Учимся снова чувствовать себя в безопасности в собственном теле.
Предупреждение: Следующий материал содержит примеры и обсуждения сложных тем, таких как травмы, эмоциональные проблемы, жестокое обращение в детстве или насилие в отношениях. Хотя моя цель — просвещать и делиться опытом, некоторые читатели могут посчитать определённый контент эмоционально травмирующим. Эта статья носит исключительно информационный характер.
Если вы сталкивались с хищной личностью или сталкивались с множеством разных типов токсичных людей, вы уже знаете, что уход — это не конец. Это начало медленного, дезориентирующего процесса перестройки вашей жизни. Человек, который создавал в вашей жизни ложное чувство безопасности, создавая иллюзию своей любви, сострадания, доброты и доверия, в конечном итоге выбил почву из-под ваших ног, часто в самый уязвимый момент. Он нанес глубокий эмоциональный и психологический ущерб. Он появился как тот, кто, как вы верили, понимал вас, и кто хотел только защищать и любить вас в течение нескольких месяцев или годы. Они скрупулезно формировали ваше чувство реальности, и вы верили их маскам из-за их убедительности. По крайней мере, поначалу.
Некоторые случаи насилия могут остаться незамеченными, потому что они умеют изображать смирение, незаметно разрушая ваши эмоциональные переживания. Они изучают вас и используют свой дар манипуляции, чтобы воздействовать на ваши уязвимые места, осыпая вас комплиментами, похвалами и обожанием, чтобы создать иллюзию доверия и безопасности. С самого первого знакомства они часто кажутся неловкими в общении, занудными, а иногда даже немного травмированными. Тем не менее, эти черты характера воспринимаются как нечто обаятельное, а не как нечто расчётливое.
Маска, которую они носят, заставляет всех «обожать их», создавая ощущение, что вас никто не понимает. Другие могут даже высмеивать вас, считая вас «слишком чужим», когда вы начинаете сомневаться в их планах. Через некоторое время вы можете начать убеждать себя, что с вами что-то не так, раз все остальные считают их такими симпатичными.
Возможно, самое коварное заключается в том, что их манипуляции приправлены правдоподобным отрицанием, всегда оставляя достаточно места, чтобы вы усомнились в том, что видели и слышали, и в конечном итоге начали сомневаться в себе . Такие тираны мастерски маскируются под ложное смирение (например, волонтёрство, «бескорыстный спаситель» или тот, кто внешне щедро делится своим временем или деньгами). Не заблуждайтесь: всегда есть какие-то условия.
Они не повышают голос, чтобы контролировать вас; они сеют семена замешательства, вины, проекции и отрицания. Они не выдвигают прямых требований. И поскольку их настолько «не понимают», вы в конечном итоге рационализируете их поведение и игнорируете тревожные сигналы. Вы учитесь газлайтингу. Скрытое нарциссическое насилие коррелирует с психопатией, с её манипулятивными и садистскими нотками, не обязательно потому, что они буйствуют в обществе, но из-за леденящей душу преднамеренности, скрывающейся за их фальшивой персоной, и того, как убедительно они изображают свою маску.
Они сохраняют видимость эмпатии, эмоциональной вовлеченности и сострадания. Они создают иллюзию, часто отражающую ваши ценности и самые глубокие раны, только чтобы позже использовать их во время обесценивания и отбрасывания.. Они не громкие монстры, кричащие на публику; они те, кто убеждают вас, что никогда не причинят вам вреда и не покинут вас, а затем медленно переворачивают историю, которая теперь переосмыслена, и вы становитесь проблемой.
Разница между явным и скрытым нарциссическим насилием подобна разнице между обычным грабителем на улице и руководителем в деловом костюме: один крадет у вас деньги прямо в лицо, другой делает это с помощью рукопожатия и заставляет вас сказать «спасибо». Эти осознания могут вас сокрушить. Они заставляют вас сомневаться в своей реальности, своём жизненном опыте и даже в здравомыслии. Они калечат вашу память. Они вызывают у вас глубокий стыд, словно вы ответственны за их жестокость, их расчетливый контроль, их слежку, их садистские игры и их издевательства.
Любой, кто сталкивался с подобным насилием, знает, что оно скрытное . Расчётливое. Стратегическое. Это эмоциональная война в замедленном темпе, которую ведёт тот, кто прячется за образом жертвы, токсичным позитивом и добротой, постепенно разрушая ваше чувство реальности, ценности и идентичности. В своей жестокости они не слишком грандиозны и не очевидны. Они используют в качестве оружия фальшивую эмпатию, фальшивое сострадание и тонкие подколы (или «негативы»).
