Пять лет после развода я посвятила себе, восстанавливая внутренний баланс и четко определяя свои жизненные цели. Появление состоявшегося, интересного мужчины с похожим опытом долгого брака показалось мне знаком. Мы легко нашли общий язык, и я поверила в возможность того самого «взрослого» союза двух самодостаточных личностей.
Однако наш роман продлился всего два месяца и дело было не в ссорах или бытовых проблемах. Я ушла, столкнувшись с тремя вещами, которые стали непреодолимым препятствием для меня, уже новой. Это не было чьей-то виной - просто два давно сформировавшихся мира так и не смогли стать одним целым.
Крепость его привычек, в которой для меня не нашлось ворот
Первое, с чем я столкнулась - это тотальная ригидность его жизненного уклада. В психологии есть такое понятие - «когнитивная ригидность», неспособность менять свою точку зрения и модель поведения, когда обстоятельства этого требуют, его жизнь была именно такой.
Поначалу его стабильность казалась мне привлекательной. Четверг - день для встречи с друзьями в одном и том же баре. Суббота - поездка на дачу, всегда по одному и тому же маршруту. Воскресенье - звонок взрослой дочери ровно в 12:00. Отпуск - всегда в июле, в один и тот же санаторий.
Это была не жизнь, а идеально выстроенная крепость, возведенная за десятилетия. Проблема в том, что в этой крепости не было предусмотрено место для меня. Я не могла стать ее частью, а лишь временным гостем, которому любезно выделили комнату.
Любая моя попытка привнести что-то новое, спонтанное, воспринималась как посягательство на основы его мира. «Давай в эту субботу поедем не на дачу, а на выставку?» - на его лице появлялось недоумение, будто я предложила ему нарушить закон физики. «Может, попробуем новый ресторан?» - «Зачем? В нашем проверенном отлично готовят».
Тут меня осенило, он не искал спутницу для совместного пути. Ему нужен был просто пассажир, который займет свое место в давно идущем по рельсам поезде и не будет просить изменить маршрут.
Его комфорт заключался в незыблемости привычного уклада, а для меня, после всего пережитого, главной ценностью стали как раз гибкость и готовность к новому.
Я хотела строить что-то новое вместе, а он лишь предлагал мне аккуратно вписаться в его старый, давно написанный чертеж. Я не смогла - это было похоже на попытку влить свежую реку в застывшее бетонное русло.
Призраки прошлого, которые ужинали с нами за одним столом
Взрослые люди всегда приходят в новые отношения со своим «багажом» - это нормально и естественно. Вопрос лишь в том, стоит ли этот багаж аккуратно в камере хранения, или он распакован посреди гостиной и все постоянно об него спотыкаются, в его случае был второй вариант.
Бывшая жена, с которой они прожили двадцать пять лет, незримо присутствовала в нашей жизни постоянно и дело не в ревности. Дело в том, что он так и не вышел из той системы координат, все мои действия, слова и даже кулинарные эксперименты проходили невольный сравнительный анализ.
«А вот она готовила борщ иначе»
«Она бы в этой ситуации поступила по-другому»
Эти фразы произносились без злобы, скорее, как констатация факта, но для меня они звучали как приговор: «Ты не она, и никогда ею не станешь».
Его предыдущие отношения не были прожиты и отпущены, он продолжал вести внутренний диалог со своей бывшей супругой, используя меня как зеркало или как оппонента в этом диалоге. Однажды во время незначительного спора о планах на выходные он вдруг сказал:
«Ты вечно пытаешься все контролировать, как и она!»
В тот момент я отчетливо поняла, что он спорит не со мной, а с призраком из своего прошлого. Я была лишь функцией, ролью в его старом спектакле, и эта роль мне категорически не подходила.
Я не хотела быть лучше или хуже его бывшей жены. Хотела быть собой, отдельной личностью, которую видят, слышат и воспринимают здесь и сейчас, а не через призму двадцатипятилетней истории с другой женщиной.
Пытаться выстроить что-то новое на фундаменте чужих руин - заранее проигрышная стратегия.
Разные векторы будущего: он смотрел на закат, а я на рассвет
Пожалуй, это стало самым главным и самым болезненным открытием. У нас были совершенно разные представления о будущем, не на уровне «где провести отпуск», а на экзистенциальном уровне.
Пять лет одиночества и внутренней работы дали мне невероятный импульс к жизни. Я начала учить итальянский, записалась на курсы сомелье, планировала через год поехать в большое путешествие по Европе.
Моя энергия была направлена вовне, в рост, в новые впечатления. Я чувствовала, что после долгой зимы в моей жизни наконец-то наступает весна.
Он же находился в осени, его карьерные амбиции были удовлетворены, дети выросли, жизнь текла размеренно и предсказуемо. Его главной целью было сохранение того комфорта, который он уже достиг.
Разговоры о будущем сводились к выбору новой резины для машины, планам по ремонту на даче и предстоящей пенсии. Он стремился к покою, его энергия была направлена внутрь, на сбережение.
Когда я с горящими глазами рассказывала ему о своей мечте увидеть Тоскану, он слушал вежливо, а потом переводил тему:
«Кстати, о даче. Нужно решить, где сажать кабачки в этом году»
Мы жили в разных временных измерениях, он мысленно подводил итоги, а я только начинала писать новую главу. Ему хотелось тихой гавани, а мне плыть в открытый океан и это не плохо и не хорошо, просто это два разных вектора движения. Пытаться совместить их - значит либо ему предать свое стремление к покою, либо мне отказаться от жажды жизни и открытий.
Оба варианта - это насилие над личностью. Я поняла, что рядом с ним я буду медленно угасать, подстраиваясь под его ритм, а он рядом со мной будет постоянно чувствовать себя уставшим от моей неуемной энергии.
Эти два месяца были важным уроком. Я поняла, что в зрелом возрасте одной лишь симпатии, общих интересов и «хорошего отношения» недостаточно.
Нужна сонастройка на более глубоком уровне: совпадение в ценностях гибкости и развития, свобода от призраков прошлого и, самое главное, общий взгляд на горизонт.
Куда мы идем? Если один смотрит на закат, а другой - на рассвет, рано или поздно им придется разойтись и лучше сделать это раньше, сохранив уважение друг к другу и, что самое важное, верность себе.