Довольно часто на каналах популярных блогеров, в том числе, и психологов, вы можете увидеть высказывания, вроде: «У вас не складываются личные отношения, потому что вы выбираете не тех партнёров. А не тех партнёров вы выбираете, потому что у ваших родителей были психологические проблемы». И приводятся примеры по типу: «если у вас была эмоционально «холодная» мать, значит, вас привлекают такие же отвергающие женщины». Или «если у вас был психически неуравновешенный отец, вы ищете похожего агрессивного мужчину».
Здесь мы рассмотрим, почему подобные мнения ошибочны и вредны для аудитории.
1. Почему они ошибочны?
Для начала включим обычную логику. По мнению таких психологов, человек, выбирающий «не тех» партнёров, вырос в какой-то «токсичной» среде, которую нельзя считать «психически здоровой». То есть, таких отношений, в которых он воспитывался, быть не должно. Такая ситуация ненормальна, патологична. Соответственно, в норме, в большинстве случаев ребёнок воспитывается в другой, более «экологичной» семейной обстановке. Короче говоря, такие случаи – это исключение из общего правила, а не норма.
Допустим для примера, что в нашем гипотетическом социуме всего насчитывается 110 человек. Из них 100 выросли в адекватной семейной обстановке, а 10 человек – в такой «деструктивной» семье. То есть, соотношение 1 к 10 (в реальности оно ещё больше, но возьмём для примера).
Далее, по статистике примерно в половине случаев любовные отношения заканчиваются неудачей. И, в принципе, любое такой расставание можно объяснить тем, что «это оказался не мой человек». Таким образом, 55 человек (из нашего примера) выбрали «не того» партнёра. То есть, их будет намного больше, чем тех, у кого были «деструктивные» родители (55 и 10).
С другой стороны, если, например, женщина подсознательно настроена именно на агрессивного мужчину, и она такого находит, то её ожидания соответствуют реальности. Она, может быть, не будет счастлива в браке, но она не сделает вывод, что выбрала «не того». Потому что (по мнению тех же психологов), она другого в принципе и не рассматривает, не замечает, и в него не влюбляется. Соответственно, недовольна своим выбором она может быть только в том случае, если он оказался неагрессивным. То есть, психически адекватным. А поскольку таковых в социуме большинство, то и в вероятность её ошибочного выбора будет высоким.
Реальность это подтверждает со всей очевидностью. Подавляющее большинство клиентов, испытывающих проблемы в отношениях и обращающихся за консультацией, выросли в нормальных семьях. Естественно, при желании можно у любого родителя вспомнить моменты неадекватного поведения. Но если мы руководствуемся не своими фантазиями, а клиническими критериями, то никаких серьёзных психических расстройств у них мы не найдём. На то они, собственно, и составляют большинство.
Понятно, что есть и клиенты с реальными психологическими травмами, которые сталкивались с ситуациями насилия, жестокого обращения, с пограничными расстройствами и т.д. Но, во-первых, мы здесь говорим про большинство. А во-вторых, как правило, такие клиенты сами знают о своих психических проблемах задолго до того, как у них вообще начинаются любовные отношения.
2. Почему такое мнение вредно для аудитории?
Здесь всё ещё очевиднее. При желании человек может обнаружить у себя даже любое органическое заболевание (что мы часто видим при ипохондрии), а уж психологические отклонения, что у себя, что у окружающих найти ещё проще. Поэтому, когда ему авторитетное лицо заявляет, что причина его несчастий заключается в других людях (в родителях), появляется огромный соблазн этому поверить. Особенно у аудитории, которая обращается за объяснениями к популярным и простым роликам в соцсетях.
Как только человек начинает верить, что у него есть невроз, которого на самом деле у него нет, у него появляется невроз. Потому что он пытается избавиться от несуществующей проблемы. И чем больше он от неё пытается избавиться, тем сильнее он в неё погружается.
В действительности же основная причина несостоятельности любовных отношений заключается не в том, что у человека заниженные ожидания к потенциальному партнёру (например, он влюбляется только в неадекватных). А, напротив, в том, что у него завышенные ожидания.
Например, в женском варианте, проблема не в том, что женщине попался какой-то злой мужчина-абьюзер, которые на неё злится и обижает. А в том, что в реальности это обычный адекватный человек, со своими эмоциями, желаниями и привычками, а не принц из сказки, который пришёл, чтобы сделать её счастливой.
И когда она отпускает свои идеальные представления, и начинает видеть в нём реального человека, она понимает его реакции, понимает для себя, что от него на самом деле можно получить, и может с ним договариваться. И никакие прошлые ситуации из родительской семьи на её отношения уже не влияют.
❓ Вы выбираете "тех" партнеров? 😏
Автор: Андрей Савенко
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru