Сергей Маслобоев
Бермудский треугольник
Я вот думаю - в какой момент бермудский треугольник
испортился? Что-то там больше ничего не происходит...
Мечта сбылась!
Хотел новую машину подороже?
Твоя мечта сбылась!
Машины подорожали.
Как подобрать правильно себе спутницу жизни?
Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать всё,
но вот за то, что она умеет - ты готов ей простить
всё, чего она не умеет!
Женщины, поймите же наконец!
"Женщина-загадка" и "Женщина-хрен-поймёшь" -
совершенно разные вещи!
Концерт. Анекдот из жизни
Учится, значит, одна девушка в музыкальном училище.
Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта.
На одном таком концерте хор должен был исполнить русскую
народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время
концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
-Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
P.S. Продолжить концерт удалось не сразу. Минут десять
зрительный зал лежал в полном ауте.
Не валяй дурака, Америка!
Умирает Дональд Трамп, попадает в рай.
Через год ему становится страшно интересно -
что же там, в Америке, без него происходит.
Записывается на аудиенцию к Богу, умоляет
пустить его посмотреть, хоть на вечерок -
ради всего святого.
Ну что тут поделаешь, Бог милостиво
соглашается, отпускает его. Трамп попадает
в Нью-Йорк, прямиком идёт в лучший ресторан,
заказывает пиво и спрашивает официанта:
-А вот скажи, как Америка - grain again
("великая опять")? Может проблемы какие-то
есть - с инфляцией, госдолгом, ценными
бумагами, "теслой", ценами на бензин,
мигрантами?
Официант округляет глаза:
-Да ну что вы, ну какие тут могут быть
проблемы - всё просто великолепно!
Трамп:
-Не может быть... А Гренландия, Канада,
Афганистан, Ирак - уже штаты США?
Официант спокойно отвечает:
-Всё давным-давно наше!
Дональд Фредович ему:
-А Южная Америка, Европа, Австралия, Тайвань,
Китай, что тоже всё наше?
Официант снимает глобус с буфета, радостно
крутит его, показывая пальцем:
-Да ну что вы - абсолютно всё. Весь мир теперь
принадлежит нам America Great Again!
-Вот. порадовал старика! Сколько с меня?
Официант:
-Пятнадцать рублей.
Звонок в домофон
-Да...
-Откройте!
-Кто вы?
-Это не домофонный разговор...
В ресторане...
-Вы доллары принимаете?
-Да.
-И кредитные карты принимаете?
-Принимаем.
-А бутылки?
Воскресенье
-Воскресенье - прекрасный день начать новую жизнь.
-Может, всё же в понедельник?
-В понедельник я работаю.
Медвежьи проблемы
Два медведя на пасеке воруют мёд.
Один пытается открыть улей, но у него
никак не получается. Другой в нетерпении
ходит кругом, потом не выдерживает
и говорит первому:
-Не пойму, что с тобой? Тебе что,
в детстве Чайковский на лапу наступил?
О вреде чёрной икры
Чёрная икра ухудшает память - многие не могут
вспомнить, когда её ели.
На свадьбу веганов зарезали кабачок
Объявление в магазине:
"Купившему товаров менее чем на 3000 рублей,
кабачок в подарок!".
На вырост
ПОДСЛУШАННЫЙ РАЗГОВОР
Застолье. Компания уже изрядно подогрета. За столом
остались одни мужчины. Женщины уединились на кухне,
обсуждая своё, женское. Монолог одной из участниц:
-Когда мне было пятнадцать, мы с мамой купили мне
лифчик немного не по размеру. Мама сказала на вырост.
Ну я его закинула на полку, думала, на следующий год
как раз будет. Забыла про него. Сегодня мне 31 и вчера
я откопала этот лифчик, я его примерила, а он, гад,
до сих пор на вырост.
Эти угрюмые русские
Я много лет проработал за границей. Что хочу сказать: на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик:
-Трос есть?
Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил: «Бывай!» и уехал. И всё это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо…
Россия, одним словом. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живём…
Тост
На работе у меня есть коллеги.
В доме у меня есть соседи. В груди
у меня есть сердце. Так выпьем же
за то, чтобы стучало только оно!..
Трезвая мысль
Если смотреть на вещи трезво,
то очень хочется выпить.
Грустно это...
Как же грустно осознавать,
что мы живём во время, когда
фраза "мужское достоинство"
ассоциируется с членом.
Хватит меня пугать!
Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад.
А я сейчас где, блин, живу, в Диснейленде?
Трудно быть скромным, если ты лучший
Если тебе подруга изменила, и ты хочешь прыгнуть с десятого этажа,
вспомни: у тебя не крылья, а рога.
-Мужчина, скучаете?
-Но не настолько...
-Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
-Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
-Вы женаты?
-Разведён.
-И сильно развели?
-Трусы оставили...
Умные люди женятся рано...
Пока ещё глупые.
Забота о пенсионерах
"Богатый пенсионер - лёгкая добыча для мошенников".
Госдума объявила необходимость не повышать пенсии.
Подрастающее поколение
Учитель на родительском собрании отчитывает
папу и маму:
-Ваш сын в сочинении на тему "Что у меня будет,
когда я буду большой" отделался одной фразой:
"Когда я буду большой, то у меня тоже будет большой".
Музыка и внешность
Еду по просёлку в свою деревню.
Смотрю, женщина с сумками. Голосует.
Останавливаюсь. Садится. Молодая,
довольно привлекательная. Трогаемся.
Чтобы завести разговор, спрашиваю:
-По музыке предпочтения есть? Какую
волну поставить на радио?
-Мне всё равно,-
отвечает.
-Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
-Я что, так плохо выгляжу?
Повезло родиться...
-Мне всего год, а у меня есть свой дом,
личный официант, массажист, аниматор.
А ты чего достиг в этой жизни?
-Ну, мне не повезло родиться котом.
Коллектив
Вот, блин, коллектив... Одна ходит,
притворяется умной, чтобы больше
платили, вторая - дурой, чтобы
меньше работать.
Он жил в раю...
-Папа, а как звали тёщу Адама?
-У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.
Переходный возраст у мужчины
-Что такое переходный возраст у мужчины?
Есть два варианта:
-Пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают...
-Одной бутылки уже мало, а одной женщины - много!
Если бы появился миллион...
-Что бы ты сделала, если бы у тебя вдруг появился миллион?
-Эм... Честно? Я бы охренел...
Не надо бояться ожирения
Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше.
А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!
Проблема не в весе...
Когда я успел набрать лишние 10 лет?..
С женского форума
Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то
мне кажется, что мой муж женился удачнее,
чем я вышла замуж...
Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке.
Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.
Бог дал тебе мозги, чтобы думать, какое платье надеть вечером,
к новым туфлям, а ты всё время думаешь, как жить дальше, не надо так.
Говорят, что существуют мужики, которые не только
не доставляют тебе лишних проблем, но и помогают решать твои.
Ни одна женщина не сможет сравниться с мужчиной!
По крайней мере до тех пор, пока она не сможет
пройти с лысой головой в мятых грязных штанах
по улице, неся перед собой огромный пивной живот,
и при этом будет считать себя красавицей!
Вопрос к законодателям
Если враги умерли от зависти к тебе,
можно ли считать это убийством
по неосторожности...
Жизнь на пенсии
Жизнь на пенсии - это выбор
между пломбой и осенней курткой.
Предыдущая часть:
Продолжение: