Всю жизнь я категорически не мыслила себя в трех ипостасях: водителем автомобиля, собеседником душевно больного человека и мамой. Жизнь меня к этим подвигам явно не готовила. Два последних пункта, в итоге, настигли и как накрыли гештальтами, ух! Про почти год под одной крышей с алтайским юродивым, может быть, позже расскажу. А вот про инициацию материнством - см ниже. Извлекла некоторые фотографии и слова из своих блогов, построила легкую ретроспективу внутреннего переворота. Букв много, предупреждаю. Местами интересно, оправдываюсь. Остальное как есть.
-1-
Пока не придумала жанр и поэтику происходящего действия. Но приключение продолжается. С неба льется некая смесь, мы хлебаем ее прямо со сцены, здесь, отплевывая лаврушку и лесть, по новой отписывая королевства и обнуляя различные "если". Новый король примеряет кресло. Новая жизнь.
(25 апреля 2022. День рождения Василия Васильевича.)
-2-
Вчера меня выписали . Выдали подарки в виде пробников и рекламных буклетов. А также банку рыбы и банку сгущенки. Консервный нож остался за пределами больничных стен, ровно как и вожделенный асфальт, по которому вторую неделю так не терпится хоть чуточку пройти ногами, пружиня и ощущая пространство, вдыхая уличный воздух. Вроде , вот она - свобода. За окном. Но нет. Плавно перемещаюсь на огоромном лифте в очередное отделение перинатального центра. Малыша оставили наблюдаться в патологии новорожденных, ну и я с ним. Приборы-датчики- запись параметров в таблицы, прогулки до молочной кухни каждые три часа. Будильник на каждые три часа. Не спать не спать не спать. Детишки в аквариумах живут. Как рыбки. Аппараты пищат. Мы ещё тьхутьхутьху! Мы сильные.
Говорю: кушай, хорош под бутылкой зависать. Учись кушать, ну же! Чем больше прибавляешь, тем больше шансов на свободу. И он оооочень старается. Правда. Сужу по неожиданным для всех результатам. Сначала 10 миллилитров за кормление. Потом двадцать. Крохотные первые шажки... Это маленькое существо запечатанный кувшин, никто не знает что внутри. Но я верю, что там что-то шевелится, оно понимает мою речь и доверяет мне. Пусть так.
(02 мая 2022)
-3-
"Сначала ребенок узнает лицо, голос, затем соединяет их воедино и воспроизводит улыбку. Так что настоящая улыбка – это когда малыш напряженно смотрит на маму широко открытыми глазами и ухмыляется." Вот уж воистину - пренебрежительная короткая ухмылка. Вчера аж четыре раз одарил. Откушавши, благостно развалившись на моем животе, глядя на лицо и протягивая в сторону лица руку. Такое ощущение, что получила зарплату за месяц сверхурочных в десять смен. А еще мы научились говорить нежно "ооо", найдя глазами любимую погремуху, самую невзрачную, к слову, в нашем арсенале. А сегодня у нас колики с пяти утра, значит выходные закончились))
(05 июня 2022)
-4-
Мои ночи страшны,, коротки и однообразны. Но в них есть смысл. Мои дни тяжелы и наполнены отчаяньем, минуты в днях моих замкнуты в циферблат часов, но во всей этой тяжести есть смысл. Мои вечера предельны и похожи один на другой, как близнецы, целый конвейер близнецов, вечный двигатель близнецов, моих вечеров просто нет, есть ожидание прерывистой ночи, разбитой на вдохи и выдохи, контроль вдохов и выдохов, их анализ, их распределение. Но и в этих ночах есть смысл.
Моей свободы больше не существует, тигр в клетке понял наконец свершившееся. Музыка, краски, животные, летний дождь и вкусный воздух, зелень, птицы, прогулки и любовь, мечты, воспоминания, планы, друзья, любые действия что приносят радость от процесса их совершения - всего этого больше у меня нет. Меня больше нет. Но и в этом есть смысл.
Я пишу слова, которые нужно думать, но я не успеваю думать, мой смысл поглотил меня полностью. Когда он пропадет, исчезну и я, поглощённая, я уже исчезла. Меня нет. Но в этом тоже есть смысл. Смысл в рождении, поиске, обретении, потери и исчезновении.
(07 июня 2022)
-5-
Ребенок проснулся в половину шестого утра и визжит. Потому как хочет спать, а уснуть не получается. Всеми способами не получается. Итак, шесть вечера: а мы все ещё орем, собрав последние силы. Уже пищим, но с таким надрывом, с воистину последними нотками...Предпринимаю последнюю попытку помочь: запрягаю коней (укладываю в коляску, идём гулять в лес). Попытка, конечно, результатов не принесла, но как шикарно выглядела: я, в одетых задом наперед брюках и вышедший поддержать мою психику отец Василий, одетый в шиворот навыворот футболке!
(09 июня 2022)
-6-
Мечтаю о няне на час в день, мне так нужны мои руки. Руки круглосуточно держат орущего человечка. У него сейчас есть только я. Вот встряла.
А так, Василич очень старается по всем параметрам, терпит терпимое, с ним можно договориться. И это удивительно. Принимает какие-то маленькие, тихие решения, пытается их придерживаться. Удивительное наблюдение. Особо не капризничает, только если очень больно. Держит себя в руках в прямом смысле, кстати. По утрам старается сильно не кричать без повода, занимается делами - тупо ворчит сам с собой и катается на спине по дивану, отталкиваясь от препятствий ногами. Начал улыбаться, пытается потрогать руками мой язык. Трогать не получается, с координацией движений слабовато еще, но достигнув цели радуется ярко. От языка он в особом восторге, но еще больше ему нравятся полоски на пледе, с пледом он общается охотнее, чем со мной. Внимательно слушает сказки про медвежонка ( я теперь акын в новом для себя жанре) и что-то ловит на своих волнах.
Ощущается разница между Вась Вась младенцем физическим ( то есть классическим, дитенышем человеческого подвида) и существом, ведомым космосом или чем там еще. Что-то обретает форму, чем беспомощнее ребенок, чем меньше в нем формы, тем больше воли изначального духа остаётся. Но и это проходит. Некоторые вещи похожи на одержимость, ребенок не ведает творимое, он показывает. Он как орудие, школа для окружающих, общение вселенной.
У него мои глаза и мое восприятие. Это пока. Дальше посмотрим. Полагаю, до трех месяцев детьми управляют некие сумерки. Младенцы представляют собой волю и уши междумирия, что-то тонкое и неуловимое на данный момент для меня. Это тонкое вошло со мной в диалог. А я так себе собеседник. Я просто тащусь от этих ножек, пальчиков, глазок и прочих частей человека.
...когда ребенку особенно плохо, когда мы с ним на пределах, прошу его остаться с нами подольше. Или не его. В космосе все туманно. Прошу, потому как Василич стал особенной школой для многих. Кармическим ответом. Нужным ответом. Нужным для многих из тех немногих, кого он успел встретить за два месяца своей маленькой кричащей жизни.
(июль 2022)
-7-
Иногда души касаются и живут вместе.
Мой маленький Будда
Весь мир в твоём лице.
Свет никогда не перестанет быть ярким.
Что вышло из тьмы, в тьму и вернётся
Но свет никогда не перестанет быть ярким.
Мой маленький Будда
Весь мир перед тобой. За тобой весь мир.
В этом лице кружится Вселенная.
(31 июля 2022)
-8-
Полагаю, этот детский рай, коробки игрушек, обуви и одежды, что летят со всей страны, все это в моем доме собирается для какой то дальнейшей, невидимой цели, ибо одному ребенку слишком много хорошего... Ну а пока Васеныш продолжает игнорировать погремушки и предпочитает играть исключительно с одним голубоглазым пупсиком. Тот хорошо зашел в его внутренний мир, как собеседник. Ему он поет песни и смешным таким басом рассказывает о жизни.