Если вы, как и многие, наверняка тысячу раз прокручивали в голове мысли о том, не слишком ли вы чувствительны, слишком ли драматичны или слишком ли «сломаны». В итоге вы начинаете газлайтить себя раньше других. В голове прокручивается каждый разговор, каждый взгляд, каждое приятное воспоминание и всё, что развалилось на стадии обесценивания, и отбрасывается. Вы неудержимо всё это анализируете, словно, возможно, если бы вы смогли найти тот самый момент, когда они отвернулись от вас, или момент, когда всё едва заметно изменилось, вы смогли бы всё исправить или всё исправить.
Реальность такова: это невозможно.
Весь этот гнев, слёзы, торг, надежды и попытки найти выход — всё это говорит травма. Это реальная и очень болезненная реальность пережитого вами и последствия насилия над вашим разумом, телом и душой.
Ваше тело больше ничему не доверяет. Ни окружающим вас людям. Даже себе . Комплимент кажется приманкой. Теплота ощущается как начало ловушки. Та часть вас, которая раньше подавалась, теперь вздрагивает. Даже в моменты спокойствия ваше тело остается напряженным; ваши мышцы напряжены, челюсти сжаты, а дыхание поверхностное, всегда ожидая невидимого изменения. Вы боитесь выдохнуть и живете в состоянии подвешенности, постоянно выискивая скрытый смысл, изменения тона и непоследовательность в других. Молчание ощущается как наказание. Привязанность ощущается транзакционной. Вы ходите в дымке гипербдительности, проверяя и перепроверяя, в безопасности ли вы, и пытаясь понять, не манипулирует ли вами человек. Эта модель поведения сохраняется еще долго после того, как он ушел.
Хуже всего то, что ты винишь себя за то, что всё ещё чувствуешь себя так. Ты спрашиваешь: «Почему я не могу забыть их? Почему я не могу снова доверять? Неужели я сломлена?»
Реальность: НЕТ. Ты не сломлен.
Вас медленно и систематически приучали предавать собственные инстинкты и газлайтить себя. Исцеление от последствий таких отношений — это не просто «пережить это» или «двигаться дальше». Чёрт возьми, именно такие корыстные «советы» вы слышите от нарциссов. Вам нужно смириться с тем, что токсичность теперь живёт в вашем теле, мыслях, эмоциях, чувствах и вашей мышечной памяти.
Исцеление будет сложным испытанием на каждом уровне, поскольку вы постепенно учитесь снова доверять себе (и другим), шаг за шагом очищаясь от их яда. Чтобы восстановить доверие после нарциссического насилия, вам нужно заново обучить свою нервную систему распознавать ощущение безопасности , миллиметр за миллиметром. Я через это прошла. И я знаю, что это непросто. Но это возможно.
4 способа начать восстанавливать доверие к себе и другим
Параллельное присутствие
После предательства даже случайный зрительный контакт может ощущаться угрожающим, как будто кто-то заглядывает вам прямо в душу. Вы можете почувствовать немедленное желание убежать или отгородиться, заметив взгляд другого человека, или же можете испытать бурные эмоции или даже паранойю. Такие переживания очень распространены после того, как человек подвергся нарциссическому насилию, и вполне естественно, что вы чувствуете себя настороженно.
Дело в том, что, когда вы только начинаете исцеляться, всё будет восприниматься как риск или опасность, даже что-то столь безобидное, как взгляд человека в вашу сторону. Многие люди на пути исцеления начинают постепенно возвращаться к общению с другими людьми, например, к тихой близости или «параллельному присутствию». Именно тогда вы можете постепенно начать исследовать занятия, где вы находитесь рядом с людьми, но не взаимодействуете с ними напрямую.
Например, вы можете попробовать посидеть в библиотеке, прогуляться в парке или посетить онлайн-семинар, где общение между участниками необязательно. Можно попробовать сходить на йогу, встав сзади или у стены, или сходить в музей. Эти ощущения дают вашему телу подтверждение того, что люди рядом, и ничего плохого не происходит, и помогают вашей нервной системе заново настроиться на общение с другими людьми, не подвергаясь повторному нарциссическому абьюзу. Параллельное присутствие позволяет вам контролировать количество «людей», которое вы можете выдержать. Вы сами регулируете, насколько вы хотите участвовать. И вы уходите, когда ваше тело, нервная система и чувства говорят вам, что пора.
Животные как мост
Для многих из нас немедленное возобновление отношений с другими (даже при параллельной близости) слишком пугающе после того, как мы столкнулись с нарциссическим насилием. В конце концов, что делает скрытое насилие настолько коварным, что оно а) совершается кем-то, кто нам близок, часто членом семьи или интимным партнером, и б) оно непредвиденное. Часто нет взаимных претензий, характерных для травматических связей или случаев открытого насилия. Может отсутствовать схема «расставание — примирение», поэтому разрыв отношений может показаться неожиданным. Таким образом, многие из нас начинают с животных, считая их более безопасными, поскольку возобновление связей с людьми слишком утомительно и может усугубить травматический стресс для нашего разума и тела.
Попробуйте неторопливую прогулку в парке, куда пускают собак, или станьте волонтёром в приюте для животных. Проведите время с лошадьми. Или посидите с кошкой на коленях и просто послушайте её успокаивающее мурлыканье. Животные подают вашей нервной системе «социальные» сигналы, включая движение, зрительный контакт и мягкие прикосновения, без риска со стороны человека. Они передают ощущение безопасности своими добрыми глазами, привычными движениями и преданностью. Животные могут помочь вам восстановить чувство безопасности и доверия, успокоить нервную систему и стать мостиком к общению с людьми, когда вы будете готовы.
Маленькие шаги к вовлечению
Забудьте о «больших шагах». Когда вы столкнулись с нарциссическим насилием, ваша нервная система привыкла к повышенному возбуждению из-за предательства. Слишком сильное и слишком быстрое воздействие может создать нагрузку на нервную систему и противоречит здравому смыслу, препятствуя исцелению. Микрошаги гораздо проще осуществить, и они часто менее рискованны. Попросите члена семьи или друга, которому вы доверяете, пойти с вами. Спросите кассира в магазине, где вам удобно, где найти нужный товар. Спросите библиотекаря, где найти книгу. Поприветствуйте соседскую собаку во время похода.
Это может показаться мелочью, но каждый момент — это буквально шаг к восстановлению способности вашего разума и тела чувствовать себя в безопасности и снова доверять. Цель не в том, чтобы завести дружбу, а в том, чтобы практиковать безопасное социальное взаимодействие в безопасной и публичной среде. Когда вы начинаете активно практиковать постепенное возвращение в социальную среду, вы позволяете себе заново узнать, что такое безопасность .
Последовательная рутина
После нарциссического насилия всё кажется перевёрнутым и хаотичным. Вы не чувствуете себя в безопасности в своём теле и сомневаетесь в намерениях окружающих. Ваша нервная система захвачена и теперь находится в состоянии повышенной бдительности, постоянно ожидая, что что-то не так. Ваш мир, существовавший до насилия, рухнул; даже знакомые лица и близкие люди могут вызывать чувство подавленности и подозрения.
Исцеление требует безопасности , и один из лучших способов её восстановить — это структура и распорядок дня. Многим помогает создание ежедневного расписания или последовательной рутины, которая создаёт ощущение безопасности и предсказуемости. Например, попробуйте заводить будильник на одно и то же время каждый день, настроить кофеварку накануне вечером на приготовление кофе в одно и то же время или каждый день ходить на работу одним и тем же маршрутом. Эти простые действия помогут вам перезагрузить нервную систему, чтобы она не чувствовала себя застрявшей в режиме выживания, и чтобы не было никаких неожиданностей, которые могут быть эмоционально ошеломляющими.
Выполняя небольшие, но последовательные ежедневные действия, вы берёте под контроль свою жизнь, свои решения и обеспечиваете себе предсказуемую безопасность. Даже такая простая вещь, как ежедневное застилание кровати или просмотр одних и тех же передач после работы, может помочь вам ощутить чувство постоянства и безопасности, которые крайне важны для восстановления доверия к себе и окружающим.
Исцеление от нарциссического насилия — медленный процесс, часто с одним шагом вперёд и двумя назад. В один прекрасный день вам может казаться, что вы видите свет и начинаете двигаться к лучшему; на следующий день травма и хаос, которые царили в вашем теле из-за насилия, выходят на первый план и заставляют вас снова всё переосмыслить. Большинство людей не поймут, какую внутреннюю силу, решимость и невероятную любовь к себе нужно проявить, чтобы исцелиться (и процветать) после нарциссического насилия, если они сами не прошли через это. Иногда просто невозможно встать с постели. Расчёсывание волос отнимает все силы. Ответ на телефонный звонок другу кажется подставой. Нарциссическое насилие не просто причиняет вам боль; оно заставляет вас полностью зависеть от него, ошибочно верить в его убеждение, что без него вы никчемны и ничто, и газлайтингом по отношению к нему самому. Оно лишает вас жизни, последовательности, веры в человечество и веры в себя как в достойного, любящего и способного человека.
Но именно с этой точки начинается ваше исцеление. Речь идёт о том, чтобы вернуть себе свою жизнь, шаг за шагом. Речь идёт о том, чтобы владеть своей историей и не позволять другим заставлять вас молчать. Речь идёт о том, чтобы ценить мелочи в своей жизни и постепенно принимать других людей обратно…
→ Купите мне кофе
Если что-то в этой статье нашло у вас отклик, пожалуйста, дайте мне знать, поддержав мою статью!