Обещала исповедь трансформаций этого лета

Обещала исповедь трансформаций этого лета. Под бутылочку турецкого эфеса ловите.

Я много раз это слышала, но внутри не могла переключить «сердце».

Опиралась на опыт других мам нескольких детей в разводах. Спрашивала как они, какие инструменты используют, как выживают и как живут. Опиралась на разное: на их боль, на их суды, на их отсутствие алиментов. На их НЕожидания и всепрощения отцов своих детей. Я понимала головой, но принять любой выбор мужчин участия в жизни детей - не могла.

Но любая война внешняя это война внутри. Меня вытащили дети. Когда сын после приезда с дачи вроде с отцом чуть ли не со слезам просит купить бритву у меня и научить его (у меня! - я в принципе не имею нужды в этом)…. Я поняла…приплыли.

Я долго жила в концепции «мужчины сильные, женщины слабые» - значит можно доверять, сдаваться, можно знать что поддержка будет. И я сдавалась. Но нет😂

Отказаться от такой концепции вконец - означало стать невероятной стервой, доминой, феминисткой и бабой с яйцами без доверия и без уважения к мужчинам.

Меня это миновало. У меня много в окружении чудесных мужчин, которые при разводах помогают своим бывшим женам, выстраивают качественный контакт с детьми, всегда уважают. Это радует.

8 лет я хлопала в ладоши и говорила «мы выстроили уважение с отцом сына». Но это работало пока не вмешивались внешние триггеры.

Также в моем окружении есть мужчины, которые могут проявить заботу и поддержку из своего изобилия в мою сторону. Поэтому не стереть мне веру в мужчин и принцип «мужчины сильные, женщины слабые» да и не хочу.

Теперь я соединила: привычную концепцию, что все-таки «мужчины сильные, женщины слабые» оставила при себе. Но тотально приняла СВОЙ опыт и взяла ответственность за выбор таких мужчин, которые стали отцами. И они такие какие есть, и их отношения с детьми это полностью их ответственность. Полностью их это полностью их. И я забила. И как-то так легко стало эмоционально (и так трудно физически😅).

Я похоронила их. Реально. Мне не стыдно это испытывать и писать.

Пройдет лет 30-40 и каждый (и дети, и отцы) на своем диване психотерапевта (в лучшем случае) будет проживать и выдерживать, что натворили. А я старая (но не дряхлая😉😂) затянусь сигареткой где-нибудь в бунгало на Кубе и посмотрю в закат. Всему своё время. Сверху видно всё.