Меня зовут Елена, мне 34 года, живу в Воронеже. Два года назад я познакомилась с Катариной из Берлина, когда отдыхала у друзей в Германии. Нам было интересно общаться, мы обменивались впечатлениями о жизни в наших странах, и я пригласила ее в гости в Россию.
Катарине 38 лет, она замужем уже 12 лет, но детей у пары нет - "мы пока строим карьеру". Работает менеджером в логистической компании, зарабатывает примерно столько же, сколько ее муж Маркус - около €3500 в месяц.
Не так давно Катарина с мужем прилетели в Москву, а потом на несколько дней приехали ко мне в Воронеж. Именно эти несколько дней перевернули мое представление о том, как я живу. Потому что Катарина высказала мне в лицо то, о чем я даже не задумывалась.
В первый же вечер мы договорились встретиться в центре города к шести. Я написала Катарине: "Подожди минут 20, мужа накормлю ужином и выйду".
Ответ пришел почти мгновенно: "Зачем ты его кормишь? Он сам не может поесть?"
Я объяснила, что Андрей приходит с работы уставший, ему нужен горячий ужин. Это нормально.
Катарина написала: "Странно".
Когда она пришла ко мне в гости на следующий день, я готовила обед. Борщ, салат, котлеты. Стояла у плиты часа полтора.
— Елена, ты каждый день так много готовишь? — спросила Катарина, наблюдая, как я нарезаю овощи.
— Ну да, обычно. Андрей любит домашнюю еду.
— А он не помогает тебе?
— Зачем? Это моя обязанность. Он работает, устает, приносит деньги домой. А я занимаюсь домом.
Катарина нахмурилась, но промолчала.
Потом она заметила, что я сама пылесошу, сама мою полы, сама развешиваю белье после стирки. Андрей сидел в это время за компьютером, разбирался с документами для работы.
— А Маркус мне помогает, — сказала Катарина. — Мы с ним делим все обязанности. Сегодня я готовлю, завтра он. Сегодня он пылесосит, завтра я. У нас график.
— График? — удивилась я. — На уборку?
— Конечно. Иначе кто-то будет делать больше, а кто-то меньше. Это несправедливо.
Кто за что платит
На третий день Катарина не выдержала и спросила прямо:
— Елена, объясни мне. Ты работаешь?
— Да, в турагентстве.
— Сколько зарабатываешь?
— 45 тысяч рублей. Это около €450.
— И на что ты тратишь эти деньги?
— На себя. Косметика, одежда, салоны красоты, подарки подругам. Иногда откладываю.
— А кто платит за продукты?
— Андрей, в основном, но я могу иногда что-то докупить.
— За коммунальные услуги?
— Андрей.
— За отпуск?
— Андрей.
— За рестораны?
— Тоже Андрей. Он вообще за все общие расходы платит. Я же сказала - мои деньги почти все только на меня.
Катарина откинулась на спинку дивана и посмотрела на меня с непониманием:
— И ты считаешь это нормальным?
— А что не так?
— Подожди. Андрей зарабатывает сколько?
— 90 тысяч рублей. Около €900.
— То есть в два раза больше тебя. Он платит за все общие расходы - еду, жилье, отпуска. А ты тратишь свою зарплату только на себя. Но при этом ТЫ готовишь, убираешь, стираешь, гладишь. Андрей вообще что-то делает по дому?
— Ну... выносит мусор. Иногда что-то чинит. Когда нужно, в магазин съездит за тяжелыми покупками.
Катарина молчала, явно пытаясь переварить информацию.
— У нас с Маркусом по-другому, — наконец сказала она. — Мы зарабатываем примерно одинаково. Все расходы делим пополам - продукты, аренду квартиры, отпуск, рестораны. Даже бензин. Если я заправила машину, в следующий раз заправляет он. И обязанности по дому тоже пополам. Справедливо.
Я попыталась объяснить свою позицию:
— Катарина, но у нас другая система! Да, Андрей зарабатывает больше и платит за все. Зато я беру на себя дом. Это равноценный обмен. Он не думает о еде, чистоте, белье. Я не думаю о деньгах на жизнь. Каждый занимается своим.
— Но ты же тоже работаешь! — возразила Катарина. — Восемь часов в офисе. Устаешь так же, как и он. Но после работы он отдыхает, а ты идешь готовить ужин, убирать, стирать. Получается, что ты работаешь и на работе, и дома. А он только на работе. Где тут справедливость?
Мне стало неловко. С одной стороны, я никогда не думала об этом в таком ключе. С другой - мне казалось, что немка просто не понимает нашего уклада жизни.
Традиции против равенства
Вечером мы сидели на кухне, пили чай. Андрей ушел к друзьям, и Катарина решилась на откровенный разговор.
— Елена, можно я тебе честно скажу, что я думаю о русских женщинах?
— Давай.
— Вы себя совершенно не цените.
Я опешила.
— Что?
— Именно так. Я знаю много русских девушек в Германии. Смотрю русские фильмы и сериалы. Была теперь в России, наблюдала за вами. И везде одно и то же: русские женщины красивые, умные, образованные, хозяйственные. Но почему-то считают себя обязанными делать ВСЕ. Работать, готовить, убирать, заботиться о детях, выглядеть идеально. А мужчины... просто зарабатывают деньги. И все.
— Но это наша культура! — запротестовала я. — У нас так веками. Женщина - хранительница очага. Мужчина - добытчик.
— Хранительница очага в XXI веке, когда она сама работает восемь часов в день? — Катарина покачала головой. — Елена, я не понимаю. Ты приносишь домой деньги. Да, меньше мужа, но приносишь. Значит, ты тоже "добытчица". Но почему тогда ты одна "хранишь очаг"?
Я попыталась объяснить по-другому:
— Слушай, да, я зарабатываю меньше. Но мои деньги - на меня. Я могу купить себе что угодно. Дорогую сумку, украшения, путевку в спа с подругами. Андрей не спрашивает, куда я их трачу. А его деньги - на семью. На жизнь. Это же честно?
— Нет, — твердо сказала Катарина. — Это НЕчестно. Потому что ты отдаешь больше времени и сил. Работа плюс дом - это 12-14 часов в день. У Андрея - 8 часов работы. Где равенство?
Мне стало обидно за Андрея:
— Но на нем больше ответственности! Он должен обеспечить семью. Это стресс! А что мне стоит приготовить ужин? Час постоять у плиты?
— Час? — переспросила Катарина. — Елена, сегодня ты готовила два часа. Вчера - полтора. Плюс полчаса на уборку. Плюс стирка, глажка, покупка продуктов. Это не "просто час постоять у плиты".
Мы помолчали. Потом Катарина добавила мягче:
— Понимаешь, в Германии мы верим: если оба работают, оба должны делить домашние обязанности. Я не хочу зависеть от Маркуса финансово. И он не хочет зависеть от меня в бытовом плане. Мы партнеры. Равные.
— А у нас партнерство другое, — возразила я. — Каждый отвечает за свою сферу. И это тоже равенство. Просто другого типа.
На следующий день мы гуляли по городу. Стояла суббота, солнечная погода. Много семей с детьми.
Катарина вдруг остановилась и показала мне на молодую женщину. Той было лет 28-30, она шла по улице с двумя детьми. Один - в коляске, младенец. Второй - лет три, держится за коляску. В одной руке у женщины - огромная сумка с продуктами. В другой - пакет с детскими игрушками. Она выглядела измотанной.
— Где ее муж? — спросила Катарина.
— Откуда мне знать? Может, на работе. Или дома отдыхает. Суббота же.
— Суббота, — повторила Катарина. — У него выходной. А она одна тащит сумки, везет коляску, следит за ребенком. Почему он не с ней?
— Может, устал за неделю, но скорее всего на работе...
— А она не устала?! — Катарина повысила голос. — Елена, за эти три дня я видела десятки таких женщин. Одни с детьми, с тяжелыми сумками, уставшие. Где мужья? Где отцы?
— Ну не знаю... Может, у них свои дела.
— А у женщин нет своих дел?! Знаешь, что я ни разу не видела? Мужчину, который гуляет с коляской без жены. Один. Вот просто папа с ребенком. В Германии это обычное дело - отец берет малыша на прогулку, дает жене отдохнуть. Здесь - никогда.
Я задумалась. Действительно, в нашем дворе я не припомню ни одного случая, чтобы видела мужчину одного с коляской. Всегда либо мама, либо бабушка, либо родители вместе. Но чтобы папа один - нет.
— Может, у нас мужчины просто не умеют с детьми? — предположила я.
— Не умеют или не хотят учиться? — парировала Катарина. — В Германии отец обязан заботиться о ребенке наравне с матерью. Это закон и общественное мнение. Если мужчина говорит "я не умею менять подгузники" - его засмеют. А здесь это норма?
Взгляд Андрея
Вечером, когда Андрей вернулся, я решила поговорить с ним. Рассказала о разговорах с Катариной.
— И что она хочет? — спросил Андрей. — Чтобы я готовил борщ и мыл полы?
— Она говорит, что так справедливее. Раз мы оба работаем, должны делить обязанности.
Андрей нахмурился:
— Лен, я плачу за квартиру, за еду, за машину, за отпуска. За все. Ты свою зарплату тратишь на себя - на салоны, на шопинг, на развлечения с подругами. Я не считаю твои деньги. Разве этого мало?
— Катарина говорит, что я отдаю больше времени...
— Время? — Андрей повысил голос. — А ты думаешь, мне легко каждый месяц добывать 90 тысяч? Проекты, дедлайны, начальник на шее. Я прихожу домой и хочу отдохнуть. Нормально поесть, не думать о бытовухе. Разве я не заслужил?
— Заслужил, но...
— Никаких "но". Знаешь, чем твоя немка отличается от тебя? У нее нет детей. Вот пусть родит, а потом расскажет про равенство. Когда у вас будет ребенок, Маркус будет менять подгузники в три утра? Вставать к орущему младенцу? Я в это не верю. И кто будет обеспечивать семью, когда мама будет полностью занята младенцем?! Невыспавшийся отец, который еще после работы будет полы мыть?
— Она говорит, что в Германии так принято...
— В Германии! — Андрей махнул рукой. — Мы в России. У нас свои традиции. Мой отец не готовил ни разу в жизни. Мать все делала сама. Зато она никогда не переживала о деньгах и технических проблемах - все решал батя. И они прожили вместе 40 лет счастливо. А твоя немка замужем сколько? 12 лет? Без детей? Вот пусть сначала семью создаст нормальную, а потом учит нас жить.
Его слова задели меня. Но в чем-то он был прав - легко рассуждать о равенстве, когда нет детей и серьезных обязательств.
Прощальный разговор
Перед отъездом Катарина сказала мне:
— Елена, я не хочу тебя обидеть. Правда. Ты замечательная. Но мне больно смотреть, как вы - русские женщины - себя не цените.
— Почему ты решила, что мы себя не ценим?
— Потому что вы делаете ВСЁ. Работаете, зарабатываете деньги. Готовите, убираете, стираете. Рожаете и воспитываете детей - чаще в одиночку. Следите за собой, чтобы быть красивыми для мужа. Вы как супергероини. Но что взамен?
— Любовь. Семья. Стабильность.
Катарина вздохнула:
— Любовь должна быть равноправной. Семья - это когда оба вкладываются одинаково. Стабильность... Ты зависишь от Андрея финансово. Если что-то случится, ты останешься с 45 тысячами зарплаты. А он привык, что за ним все делают. Какая тут стабильность?
— У нас все нормально! — возразила я. — Мы любим друг друга, нам комфортно.
— Сейчас комфортно. А через 10 лет? Через 20? Елена, в Германии 40% браков заканчиваются разводом. Знаешь почему многие пары распадаются? Потому что женщина устает тянуть на себе все. Она начинает ценить себя. И понимает - ей не нужен мужчина, который только деньги приносит. Ей нужен партнер.
Я молчала.
— Ты красивая, умная, талантливая, — продолжала Катарина. — Но ты почему-то считаешь, что твоя ценность - в том, чтобы накормить мужа борщом и выгладить его рубашку. Хотя ты стоишь намного большего.
Что я думаю сейчас
Прошло два месяца после отъезда Катарины. Я много думала о наших разговорах.
С одной стороны, я понимаю ее точку зрения. Действительно, на мне очень много обязанностей. Работа, дом, готовка, уборка. Я устаю. Иногда хочется, чтобы Андрей просто сам приготовил ужин. Или убрал квартиру. Без напоминаний.
С другой стороны, мне нравится наш уклад. Я не думаю о деньгах - Андрей все оплачивает. Могу позволить себе дорогие покупки на свою зарплату. Чувствую себя защищенной. Знаю, что обо мне позаботятся.
А еще я вспомнила одну вещь, которую не сказала Катарине. Когда мы с Андреем только начали жить вместе, он предложил:
— Давай попробуем по-другому? Ты будешь работать на полставки, заниматься домом. Я буду платить за все. Или вообще не работай, если не хочется.
Я отказалась. Сказала, что хочу быть самостоятельной, иметь свои деньги. Это был МОЙ выбор. Не Андрей заставил меня работать И вести дом. Я сама так решила.
Может, Катарина права - я взяла на себя слишком много. Но это была моя свобода выбора.
Или я просто себя обманываю?
Катарина живет в мире, где равенство - это когда оба зарабатывают одинаково, оба делают по дому одинаково, оба несут одинаковую ответственность. Это честно, прозрачно, справедливо.
Я живу в мире, где есть разделение ролей. Мужчина - добытчик, защитник, решающий финансовые вопросы. Женщина - хранительница уюта, заботы, семейного очага. Каждый отвечает за свою сферу.
Что лучше? Не знаю.
Что правильнее? Тоже не знаю.
Знаю одно: в обеих системах есть свои плюсы и минусы.
Немецкая модель дает женщине независимость, но лишает ее защищенности. Ты сам за себя - и в финансах, и в быту. Партнер - это партнер, а не опора.
Русская модель дает женщине защищенность, но лишает ее части свободы. Ты зависишь от мужчины финансово, но взамен получаешь заботу и стабильность.
Что выбрать? Каждая решает сама.
Я пока остаюсь со своим выбором. Готовлю еду, убираю квартиру, хожу на работу. Андрей платит за все, решает серьезные вопросы, дает мне чувство защищенности.
Устаю ли я? Да.
Хотелось бы иногда, чтобы он помог? Конечно.
Но готова ли я менять всю систему? Делить счета пополам, лишиться возможности тратить свою зарплату только на себя, терять чувство того, что обо мне позаботятся?
Пока нет.
Может, Катарина назовет это "обесцениванием себя". Может, она права.
А может, это просто другая модель счастья. Не хуже и не лучше. Просто другая.
А вы как считаете? Права ли немка, говоря, что русские женщины себя не ценят? Или наша система разделения ролей - это тоже форма равенства, просто другая? Какая модель отношений вам ближе - немецкая или русская? Делитесь мнением в комментариях!