Всем привет!
В своей работе я часто слышу от клиентов фразы из серии: «Я не могу без него», «Мне надо, чтобы она проводила все свое время только со мной», «Если он не пишет мне каждый час, то я начинаю изнывать от ревности» и т.д. Казалось бы, все эти слова вокруг да около любви. Однако, тут не все так просто и очевидно. Чем больше погружаться в анализ причин, стоящих за подобными словами, чем отчетливее проявляется тревога, тем понятнее становится, что речь вовсе не об истинной любви.
В связи с этим я решила обсудить сегодня такую важную, фундаментальную тему, как «Невротическая потребность в любви».
Впервые этот термин описала представительница неофрейдизма Карен Хорни. В противовес Фрейду, она считала, что неврозы порождаются не биологическими влечениями, а социальными и культурными факторами, в первую очередь — базальной тревогой, возникающей из-за недостатка тепла, безопасности и любви в детстве. Чтобы справиться с этой тревогой, человек формирует стратегии поведения, одной из которых является «Движение к людям» (или же уступчивый тип личности). В рамках этой стратегии и формируется невротическая потребность в любви.
Что же это такое?
По мнению автора, невротическая потребность в любви – это не здоровое стремление к любви и взаимопониманию, а отчаянная, навязчивая и невротическая жажда, которая проявляется в иррациональных и саморазрушительных формах.
Как же можно распознать эту потребность? Приведу несколько ключевых признаков невротической потребности в любви:
- Навязчивая потребность в партнере и страх одиночества. Человек не может находиться в одиночестве, воспринимая его как мучительное и пугающее состояние. Он вступает в отношения не из-за любви к конкретному человеку, а из-за страха быть одному. Отношения становятся не источником близости и взаимопонимания с другим, а прежде всего «лекарством» от тревоги. Из-за страха одиночества такие люди не могут находиться вне отношений и, при распаде одного союза, стремятся как можно быстрее вступить в новый, без периода восстановления и осмысления.
- Слияние и потеря границ. Невротик (простите мне этот сленг) растворяется в партнере, интересы, мнения и цели которого становятся его собственными. Человек с невротической потребностью в любви не знает, чего хочет на самом деле, и живет жизнью партнера. Собственное «Я» размыто, его ценность определяется исключительно через призму отношений.
- Ненасытность и неудовлетворенность. Сколько бы любви и внимания человек ни получал, ему всегда мало. Это ненасыщаемая потребность. Отсюда появляется стремление «поглотить» партнера, завладеть им полностью. Появляется патологическая ревность, даже при отсутствии реальных оснований. Любой человек, на которого партнер тратит время и внимание (друг, коллега, родственник, даже работа или хобби), воспринимается как угроза, предательство и недостаток любви. Также характерно стремление получать постоянные доказательства любви: «А ты меня любишь?», «А сейчас любишь?», «Докажи, что любишь меня».
- Низкая самооценка и поиск подтверждения ценности. Глубинной причиной такого поведения является то, что человек не чувствует себя ценным сам по себе и ищет подтверждение своей значимости через любовь партнера. Для него характерна установка: «Если меня любят, значит, я чего-то стою». Даже, более того «Я чего-то стою только когда меня любят». Критика или равнодушие партнера воспринимаются как катастрофа, подтверждающая собственную ничтожность. Сюда же можно добавить сверхчувствительность к отказам, критике и холодности. Малейший отказ, невыполненное обещание или холодный тон партнера вызывают бурную реакцию: обиду, отчаяние, агрессию. Непрерывная тревога заставляет человека постоянно «сканировать» своего партнера на признаки охлаждения или отвержения. Чтобы не расстроить партнера и не быть отвергнутым, человек с неврозом может подавлять свои желания, мнения и чувства (особенно гнев и недовольство). Он очень боится вызвать недовольство и все время стремится угодить, становится чрезмерно уступчивым, покорным, не может сказать «нет». При этом человек не может выйти из разрушительных отношений, потому что страх одиночества сильнее боли от самих отношений.
- Жертвенность и скрытые требования. Невротик много делает для партнера, но эта жертвенность не бескорыстна. За ней стоит невысказанное (а иногда и открытое) требование: «Я столько для тебя сделал, теперь ты должна любить меня и быть мне благодарной». Если партнер не отвечает взаимностью на жертвы, это вызывает сильную обиду и гнев.
- Сексуализированная потребность в любви. Отдельно стоит сказать о физической близости. Секс часто используется не для получения удовольствия или выражения близости, а как инструмент для удержания партнера и получения подтверждения собственной нужности и желанности. Физическая близость становится синонимом гарантии безопасности и индикатором своей привлекательности.
Как вы видите, к настоящей любви вся эта история на самом деле имеет очень посредственное отношение. Это грустно и печально, и приносит много страданий и самому невротику (поскольку потребность ненасыщаема, человек постоянно чувствует себя несчастным и недолюбленным, что подтверждает его исходное убеждение в своей неполноценности), и его партнеру, так как строить отношения с человеком с невротической потребностью в любви крайне сложно. Постоянные требования, ненасытность и ревность рано или поздно истощают даже самого терпеливого человека.
Кроме того, сами отношения крайне далеки от здоровых, в них нет места двум цельным личностям. Это связь «раненого» и «спасателя», где нет подлинного взаимопонимания и уважения к индивидуальности.
Подводя итог хочу отметить, что невротическая потребность в любви по К. Хорни — это не любовь, а отчаянная попытка использовать другого человека в качестве защиты от собственной базальной тревоги и чувства неполноценности. Это компенсаторный механизм, который, вместо того чтобы решить проблему, лишь усугубляет ее.
Я очень хотела добавить практические рекомендации по самопомощи, но информации получилось так много, что я решила разделить ее на две статьи.
Я обещаю, что обязательно подготовлю материал о том, что делать, если Вы обнаружили у себя эту нездоровую потребность.
А сегодня завершим теоретический обзор ключевых признаков невротической потребности в любви.
Надеюсь, статья получилась для Вас полезной!
Берегите себя!
Всем добра)
Автор: Вероника Шмонина
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru