- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
обкакаться!
Ваши будущие коллеги: почему зомби — идеальная модель сотрудника XXI века
Забудьте о мотивационных коучах, корпоративных ценностях и досках почета. Есть существо, чья преданность работе puts всех нас в пример. Это зомби. Да, тот самый медлительный, плохо пахнущий парень с отваливающейся челюстью. Пришло время взглянуть на апокалипсис как на карьерный рост.
Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы.
2. Смотреть «Дом-2».
Первый способ приятнее, но второй надёжнее.
1. Непревзойденная целеустремленность и фокус
Пока вы каждое утро боретесь с искушением отложить будильник «еще на пять минуточек», зомби уже на пути к своей цели. Его не волнуют пробки, плохая погода или необходимость выпить кофе. Его цель — ваш мозг. И ничто — ни закрытые двери, ни бетонные стены, ни ваши отчаянные попытки спрятаться в сарае — не собьет его с пути.
Он не отвлекается на соцсети, не ходит на перекуры и не обсуждает с коллегами вчерашний сериал. Его продуктивность стремится к 100%, если измерять ее в единицах «упорство в достижении одной простой цели». HR-менеджеры апокалипсиса плачут от счастья.
Совет на случай зомби—апокалипсиса:
Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.
2. Абсолютная лояльность и отсутствие амбиций
Зомби не мечтает о вашем кресле. Ну, разве что в прямом смысле — укусить вас за него. Он не будет подсиживать, строить козни или требовать повышения. Его устраивает его позиция в стае. Он — идеальный командный игрок, который безропотно следует за лидером (если тот громче стонет) и никогда не уйдет к конкурентам.
Его мотивационная программа проста: «Есть мозги — хорошо. Нет мозгов — идем искать мозги». Никаких сложных KPI, бонусов и программ обучения. Только чистая, незамутненная биологическая потребность.
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда паскудник охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
3. Нулевые требования к рабочему месту и соцпакету
Представьте: вам не нужны ортопедические кресла, кондиционеры, кулеры с водой и доска почета. Ваш новый сотрудник-зомби доволен тем, что просто стоит в углу офиса (или бродит по его территории). Он не подаст заявление на отпуск по уходу за телом, не потребует оплаты больничного и не будет жаловаться на сквозняк.
Его дресс-код? «Гнилой шик». Его обеденный перерыв? Постоянно. Его соцпакет? Вы — его соцпакет. Экономия на налогах и страховках колоссальная.
Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...
3. Невероятная эффективность и упорство
Зомби никогда не скажет «это не в моей должностной инструкции». Он будет идти к своей цели через любые препятствия: стеклянные двери, бетонные стены, огонь и шквальный огонь из автоматов. Он демонстрирует такое упорство, о котором коучи по мотивации могут только мечтать.
Он не отвлекается на соцсети, не ходит на перекуры и не берет больничный. Его производительность стабильна 24/7. Да, он медленный. Но он никогда не останавливается. Это ли не воплощение принципа «тише едешь — дальше будешь»? В итоге он доберется до финиша раньше, чем ваш звездный менеджер, ушедший в запой после проваленного проекта.
Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.
5. Эффективный менеджер по сокращению штата
В мире зомби-апокалипсиса больше не будет сложных и болезненных процессов увольнения. Хотите сократить сотрудника? Просто направьте на него зомби. Быстро, эффективно, без выходных пособий и судебных исков. Более того, уволенный сотрудник вскоре вернется в коллектив — правда, с несколько измененной мотивацией и в несколько худшем состоянии.
Кадровые вопросы решаются сами собой. Токсичный коллега? Неэффективный менеджер? Просто откройте дверь и впустите «специалиста по оптимизации кадров». Реструктуризация компании пройдет быстро и окончательно.
Топ самых мерзких и злобных существ:
5. Вахтёрши
4. Зомби
3. Гитлер
2. Люцифер
1. Девушка единственного любимого сыночка
Заключение
Так что в следующий раз, когда вы увидите по телевизору толпу медленно бредущих зомби, не паникуйте. Взгляните на это с точки зрения карьерного консультанта. Это не конец света. Это массовый набор в компанию будущего — где нет выгорания, потому что гореть уже нечему, нет интриг, потому что все мысли съедены, и где лояльность сотрудника измеряется тем, сколько километров он пройдет за вашим мозгом, не задавая лишних вопросов.
Возможно, зомби — это не угроза. Это эволюционный ответ на вызовы современного рынка труда. Готовьтесь к следующему этапу эволюции.
- А вот что делают мумии, когда поймают человека? Вот зомби едят мозг, вампиры пьют кровь, а мумии что?
- Просто бьют.
Всем добра. Подписывайтесь на канал.