Стала понимать мамочек, которым ребенок заменяет весь мир. Это огромная ошибка, которая тянет за собой и психотравмы и много мутного, осадком живущего в людях, это и мать разрушает, и ребенка самостоятельности лишает. Чему я сопротивляюсь внутренне, конечно. Хочется чтобы жертв и разрушений в данной отдельно взятой истории не присутствовало. Хочется одно, а происходит обратное. Мы срослись ниточками и запутались в этих ниточках. В этой комнате только я и ты, это кокон. Другого мира нет, за окном ничего нет, доступ к остальным пространствам предельно ограничен. Поэтому приходится держаться за существующее. Ок, компьютер. Пусть так. Пусть пока так.
(01 сентября 2022)
-9-
В каком-то произведении мама говорила сыну, что та карта настоящая, где именно он отметил свое пребывание. А не кто-то там прошел, отметился и запротоколировал. Именно в пройденных тобой местах и вырастают материки, горы там действительно мощные, водопады пронизывающие, лес сильный, люди удивительные. И небо такое, словно для тебя упасть грозиться.
Настоящая карта про то, где сам побывал. Остальное - пустые места. Тебе пустые. На словах места.
Самое главное - ненароком не убить кота. С наступлением темноты Мия, как и полагается кошачьим, вышел на охоту. Охотится он на нашу еду, уже обошел раковину, столы, духовку, проводил звонким мяуканьем кастрюли в холодильник. Поскидывал посуду, сходил в детскую ( и судя по звонкому мяу- что-то там пометил). Закрыла дверь , слышу его мяу и грохот в коляске. Коляску жалко, она ещё нужна. Вчера залез на холодильник, который практически до потолка высотой ( не понимаю как он это делает,) и выкинул все, что на нём лежало. Это уже второй поход кота на вершину холодильника, жест отработан. Произошло сие на рассвете. Было шумно. Васеныш тоже заценил. Есть желание выставить кота за дверь, на улицу, только я же гуманист, там минус десять и то ли ещё будет. Ночью начнут скребстись когтями в дверь замёрзшие Буслик с Микой, в пять утра ребенок захочет позавтракать и после завтрака потребует часик- другой поиграть конечно, только это уже совсем другая история.... Когда мне говорят: Лена, ты что такая злая, расслабься и медитируй, работай над собой, стремись, блаблабла - мне очень хочется укусить, как собаки кусаются, вот так, со всей дури.
Будде и не снился мир Достоевского, зато последнему покой лишь только снился, и как это по-русски, как это реалистично, и как я его понимаю.
(30 октября 2022)
-10-
Ощущаю себя заезженной матерью- одиночкой, закрытой в душной комнате. Каждая клеточка меня вошла в эту роль, как в единственную.
С мелким гуляем раз в месяц, ветра заперли нас дома до мая. Хочется сделать хоть что-то кроме выслушивания капризов ребенка, кроме стирки, уборки и мытья посуды, кроме приготовления пищи. Весь этот быт я ежедневно совершаю во время детского сна. Моя кнопка жизни залипла на раковине и кастрюлях, это страшно.
Меня лишили меня. Осталась бегающая по дому оболочка. Вот и все.
(07 декабря 2022)
-11-
В этом году госпожа Вселенная прокатила меня на карусели, под названием "веселый пупс". Карусель перевернула уклад вниз головой, сбросила покрывала иллюзий и зависла. Так и висим.
В этом году я впервые оказалась в больнице, впервые повалялась под капельницами, впервые попробовала анестезию и получила первый шрам. Список открытий, связанный с появлением позднего первенца можно сделать километровым, поэтому не буду.
Также в этом году я впервые поменяла кнопочный телефон на смартфон, осталась без компов, ноутов, интернетов, радио, телевизора и газет. Вышла из инфополя и закрылась в комнате. Не выхожу из комнаты, однако ошибки совершаю одну за другой.
Так же в этом году я впервые так надолго и абсолютно прекратила свою творческую деятельность, что превратилась в зомби. Обратилась.
В этом же году узнала, насколько отзывчивые, сплоченные у меня друзья. Конечно, можно сказать, что малышу госпожа Вселенная почему то особенно благоволит, но Вселенная - это вы, и без вас я реально бы не справилась. Вы прекрасны, ребята. Спасибо вам огромное за поддержку!!!
В этом году я впервые рассталась с козами, очень о них грущу, скучаю и вообще. В этом году увидела истинные лица некоторых людей и сопоставила их с их собственными словесными характеристиками. В этом году я осознала свою старость ,бесталанность и прочее разрушение так ярко, как никогда. В этом году я отдала на продолжение рода свои зубы, вены, почки и прочее мясо, срезала волосы, ушла в монастырь и закрыла сердце, чтоб не фонило. Завела телеграмм и Вацап. Похоронила самую любимую старейшую курицу. Осталась без трав и ягод. Осталась без музыки. Осталась без тишины. Привезла наконец в гости младшего брата ( и девяти лет не прошло)! ...
Какой то калейдоскоп вертится. Не помню, какое сегодня число. Ну и пусть.
(31 декабря 2022)
-12-
Васеныш порой разбавляет мутный осадок моего существования струйками чистого удивления. Обожаю сюрпризы, спасибо малыш.
Моментов много, к примеру сегодняшний. К полудню я очень нехорошо устала, так близко к пределу давно не приближалась. Насладившись усталостью сполна, стала метаться мыслями: куда девать в таком состоянии ребенка. Вася с восьми утра требовал много внимания, неких усилий и действий, не хотел весь день спать ( а мне так нужна была короткая перезагрузка, сон или сидение в ничегонеделании, в тишине). Хотелось просто выть. Упасть навсегда. Малыш канючил, дёргался, просился на руки, требовал меня всю, меня активную, меня сильную, его что-то то беспокоило, я так боялась его с рук выронить. Сдалась. Положила просто на диван. И будь что будет. Легла рядом. Приготовилась к воплям. Вася внезапно замолчал, сделал паузу, посмотрел внимательно мне в лицо, отвернулся, аккуратно подтянул к себе первую попавшуюся погремушку и изобразил максимально заинтересованный вид. Словно эту игрушку он увидел впервые, словно удивительнее ее нет ничего на свете. Он ей пел, что- то рассказывал, проигрывал некое представление. Он про меня забыл! Нет, иногда украдкой посмотрит, и снова развлекается с игрушкой. Это продолжалось долго, для него долго, так долго он редко играет один. Сложилось четкое ощущение, что ребенок внезапно от меня отстал, чтобы не доводить дело до конца. Весь день доводил, а тут резко поменял тактику. Я так удивилась от этого перехода в сценарии, что наполовину излечилась от головной боли. Когда игрушка наскучила, он спокойно согласился валяться в одного на полу, играть в пианинки, читать книжки, да что угодно, лишь бы не трогать маму. Потом я взяла его на руки и он моментально уснул. Очень внезапно. И тут я поняла, насколько сложно было мальчику держать себя в руковичках, сколько энергии он на это затратил.
С первой недели не покидает меня ощущение, что я объясняю что- либо не ему, а некоему взрослому, находящемуся неподалеку. Прошу научиться кушать, и он старательно учится , прошу замереть - замирает. Говорю - давай споём, и он поет. Если плачу, он заглядывает в лицо и внезапно начинает улыбаться во весь рот, Вася месяцев с трёх так стал меня успокаивать. Да много удивительных случаев за девять месяцев произошло. Человек растет, человечище. Настоящий мужик.
(28 января 2023)
-13-
Спрашивают: Елена, почему вы не пишете больше стихи? Потому что перешла на прозу, и этой прозы так много, что не успеваю ее даже в голове фиксировать
(12 марта 2023)
-14-
Последняя бусина Будды
Это дерево - последнее, что я успела дописать к тому моменту, как появился на свет маленький царевич. Одно можно сказать: самая светлая, самая живая, самая нежная работа, которая хочет продолжаться и продолжаться, и в том ее смысл. В незаконченности, в распахнутости, в нежности и силе.
