Т.е.. большинство причин, по которым я хотела похудеть, "жили" во внешнем контуре. Очень хотелось подходить этому миру и нравиться людям. Вписаться в жизнь. Поэтому 80% вопросов мотивации относились именно к этому. Мне даже иногда кажется, что так у всех полных. От возраста, конечно, многое зависит. Но если присмотреться, внешнее все-таки превалирует. У молодых так почти в 100% случаев. Возрастным еще хоть как-то везет, здоровье начинает беспокоить. А молодежь все пасутся тотально на внешней мотивации.
И в какой-то момент, вот как у меня сейчас, происходит окончательное прозрение. Все, что направлено во внешнее, перестает работать. Подчистую.
И это не про что-то "высокое". Т.е. некий "духовный рост", "экзистенциальные кризисы", или поиски своей философии. Все довольно приземлено. Комфорт, деньги, реализация, люди, которые тебя понимают, всякие неучтенные блага и радости, защищенность, излишества, чтобы себя побаловать и т.д. Как раз "высокого" в этом становится все меньше, а реакция окружающих обесценивается. И как в этом искать мотивацию, ты не знаешь. Не привыкла. До этого то, наоборот, именно эта часть давала ресурсы и грела.
И вот на этом моменте большинство успешных похудений и заканчивается. Не найтись. Не зацепиться. Поиски мотивации становятся навязчивой идеей. Навязчивой, но не решаемой. Лично для себя ты уже и так достаточно хороша. У тебя есть целый список нерешенных задач, но к лишнему весу они отношения не имею. Они, вообще, про другое. Вес выбывает из актуальной повести. На него попросту не хватает времени и ресурсов. Есть более "горячие" темы. А вес? А что вес? Похудела же. Достаточно под твои задачи.
Начинаешь потихоньку отвлекаться, отдавать приоритет другим областям жизни. Постепенно погружаешься в рутину, она начинает тебя пожирать. Даже если спохватываешься у тебя "руки заняты" настолько, насколько это возможно. По остаточному принципу пытаешься уладить что-то, что начинает беспокоить в отношении веса. Но времени уже столько, как раньше, нет. Внимание уже рассеивается. И. т.д.
В конечном итоге, вот та самая область жизни, которая вроде до недавнего времени уже ни на что из актуального "не влияла", снова выходит из строя. Ей много не надо. Она собрана на живульку. Еще прирасти не успела. У тебя опыт жизни в лишнем весе 30+ лет. Дай только повод.
Спохватываешься, поправляешь разошедшийся шов. И снова отвлекаешься. Потому что задач становится только больше. Снова слышишь треск - поправляешь. и так по кругу. Пока в какой-то момент не решаешь, что поправишь чуть позже. Ничего не случится! Днем раньше, днем позже! А актуальное не ждет!
Что происходит дальше? Думаю, что те, кто как и я "худели" за свою жизнь бесконечное кол-во раз и без меня знают ответ на этот вопрос. Где день, там и два. Где два, там и неделя, где неделя, там годы...
И именно это я сейчас ощущаю. Наблюдаю. И ищу свои инструменты, чтобы все уравновесить.
Тем не менее, я доступна в Телеграме. Там как раз все открыто. Другой формат. Там больше ощущение обоюдной беседы. А не как здесь, я пришла, постаралась сформулировать то, что сейчас очень беспокоит, с чем не справляюсь, а мне в ответ рассказали, что я этого чувствовать не должна и не о том думаю, а надо вот о чем... Позже. Не сегодня. Надо вернуть навык садиться и писать каждое утро в Дзен. Вернуться.
Всех обняла!
Телеграм - личный
Телеграм - про вес
