Почём килограмм мозгов?
В бананово-лимонном Сингапуре двое русских моряков,
штурман и механик идут по улице. Останавливаются у витрины,
где выставлены человеческие мозги. На ценнике надпись:
1. Мозги штурмана 1кг - 1000$
2. Мозги механика 1кг - 10000$
Механик радостно кричит:
-Ну что я говорил? Штурман, ты видишь, как механические мозги ценятся?
Штурман заходит внутрь магазина и начинает выяснять, в чём же дело?
Почему такая разница в цене?
Хозяин магазина отвечает:
-...Вы себе просто не представляете, сколько нужно механиков, чтобы
набрать этот килограмм...!!!
Человек за бортом!
Моряка называют человеком
лишь один раз в жизни.
И то, когда он за бортом.
Мечта всей жизни!
Проплавал матрос всю жизнь. Наконец, вышел на пенсию.
Купил себе маленький домик в деревне, да и поселился
там. Встречает как-то соседа и говорит ему:
-Слушай сосед. Есть у меня к тебе деловое предложение.
Приходи ко мне по утрам. В коридоре на тумбочке каждое утро
будет лежать рубль. Он твой. Ты его берёшь и громко
говоришь: "Судовое время семь часов тридцать минут.
Матрос Иванов, пора на вахту!".
Сказано сделано. На следующее утро приходит сосед
к старому матросу, смотрит на тумбочке рубль лежит.
Взял он его, в карман и громко говорит:
-Судовое время семь часов тридцать минут. Матрос
Иванов, пора на вахту!
Старый матрос высовывается из под одеяла и с блаженной улыбкой:
-Боцман! Пошёл ты на х...!!!
Не страшен вал девятый...
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!!!
Тоже выучу...
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
-Му-у!
Показывает 3 пальца:
-Бе-е!
Купец забирает рыбу и даёт 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
-Вот вырасту, тоже выучу английский.
Нам тут не до шуток!
Пассажиры барахтаются в воде.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их:
хватают за волосы и затаскивают на борт.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Все озадаченно смотрят на неё несколько секунд.
Тут один из матросов бьёт по лысине веслом:
-Блин, нам тут не до шуток!
Экспедиция
Крайний Север. У костра чукотская семья. Муж, жена, дочка. Вдалеке слышится шум приближающегося вертолёта.
-Что это?
спрашивает дочка. Старый чукча, попыхивая трубкой, не меняя выражения лица:
-Водка пить. Жена тр...ть. Дочка тр...ть. Моя морда бить. Однако, ИСПИСИЦИЯ!
Ещё про крыс...
Крысы страшно злятся, если корабль,
с которого они сбежали, не тонет.
Крысы бегут с корабля
Крыса - капитану корабля:
-Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипешуют.
У нас просто учения.
Моряки врагов не боятся
Водка - враг моряка, но моряки врагов не боятся.
Ответ на примере
Вопрос:
Почему иностранный флот не пускают на наши внутренние судоходные пути?
Ответ на примере:
Русское судно опасно сближается с иностранным.
Возникает явная угроза столкновения.
Русский капитан мечется на мостике и кричит в рупор иностранцу:
-Поворачивай! Поворачивай!
Оттуда доносится:
-Ай донт андестендт ю! Не понимай!
Капитан поворачивается к своему старпому:
-Кто у нас говорит по-английски?
-Боцман.
-Быстро его сюда.
На мостик вбегает боцман, хватает у капитана рупор и кричит иностранцу:
-Ду ю спик инглиш?
С иностранного судна доносится радостное:
-Ес! Ес!
Тогда боцман ещё громче орёт в рупор:
-Поворачивай! Поворачивай на х…!!!
Плохо шутишь!
Морское сражение. Командир корабля видит, как на них идёт торпеда. Меняет курс, скорость, пытается увернуться. Бесполезно. Торпеда магнитная. Куда корабль, туда и она. Экипаж тоже это видит и начинает волноваться. Может возникнуть паника. Командир вызывает боцмана:
-Боцман, отвлеки команду, чтобы паники не было.
Боцман вытаскивает из кармана кусок мела, чертит черту на палубе поперёк от борта до борта и кричит:
-Смотри всё сюда. Сейчас членом тресну и корабль пополам!
Все начинают смеяться. А боцман снимает штаны, размахивается и бах! Страшный грохот. Всё летит в разные стороны.
Уже в воде командир на спасательном круге подплывает к боцману:
-Боцман! Плохо шутишь! Торпеда мимо прошла!
Флот на третьем месте!
Времена махрового застоя. В ДК моряков (доме культуры) лектор общества «Знание» проводит лекцию о супружеской неверности.
-По изменам на первом месте таксисты, на втором – лётчики, на третьем - моряки,- читает он с трибуны. Тоненький голосок из зала:
-А я своей жене не изменяю.
Возмущённый бас с последнего ряда:
-Заткнись, придурок! Вот, из-за таких, как ты, флот на третьем месте!
Лысые и седые
Внук спрашивает деда, капитана дальнего плаванья:
-Деда, а почему половина моряков - лысые, а половина - седые?
Дед, подумав, отвечает:
-Видишь ли, лысые - это те, которые ходят на всём, что держится на воде... Они выходят из порта в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу в туман проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
-А седые?
-А седые - это те, которые ходят в море с лысыми.
Любимый анекдот моей жены
Возвратилось судно из длительного рейса. Экипаж отпустили в отпуск. Лежит капитан на диване в своей квартире, читает книгу. Жене это не нравится. Ходит туда-сюда, пилит его:
-Вон, посмотри в окно. Механик с утра во дворе машину ремонтирует. Боцман что-то домой тащит. Радист новую антенну устанавливает. А ты лежишь второй день, бездельничаешь!
-Ладно!- поднимается с дивана капитан:
-Завари кофе и принеси бинокль. Пойду на балкон, поработаю…
Якорь! Мать твою...
Идёт служба в морском соборе. Пастор разоряется:
-И вот вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что вы должны делать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени и, воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи хриплый прокуренный голос:
-Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
Танкер
Не грузите меня.
Я не сухогруз.
Я танкер.
Лучше налейте.
Шесть месяцев без секса!
Авианосец возвращается на базу после длительного похода.
Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без сек.са. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу".
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без сек.са. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Моряк и золотая рыбка
Как-то раз один морской волк поймал золотую рыбку,
и та пообещала исполнить три его желания.
Утром на берегу нашли обезображенный труп моряка.
Его разразило громом, глаза у него лопнули,
а из глотки торчал якорь.
Старинная морская поговорка
Если бы в море не было штормов,
на флоте работали одни евреи.
Скорый поезд Москва-Владивосток
Скорый поезд "Москва-Владивосток". На верхней полке в тельняшке
лежит моряк. Большой такой. Ноги его торчат в проходе. Хотя поезд
и скорый, но ехать очень долго. Поэтому носки моряка страшно воняют
на весь вагон. Снизу ворчит недовольная старуха:
-Вот, как только таких земля носит?
Моряк свешивается с верхней полки, дышит на старуху перегаром:
Мне бы только до Владика добраться! И клал я свой "прибор" на вашу
землю!
Верная морская примета
Если чайка летит ж.пой вперёд,
погода - плохая!
Предыдущая часть:
Продолжение: