Миллениалы – это первое поколение, которое массово пришло в психотерапию.
Поколение женщин и мужчин, которые столкнулись в детстве, с холодным воспитанием, дефицитом безусловной любви, чрезмерной строгостью, эмоциональным пренебрежением к собственным чувствам и возрастным потребностям.
Поколение, которое говорит на сессии: у меня было нормальное детство, как у всех:
Меня били ремнем…
Меня отдали бабушке в 1.5 года, чтобы родители строили карьеру…
Папы у меня не было…
Я шла до школы час, через лес…
Поколение с взращенным садистическим Супер-Эго - внутренней инстанцией, которая карает, стыдит, до сих пор, сравнивает с сыном маминой подруги, не дает возможность испытывать удовольствие без чувства вины и слушать свои желания. Живущие под девизом: нет слова ХОЧУ, есть слово НАДО.
И, когда миллениалы выросли, и, сами стали родителями, они сделали то, что делает каждое травмированное поколение - качнули маятник в другую сторону.
Они стараются дать своим детям всё, чего не хватало им, чтобы не быть “как мама”.
Хорошая новость для миллениалов – вы не ваша мама! Плохая новость в том, что психике вашего ребенка от этого не легче.
В модели психики, описанной Фрейдом в 1923 году в работе “Я и Оно”, структура личности включает три инстанции:
- Ид (Оно) — бессознательные влечения, импульсы, желания.
- Эго (Я) — рациональная инстанция, посредник между влечениями и внешней реальностью.
- Супер-Эго (Сверх-Я) — моральный цензор, совесть, воля.
Супер-Эго формируется в процессе интроекции родительской фигуры, то есть, родительский голос и отношение к ребенку, встраивается в психику ребенка в качестве внутреннего объекта. Оно регулирует волю, способность испытывать вину, выдерживать импульсы, способность идти к долгосрочным целям.
Условно говоря, это “внутренний взрослый”.
Миллениалы выросли с жестким СуперЭго. Ну еще бы, они должны были хорошо учиться, сидеть с младшими детьми и, вести себя так, чтобы соседка тетя Люда и, княгиня Марья Алексеевна, не подумали ничего плохого.
Миллениалы стараются быть “лучшими” родителями:
- они дают выбор,
- стараются не ругать,
- уважают чувства,
- идут за ребёнком,
- не наказывают,
- стараются быть “равными”.
Но, когда родитель боится фрустрировать ребёнка.
боится стать “плохим”, “травмирующим”, “виноватым”, у ребёнка не формируется устойчивая внутренняя структура, потому что:
– родитель не выдерживает агрессию и грусть ребёнка
– родитель не ставит чёткие границы, что можно, а, что нельзя, не в контексте самодурства, а, в контексте возрастных потребностей и обязанностей.
– родитель не выдерживает амбивалентность (т.е. не показывает, что можно любить и при этом злиться)
– родитель перекладывает на ребенка ответственность не по возрасту (“если ты три года занимался рисованием, но сейчас хочешь бросить, ты можешь сделать это в любой момент”)
В результате, ребенок не чувствует ориентиров, не выдерживает ограничений, не умеет обращаться со своей виной и фрустрацией.
А это:
- слабое чувство ответственности,
- тревожная идентичность,
- постоянная прокрастинация,
- сложность в построении отношений,
- неспособность выдерживать критику и отказ,
- сложность в профессиональной реализации
- зависимости – все, что дает быстрое удовольствие и не требует усилий.
Родительская любовь — это не только принятие, но и структура.
Например, вы рожали ребёнка не для того, чтобы он работал домработницей, но, по-возрасту, ребёнок должен убрать за собой посуду в раковину, или, помыть её.
Ребёнок может разбрасывать игрушки, но, допустим, есть договоренность о том, что игрушки лежат только в его комнате, а не на общей территории, или, спальне родителей.
Делать уроки - ответственность ребёнка, но, если он что-то не понимает, он всегда может обратиться за помощью к родителям, и, родители помогут или, найдут того, кто сможет помочь (репетитора).
Если ребенок выбрал себе секцию по интересам (спорт, творчество), то, в какой-то момент, ему непременно захочется бросить. Важно научить его доводить дело до конца.
“Ты ни на что ты не способен” - лишает воли, “ничего страшного, не корову же проиграл” - лишает воли. Всегда можно сказать, что проиграть - не стыдно. Но, важно приложить все усилия, чтобы постараться выиграть.
Супер-Эго — это внутренний ориентир.
И он формируется не через свободу. А через баланс безусловной любви и четких границ родителя, на которые ребенок может опереться.
Да, границы, не менее важны, чем безусловная любовь, если вы хотите, чтобы ребёнок во взрослой жизни умел ставить цели и добиваться их, выдерживал собственную амбивалентность и амбивалентность других (можно любить, но злиться), ну, или, хотя бы, не тратил деньги на психолога.
Автор: Светлана Андреевна Изуграфова
Психолог, Психолог - психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru