Эта статья для матерей, постоянно испытывающих давление окружающих. Манипулятивные приемы, описанные здесь, перешли в разряд расхожих фраз, однако, эти слова оказывают сильное воздействие, и манипуляторы добиваются своей цели - снять ответственность с себя и перекинуть ее на другого, а также решить свои проблемы за счет других.
Почему именно на матерей обрушиваются все претензии?
К сожалению, в нашем обществе принято считать, что основную функцию по воспитанию несет мать, а отцы редко принимают участие в воспитании. Поэтому именно женщины больше всех страдают от несправедливых претензий в свой адрес.
Какова основная цель манипуляторов?Цель по сути одна - чтобы вы своими руками сделали их работу,
сделали ИХ жизнь спокойнее и комфортнее. Апеллируя к вашим материнским чувствам, они раскачивают ваш «эмоциональный маятник». Когда ваш «эмоциональный маятник» готов сделать «солнышко», вы уже не в состоянии рассуждать здраво и готовы пойти на любые условия манипулятора.
Вот пять фраз, способных раскачать «эмоциональный маятник» матери до «солнышка».
Вы же мать!
Далее после этой фразы следует «вы должны/обязаны»
-Вы же мать! Вы должны заниматься с ребенком! - читает нотации школьный учитель или воспитатель детского сада.
-Вы же мать! Вы должны научить ребенка себя вести в общественных местах! - кричит недовольный прохожий, пассажир общественного транспорта, продавец в супермаркете.
-Вы же мать! Вы должны объяснить ребенку, что нельзя обижать маленьких! - кричит другая недовольная мать на детской площадке.
-Вы же мать! Вы должны запретить ребенку громко топать! - исходит на визг сосед снизу.
Таким образом, все эти люди предлагают вам полностью решить проблему без их участия. «Сделай мне красиво!» - такой посыл они демонстрируют. Трясущаяся от злости мать идет делать нагоняй своему ребенку, чего, собственно, эти люди и ожидали. Им абсолютно безразлично, какой ценой они добьются цели сделать свою жизнь спокойной. Судьба чужего ребенка их абсолютно не интересует.
Как нейтрализовать такого манипулятора и привлечь его выполнять свои обязанности?
В качестве ответа на подобную манипуляцию подойдет конструкция «да, но…». Но применять ее стоит грамотно. Если вы скажете: «Да, я мать, но ребенок меня не слушается», - это будет звучать как оправдание, признание собственной беспомощности, и манипулятор приступит к новым выпадам: плохая мать и т.п.
Как следует отвечать.
- Да, я мать. Я выполняю свои обязанности: мой ребенок посещает школу/детский сад и обеспечен всем необходимым для учебы. Но обязанность за получение знаний и хорошее поведение на уроке (адаптацию в детском коллективе) лежит на Вас.
- Да, я мать, но я готова вместе с Вами поговорить с ребенком о его поведении. (В этом случае от вас, скорее всего, отвяжутся, поскольку у нас сейчас не принято делать чужим детям замечания).
Вы для кого рожали?
Эта фраза не несет никакой смысловой нагрузки, поскольку всем понятно, что женщина рожала не для той тети, которая предъявляет претензии, однако, эта фраза сильно раскачивает «эмоциональный маятник» матери, давая понять, что ее ребенок никому не нужен/нежелателен/неудобен.
Употребляют эту фразу те, кто хочет скинуть свои обязанности на вас: воспитатели, учителя, врачи, работники социальных служб и органов опеки.
В ответ следует огласить перечень их обязанностей, желательно, со ссылками на законы. Родителям надо хорошо знать свои права во избежание подобных манипуляций.
Забудь о себе! Терпи ради ребенка!
Часто подобные изречения можно услышать от родственников, которые не хотят помогать, а также от медиков, в чьи функциональные обязанности не входит забота о вашем физическом и психологическом комфорте. Начинают нам говорить эти фразы еще в женской консультации, направляя на неприятные, зачастую ненужные (а иногда и опасные) исследования. К примеру, мне назначили суточный мониторинг АД. Процедура крайне неприятная и мучительная (и оказалась совершенно ненужной). Я с этим монитором не спала всю ночь, зато медики меня хорошо подбодрили: «Ничего, потерпишь ради ляльки!». Я потерпела в угоду их статистике и выполнению ими плана.
В роддомах эти фразы как будто специально заучиваются персоналом, также как и в детских больницах.
Родственники, которые не хотят вам помогать, тоже частенько употребляют эти выражения.
- Больно - терпи ради ляльки!
- Ночами не спишь - терпи ради ляльки!
- Давишься гречкой с индейкой, запором страдаешь - терпи ради ляльки!
- Некогда пописать - забудь о себе и всех своих желаниях (даже физиологических)!
Нейтрализовать подобных манипуляторов можно только знанием своих прав и их обязанностей. Сразу после того, как прозвучит эта фраза, следует изложить говорящему свои права и его обязанности.
Вы имеете право:
- на отказ от любых лечебно-диагностических процедур, если считаете их ненужными для себя или даже опасными;
- на адекватное обезболивание болезненных медицинских вмешательств, в том числе родов;
- на адекватную помощь медперсонала в послеродовом периоде (например, вакуумное сцеживание, обезболивание после операции, помощь в кормлении и пеленании, смена белья, создание режима тишины, временное раздельное прибывание матери и ребенка по показаниям);
- на койку и питание при совместном прибывании в стационаре с ребенком до 4 лет; с ребенком-инвалидом любого возраста;
- на заботу о своем здоровье, в том числе на качественный сон и качественное питание;
- на выбор графика посещения врачей с ребенком и перечня процедур (в том числе вакцинации);
- на выбор способа вскармливания, удобного вам;
- на помощь и участие отца ребенка в воспитании и уходе;
- на поддержку родственников и других близких людей;
- на распоряжение материнским капиталом так, как вы считаете нужным;
- на место в детском саду и школе;
- на выбор образовательного маршрута и формы обучения ребенка.
Не позволяйте отбирать у вас эти права тем лицам, которым безразлично ваше здоровье в долгосрочной перспективе и судьба вашего ребенка!
Ребенок не просил, чтобы его рожали!
Эта фраза также не имеет никакого смыслового значения. Понятно, что ребенка нельзя «перезачать», «перелепить», засунуть обратно в утробу матери.
Если вам кто-то говорит эту фразу, стоит применить следующие приемы:
- Громкое молчание. Следует посмотреть на оппонента с укором и выдержать паузу.
- Затем следует переспросить: «Я вас не поняла. Уточните, что вы имели ввиду?».
Оппоненту ничего не остается, как начать перечислять вам ваши обязанности. На что вы можете перечислить список ваших прав и его обязанностей, используя конструкцию «да, но…».
Пример диалога.
-Ваш ребенок не успевает по всем предметам, Вы обязаны ему помочь, например, взять репетитора. Вы же мать! Родили ребенка - нужно исполнять свои обязанности!
-Я понимаю, что я обязана следить за выполнением домашнего задания моим ребенком, но каждый гражданин РФ имеет право на бесплатное школьное образование, следовательно объяснение материала является Вашей обязанностью, а оплата репетиторов моей обязанностью не является.
-Да, но вы должны помочь своему ребенку! (Здесь учитель допускает ошибку. Неправильно применяя конструкцию «да, но», он признается в своей некомпетентности).
После того, как человек признался в своей некомпетентности, позиция «сверху» у вас. Диалог можно продолжить с этой позиции:
-То есть вы признаете свою некомпетентность? Хорошо, кто в таком случае может нам помочь в рамках правового поля? (Начните снова перечислять свои законные права).
Фразу «ребенок не просил, чтобы его рожали» можно услышать не только от педагогов. Если ее произносят должностные лица, действуйте по примеру этого диалога. Если же эту фразу говорят родственники, знакомые и прочие, у которых нет обязанностей по отношению к вашему ребенку, используйте «Громкое молчание», паузу, затем скажите «И что?». Если после этого человек не уймется и начнет говорить «ты должна…», оборвите разговор фразой «я обойдусь без ваших советов» или задайте вопрос: «А Вы мне готовы помочь? Если нет, то я не желаю продолжать этот разговор».
Ты плохая мать!
Эта фраза просто добивает и без того низкую самооценку современной матери, от которой с каждым днем требуют все больше и больше. Произносящий эту фразу сознательно или несознательно пытается вызвать у вас чувства вины и стыда, делая вас при этом удобной для себя. Роль матери - одна из самых главных ролей в жизни женщины, и осознание того, что она не справляется с этой ролью, буквально вытаскивает из женщины стержень. Пытаясь доказать, что она не плохая мать, она будет разбиваться в лепешку, забывая про свою личность, желания и потребности. Поэтому не поддавайтесь этой манипуляции! Помните, что если вы не отказались от ребенка, вы уже не являетесь плохой матерью для этого конкретного ребенка. Даже если вы по обоснованным причинам отказались от одного ребенка, - это не говорит, что вы не сможете быть хорошей матерью для других ваших детей. Другие люди не имеют право вас судить! И именно это следует им озвучить в ответ на эту фразу.
К сожалению, сейчас очень приятно играть на чувствах матери для достижения собственных целей. Не позволяйте делать из вас жертву. Знание своих прав и чужих обязанностей поможет вам дать достойный отпор манипуляторам.
Дорогие читатели! Для тех, кто хочет получить больше полезной и нужной информации, у меня есть страница и группа ВКонтакте. Там имеется авторский видеоконтент, где я популярно и наглядно освещаю проблемы
- школьного образования;
- здоровья и здорового образа жизни (я не только психолог, я медик с большим стажем).
Мои основные задачи: помочь несчастной матери стать счастливой матерью, неуверенному человеку стать уверенным, «хромому» встать на ноги.
Жду вас на своей странице, где вы сможете задать мне вопрос в личных сообщениях. Провожу индивидуальные консультации.
Также присоединяетесь к моему телеграмм каналу, где есть информация обо мне и мои контакты. Связаться со мной можно через мессенджеры.