Почему даже будучи взрослым, когда звенит телефон, внутри бывает тревога: «Мама будет недовольна».
Разбираем самый важный и сложный процесс в жизни человека.
Вы замечали, что вам под 30, 40 или даже 50, но после разговора с мамой или отцом вы чувствуете себя виноватым, раздраженным или обесцененным?
Вы принимаете важные жизненные решения, оглядываясь на их возможную реакцию?
Вы столкнулись с незавершенной сепарацией.
Сепарация — это не про то, чтобы бросить родителей и уехать на другой конец света. Это не про конфликты и ссоры.
Это внутренний психологический процесс отделения, в результате которого вы становитесь автором своей жизни, а ваши родители — важными, но не главными ее героями.
🟣Что такое сепарация на самом деле?
Давайте сразу развеем мифы. Сепарация — это НЕ:
🔸Предательство
«Я вырос и теперь мне мама с папой не нужны»
🔸Холодность и отстраненность
«Раз они меня ранили, я их больше не пущу в свою жизнь».
🔸Обязательный конфликт
«Чтобы отделиться, нужно с ними поругаться и доказать свою правоту»
🟣Сепарация — это про обретение здоровой дистанции. Представьте два дерева, растущих рядом. Если они срослись стволами, то оба будут чахнуть, мешая друг другу.
Если же одно дерево пытается уползти корнями на другую поляну оно погибнет.
Здоровая картина — это два сильных, самостоятельных дерева, которые могут стоять друг без друга, но вместе образуют красивую рощу.
🟣 Признаки того, что сепарация не завершена
Как понять, что процесс застрял? Вот несколько маркеров:
1. Финансовая зависимость
Вы не можете обеспечить себя самостоятельно, и родители продолжают спонсировать вашу жизнь (не в виде подарка, а по необходимости)
2. Эмоциональная зависимость
Ваше настроение зависит от их одобрения. Их критика выбивает вас из колеи на целый день, а их похвала — повод для огромной радости.
3. Вы живете их сценарием
Выбираете профессию, партнера, хобби, место жительства, исходя из их ожиданий, а не своих желаний
4. Вы — «свой парень» для родителя
Вы посвящаете их в такие детали своей личной жизни, которые должны оставаться в кругу вашей собственной семьи (с партнером). Или они делают то же самое с вами
5. Чувство вины и долга
Вас гложет чувство вины, если вы не звоните каждый день, не едете в гости на выходные или поступаете не так, как они хотели.
6. Вы пытаетесь их «спасать»
Бросаете все, чтобы решить их проблемы (с здоровьем, друг с другом, с финансами), жертвуя своими интересами.
🟣Почему это так сложно?
• Со стороны ребенка:
Может быть страх. Страх обидеть, страх потерять их любовь, страх оказаться неудачником без их поддержки. А также банальная привычка и выгода (когда за тебя решают проблемы)
• Со стороны родителей:
Часто это страх пустоты («синдром опустевшего гнезда»), потеря смысла жизни, который был связан с заботой о ребенке. Или нереализованность, когда родитель проецирует на ребенка все свои несбывшиеся мечты.
• Со стороны общества: Культурный код «родителей надо почитать» истолковывается как «родителям надо подчиняться». Нас с детства учат, что хорошие дети — послушные дети.
🟣 Как сепарироваться правильно? Практические шаги
Это не быстрый процесс. Это марафон, который требует терпения и смелости. Двигайтесь шаг за шагом.
Шаг 1: осознание и принятие ответственности
Первый и главный шаг.
Признайте: «Да, я взрослый человек, и только я несу ответственность за свою жизнь, свои чувства, свои решения и их последствия». Перестаньте винить родителей в своих неудачах.
Да, они повлияли на вас, но теперь штурвал в ваших руках.
Шаг 2: финансовая независимость
Сделайте все, чтобы стать финансово самодостаточными. Это краеугольный камень отделения. Не берите у родителей деньги, даже если предлагают. Научитесь жить на свои. Это даст вам невероятное чувство свободы и уверенности.
Шаг 3: выстраивание личных границ
Это самый сложный и самый важный этап. Границы — это не стены, а правила взаимодействия.
• Информационные границы: решите, какой информацией вы готовы делиться с родителями. Вам не обязаны рассказывать о всех проблемах в отношениях или на работе.
• Эмоциональные границы: учитесь не пропускать через себя их манипуляции, критику или чувство вины.
Фразы-помощники: «Я услышал твое мнение, но решение останется за мной», «Я понимаю, что ты переживаешь, но я справлюсь сам», «Давай не будем обсуждать эту тему».
• Границы времени и пространства: у вас есть своя жизнь. Вы не обязаны приезжать по первому зову.
Говорите: «В это воскресенье я не смогу, у меня планы. Могу заехать в следующую субботу».
Шаг 4: сепарация через «спасибо», а не через «обиду»
Часто сепарация происходит через бунт и агрессию.
Это болезненно для всех. Попробуйте другой путь — путь благодарности.
Проанализируйте, что хорошего и ценного вы получили от родителей. Может быть, любовь к книгам, трудолюбие, умение готовить. Поблагодарите их за это (внутренне или вслух). А все остальное — их страхи, установки, травмы вежливо верните им. Это их багаж, и вам не нужно его нести.
Шаг 5: создание своей собственной семьи и системы поддержки
Выстраивайте свои отношения с партнером, друзьями, коллегами. Ваша эмоциональная опора должна распределяться, а не концентрироваться только на родителях.
Ваша собственная семья (муж, жена, дети) теперь становится приоритетной.
🟣 Что в итоге?
Правильно пройденная сепарация — это не разрыв связей. Это переход на новый, более взрослый и уважительный уровень отношений.
Вы сможете звонить родителям не из чувства долга, а потому что хотите услышать их голос.
Вы сможете помогать им не потому, что боитесь вины, а из искренней заботы.
Вы сможете, наконец, увидеть в них не всемогущих «богов» или, наоборот, «тиранов», а просто людей со своими слабостями, ошибками и, самое главное, своей непростой судьбой.
И самое прекрасное, что вы обретете самого себя. Того, кто может любить, работать, ошибаться и строить жизнь, не оглядываясь на одобрение из прошлого.
Психология счастья — блог о том, как вырастить осознанное поколение детей и родителей
Еще больше о нашем центре и об основателе Ларисе Сурковой смотрите на сайте 💜