Энергетика хорошая, прямо очень хорошая, широкая такая. Без перегруза и рамок. И да, в этой работе очень много Васеныша, ведь я пыталась его разглядеть все те месяцы....но это секрет)))
(16 апреля 2023)
-15-
Его любовь безусловна, твоя любовь к нему взаимна;
Он не умеет врать;
Ты всегда с ним на одной волне;
Ты с ним одна семья, одна команда;
Ты главная женщина в его жизни;
У него живые глаза;
С ним можно поговорить и договориться;
Он щедро делится с тобой не только проблемами, но и радостью;
Вы идете по жизни вместе - рука в руке;
Вы засыпаете и просыпаетесь в обнимку;
Он не зависит от мониторов и виртуального мира;
Он слушает твои слова, а не делает вид, что слушает;
Он выводит тебя гулять на свежий воздух;
Он побуждает тебя заботиться о чистоте пространства, в котором вы живёте;
Иногда он тебя подкармливает;
Он действительно любит все живое;
Он помогает тебе улыбаться;
Он знакомит тебя с потрясающими, добрыми людьми;
Большой мужчина очень проигрывает по сравнению с маленьким. Потому что большой мужчина частенько - большой пузырь. Такой большой, надутый пузырь важности. А маленький - маленький пузырек. Жалко, что маленькие повторяют за большими, а не наоборот. Заразителен именно дурной пример. Подражание неминуемо, но мне предстоит работа над тем, чтобы сын вырос наполненным человечностью человеком, а не гениальным виртуальным мозгом, например. Скучно ведь жить с гениальными виртуальными мозгами, особенно с чужими. Хочется свое, родное, теплое, человеческое.
Я люблю тебя, малыш. Как здорово, что мы вместе. Что ты действительно и на самом деле, а не на словах - со мной. Спасибо тебе за это.
(март 2023)
-16-
Хочется с ним путешествовать. Он такой талисманчик, за которым как за каменной стеной, хотя нехорошо ребенка обрекать на роль каменной стены, однако - факт, очередной повод для удивления, благодарности за его решение появиться рядом со мной и вообще....
(июль 2023)
-17-
ПРО ЛЮБОВЬ
можно писать бесконечно, чем я и занимаюсь. Однако, в любви существо развивается, а без нее деформируется, что я в очередной раз и зафиксировала. Любовь по обязательству, договоренности, для галочки, по отчетности, из чувства долга - это про настоящее\наносное, а не про любовь.
Любовь на словах и любовь на деле - это и про музыку. Музыка может нести заряд энергии, под такую хочется идти, рисовать, продолжать. Она дает развитие. Слушателю. Повод для. Даже если она корявая, примитивная. А может быть просто правильная, математически вывереная музыка. Идеальная вообще. Но с ней не хочется взаимодействовать. Это бесконечность для одного, другим там не место. Недавно смотрела фильм "Человек, который познал бесконечность". Про юного гениального индийского математика, который интуитивно чувствовал математику, о величайшем ученом фильм. Математика была его служением богу, он медитировал ей, молился ей. Но она не спасла человека, когда он остался без любви. Раз и зачах бутончик. Хотя открытия совершил и весомое слово в науке сказал. Но зачах. Чахотка, она такая, она по анахате бьет и по дыхалке. Без любви нет воздуха в груди, нет движения воздушных масс. А легкие не функционируют, отмирают. Все логично.
(август 2023)
-17-
Ровно два года прошло с того момента, когда я впервые увидела самого удивительного человечка в мире. Мой любимый спутник, ты прекрасен. Спасибо за твой выбор. Я рада быть рядом с тобой.
(25 апреля 2024)
Вкратце о том, откуда взялся в моей разнообразной жизни ребенок