Отношения на требованиях «должен» не строятся. Когда есть «должен», отношений уже нет. «Должен» — это как раз попытки удержать уже отжившие отношения или удержать отношения, которых никогда не было, или которые нечем удерживать. Это настолько обеднённые и неинтересные отношения или кому-то одному ненужные, что другому их нужно держать через «должен». Гармоничные отношения удерживаются интересом друг к другу, вниманием, заботой, желанием быть вместе.
«Должен» в детско-родительских отношениях — это попытки сохранить семью и взрослого ребёнка рядом с собой, когда по всем канонам взрослому ребёнку надо уже давно сепарироваться и создать свою семью. Родитель, который удерживает детей под «должен», боится остаться один, ему нечем жить дальше, такой родитель не создал других смыслов и интересов в своей жизни и пытается удержать рядом своих детей с помощью разных хитрых уловок, одна из которых — придуманные «долженствования».
Любые отношения — это свободное желание двух людей быть вместе — а, значит, создаются из желания («хочу»). «Хочу быть рядом с этим человеком» — и тогда энергия течёт свободно. Тот, кто хочет быть с кем-то, легко и любя делает что-то для него, ничего не ждёт, потому что он уже от него получает многое, он удовлетворяет своё собственное желание быть рядом с партнером. Ведь это его «хочу» удовлетворяется быть рядом с ним. И он от души благодарит его, что он тоже хочет быть с ним. Поменяйте сейчас в этом рассказе «хочу» на «должен» — и вы почувствуете всю тяжесть таких отношений.
Также и с детишками. Кто планирует детей, активно занимается их развитием после рождения, потому что очень хотел этого всем сердцем — это совсем не такие родители, которые делают это под слово «надо» и «должен». Там, где будет «должен» по отношению к детям — дети тревожные, без сформированного чувства безопасности, не получающие ласки и телесного контакта. Они закомплексованные и забитые с детства. А если хорошо знаете нейропсихологию, нет ласки и телесного контакта — мозг развивается хуже, чем у ребёнка, растущего с поддержкой, заботой и с телесным теплом.
Вообще, люди, которые делают все под слово «должен», вызывают жалость, они настолько ограничены и лишены осознания реальности. Если вы обратите внимание на свои ощущения и просто поэкспериментируете, например, когда вы делаете что-то под слово «должен» (обратите в этом момент внимание на свои телесные ощущения), то у вас будут сразу блокироваться внутренняя энергия, чувства, скованность будет в теле, напряжение, и поэтому придётся все делать через силу, заставлять себя. А если делать долгое время под слово «должен», то начнут расстраиваться функции организма, начнутся болезни, психосоматика. И если тут же сейчас переведете «должен» в «я хочу» или «не хочу», энергия разблокируется.
Отношения между людьми строятся на договорённостях, а не на долженствованиях. Это не одно и то же. Договорённости поддерживаются между людьми, пока они хотят быть вместе и любят друг друга. Либо они завершают отношения и, уважая друг друга, уважительно по договорённостям ещё какое-то время поддерживают друг друга. Взрослые люди договариваются и учитывают друг друга. Инфантильные требуют от других удовлетворения своих потребностей, для удовлетворение которых у них навыки отсутствуют, а на то, что хочет, другой им плевать. А когда есть «должен», то на внутренний мир другого первому плевать.
Долженствования появляются, когда люди не хотят принимать, что все поменялось, любви нет или отношений нет, они закончились, завершены, или ожидания не реализованы. Не принимают люди, что жизнь изменилась. И пытаются с помощью долженствования их стабилизировать вновь силой, зафиксировать, чтобы они продолжились.
Но если в отношениях появились «должен», то отношений нет уже. Может их, конечно, ещё и можно восстановить, но это, опять же, надо их вернуть на прежний уровень «хочу», где оба хотят быть вместе. «Должен» часто появляется, когда у человека нет уже ничего к другому человеку, и он другого обесценивает с помощью «должен» до вещи, то есть просто начинает им манипулировать, использовать его ресурсы.
Если нет любви и нет желания быть вместе — это уже не жизнь, а мучение, и пользы от этого нет никому. Поэтому в таком случае люди пробуют что-то улучшить в отношениях, и если удаётся, переходят на следующий этап отношений. Если нет — то завершают отношения.
Также у человека, который ждёт, что другие ему что-то должны, начинает сыпаться организм, потому как его ожидания (а «должен» — это всего лишь неадекватные ожидания от мира — человек себя принял за центр вселенной, решил, что ему все должны) неадекватные, не соответствуют реальности. Мир не выполняет умственные бредовые фантазии такого человека.
Поэтому «должен» наносит вред, прежде всего, и самому требующему от других человеку, так как его ожидания не исполняются, а это увеличивает его собственную фрустрацию и внутренний конфликт между ожиданиями и реальностью и создаёт тяжёлый невроз.
Как строить отношения, чтобы в них были взаимность, тепло, любовь и уважение, рассказываю на своих курсах:
✔ «Секреты о мужчинах. 80 зеленых флагов. Каких мужчин выбирать для отношений». Курс для женщин, кто хочет построить счастливые отношения или исправить ошибки в тех, которые есть сейчас. Курс уже идет, но еще не поздно к нему присоединиться, первые вебинары уже доступны в записи!
✔ «Как мужчине правильно строить отношения с женщиной».
✔ «35 красных флагов. Как правильно выстраивать отношения с мужчиной».
✔ «Как выстроить взаимность в отношениях. Баланс брать/давать».
✔«Таблетка для лечения отношений».
✔ «Как выжить в отношениях (или после разрыва) с нарциссом».
✔ «Созависимые отношения, боль, страдания. Как из них выйти или перестроить в здоровые» и многих других.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке: